Aujourd'hui, alors que la principale de mon collège râle sur l'utilisation du fond de teint pour des filles de notre âge, je me suis approchée fièrement parce que je n'en mets pas. Lorsqu'elle m'a vue, elle a ajouté qu'il y avait "tout de même des exceptions." VDM
Aujourd'hui je regarde "Harry Potter et la Chambre des Secrets" avec mes enfants. À la réplique de Rusard : "ma chatte a été pétrifiée", je ris. Mon cadet, 6 ans n'a pas compris pourquoi. Son frère, 8 ans, si. VDM
Aujourd'hui, je fais remarquer à mon mari que j'ai maigri. Il me regarde de haut en bas et me dit : "Ah oui, tes seins dépassent un peu plus que ton ventre." VDM
Aujourd'hui, enseignante en collège de 37 ans, je parle sexualité avec mes élèves de 14 ans. Visiblement, ils sont plus actifs sexuellement que moi. VDM
Today, I realized I've been confusing scenes from The Lord of the Rings with American history. FML
Today, my father, who is going through a serious mid-life crisis, walked into my room, told me to "sit the fuck down," and spent the next two hours ranting about how the Lord of the Rings books prophesy the end of the world this December, and that Sauron is an analogy for "corrupt bankers." FML
Today, my husband and I were watching Lord of the Rings. My husband told me he sees the eye of Sauron every time he goes down on me. FML
Today my boyfriend and my best friend had a very lengthy, detailed conversation about Lord of the Rings and the Hobbit, of which I know nothing about. Once they stopped, I looked at him and smiled, and he responded with, "Why can't you be more like her?" FML
Today, I got laid for the first time in over a year. The girl then texted her location to her boyfriend, who I didn't know about. He smashed four cars, including mine, with a sledgehammer and ran off before the police arrived. FML
Today, I accidentally sent a dick pic to my coach instead of my girlfriend. He sent one back. FML
Today, my neighbor, whom I've had a massive crush on but barely know, actually started flirting with me. Long story short, it ended with him getting a blowjob. I said, "We should make this a thing." He replied, "Yeah, a one-time thing." FML
Today, my girlfriend named our daughter Aspen. Ass. Pen. When I hear her name I will always think of a pen in a butthole. No doubt her future classmates will too. FML
Aujourd'hui, cuisinière dans un hôtel-restaurant, la gouvernante a rapporté à l'accueil du matériel oublié lors d'un séjour : un écarteur de bouche et du gel gorge profonde. La veille, l'occupant de la chambre n'était autre que le PDG de notre groupe. VDM
Aujourd’hui, je demande à mon copain si je peux lui emprunter ses Air Pods. Il me dit de les prendre dans la poche de son jean. Sauf que je viens de le mettre à la machine. VDM
Aujourd'hui, je prononce les phrases : "Arrête de dessiner des bites sur la buée des vitres du tram", "Non, on ne lance pas le chien, même sur le lit", "Ne me mens pas, je sais que tu ne t'es pas brossé les dents" et "T'es trop grand pour rire quand on dit 'caca'" à mon mec de 32 ans. VDM
Aujourd’hui, ayant les cheveux courts, j'ai eu droit à un palpage gratuit de la part du videur de la boîte qui ne s’est apparemment pas rendu compte de mon 95 D, pourtant imposant. VDM
Today, I saw that my biological father took his two favorite daughters on a luxury cruise to celebrate his birthday. I didn't find out until the pictures were posted. FML
Today, my crush won the bet that I made with him yesterday. The bet? That he couldn't land a date by the end of the day. Not only am I down $10, but a possible boyfriend too. FML
Aujourd'hui, en montant dans mon RER j'aperçois une seule et unique place libre : je m'y précipite et m'assois. Une sensation chaude envahit mes fesses : je m'étais assise sur un siège trempé de pipi. VDM
Aujourd'hui, en voyage aux États-Unis, ma famille d'accueil insiste pour préparer mon déjeuner. J'ai donc eu le droit à 7 tranches de jambon, 7 tranches de fromage et 3 cuillères à soupe de mayonnaise, le tout entre seulement deux tranches de pain de mie. VDM
Aujourd'hui, à force de soulever de la fonte à la salle de sport, j'ai des hémorroïdes. J'ai dû montrer mes fesses à un proctologue, il m'a mis un doigt puis un tuyau pour regarder et croyez-moi, ça fait mal. Lorsque je me suis relevé, j'avais une magnifique érection. VDM
Aujourd'hui, mon mari a bien pensé à effacer l'historique de ses recherches sur Internet, mais il a oublié un mouchoir avec une substance douteuse à côté de l'ordinateur. VDM
Aujourd'hui, mon mari m'avoue qu'il a besoin de respirer car "les enfants et moi, on l'étouffe." On le voit à peine 13h par semaine. VDM
Aujourd'hui, journée à Disneyland avec mon copain. On croise son ex. Il se met à parler avec elle. Et ils se sont barrés tous les deux. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que j'avais pas mal grossi quand j'ai réussi à appuyer sur la barre espace de mon clavier (pause) avec mon ventre, en me penchant sur mon ordinateur. VDM
Aujourd’hui, pendant une fellation, mon homme a trouvé drôle de crier : "Et vas-y, cul sec !" au moment de l'éjaculation. VDM
Aujourd'hui, je fais part à mon copain de mon manque de confiance en moi, et notamment que j'ai l'impression de n'être bonne à rien. Sa réponse ? "T'inquiète, au moins tu es bonne en taillage de pipes !" Merci. VDM
Today, while bagging at a grocery store, a customer had me use some canvas bags he'd brought with him. This wouldn't have been a problem had they not reeked strongly of cat piss. FML
Today, picking up my children from school, I overheard some kids saying what a rotten person their dad was, and how they hated him. It was my kids talking to their friends about me! Why? Because I didn't buy them a bag of jelly beans the day before. FML
Today, I was mourning the recent loss of a close family member. My ex's idea of comforting me was to ask if he could come over so I could “give him some bomb ass head” to take my mind off things. FML
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