Aujourd'hui, je porte mon bébé sur le ventre, dans une écharpe. En me rendant dans un magasin, je tiens poliment la porte à une personne âgée. Pensant qu'elle allait me remercier, elle se retourne et me lance : "Vous ne pourriez pas porter votre enfant comme une française ?!" Pour manquer de répartie… VDM
Aujourd'hui, je me suis fait vacciner. L'infirmière, super sexy, super sympa, a marqué "BG" sur la feuille qu'elle m'a donnée. C'est plus tard qu'on m'a expliqué que cela voulait dire "Bras Gauche". VDM
Aujourd’hui, je pars en vacances dans l’appartement que mes parents ont à la montagne. Huit heures de route. C’est au bout de quatre heures que je me rends compte que j’ai oublié les clés dudit appartement. VDM
Aujourd'hui, pour la première fois, je passe le weekend chez ma nouvelle copine. J’ai pu apprendre qu’elle fait pipi dans son bain et reste près d’une heure à baigner dans l’eau pleine d’urine. "Mais… je me rince après." VDM
Aujourd'hui, j'ai croisé une nana au coin fumeur. Elle connaissait toute ma vie, dans les moindres détails, alors que je ne connaissais même pas son prénom. VDM
Aujourd’hui, je dégaze discrètement au lit. C’est ce moment qu’a choisi mon compagnon pour m’embrasser sur une fesse. VDM
Aujourd’hui, en voiture, je m’engage dans une rue à sens unique. La voiture devant moi s’arrête pour laisser descendre une personne en fauteuil roulant. J’ai involontairement appuyé sur le klaxon. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que j'avais vieilli quand, en voulant apprendre à faire la roue à ma cousine, je me suis fait un claquage. VDM
Aujourd'hui un homme m'a demandé une cigarette dans la rue. Je lui réponds que je suis désolée, mais je ne fume pas. Il m'a répondu : "À la couleur de vos dents, je sais que vous mentez." Je suis vraiment non-fumeuse. VDM
Aujourd'hui, et depuis hier, mes parents se disputent beaucoup. Ce matin, on est partis en vacances pour une semaine et il y a 6 heures de route. La route est longue, très longue… VDM
Aujourd'hui, contents d'être ensemble, mes enfants ont évoqué leurs souvenirs d'enfance de "avant le temps du Covid." Ils ont 6, 8 et 9 ans. VDM
Today, maintenance was supposed to come in to replace my broken washer. I worked late last night until 4 AM, and then dozed off. I slept so soundly that they managed to enter the apartment, haul away the broken washer, and install the new one, all while I was fast asleep in the next room. FML
Today, my wife and I are supposed to be trying for another baby. We've tried once in the last 7 weeks. FML
Today, my neighbor, who has 4 video cameras pointed at the front of my house, got a drone that’s now hovering over my backyard. FML
Today, I contacted the Unemployment Office. I was told that I needed to send additional information, then that the information had already been received, and that the case would be reviewed. For the fourth time. I've been out of work for three months, and haven't received a dime. FML
Today, I was bowling with a woman I like. At the end of the night, I was trying to decide whether I should ask her out. I went up to her and said, "It was fun bowling with you." She said, "Thank you, Patrick." My name isn't Patrick. FML
Today, my dad went on a rant about the US Olympics gymnastics team, claiming that it was a disgrace that someone dropped out, and that it was disrespecting "our flag". He's never watched the Olympic games ever, not to mention any gymnastics. FML
Today, ever since I let my boyfriend touch my boobs, he thinks it's appropriate to grope me whenever he feels like it. Even talking to him about it doesn't seem to stop him. FML
Today, at my appliance job, we received a used dryer that needed to be fixed. I took it in the back room to test it. I plugged it in and turned it on. It started to smell so bad that I went to shut it down, but before I did I see two used condoms fly out of the back vent. FML
Today, the girl who I had a desperate crush on in high school 25 years ago, and who would never go out with me, told me that she was actually head over heels in love with me, but was so cripplingly shy that she couldn't say yes. She's divorced now. I'm married. FML
Today, my coworkers glued pairs of different sized googly eyes all over my office equipment, seconds before an important client arrived. FML
Today, my neighbor's dog came to visit and I tried to bring him back home like I usually do. Only this time, when I grabbed the dog's collar, they zapped him! And it zapped me! My teeth still hurt! FML
Today, I found out my ex-boyfriend posted a video of me going down on him online. FML
Today, I teasingly asked my crush why he never came to visit me in my dorm. He said that all his friends there had moved out and gotten apartments, so he had no reason to go to my dorm. Oh. I thought we were friends. FML
Aujourd'hui, ça fait 3 ans que je ne suis pas allé chez le dentiste. Ayant du tartre qui me dérange, je tente de le faire sauter avec une aiguille. Il est bien parti. Une de mes dents aussi. VDM
Aujourd'hui, je mets Waze. Il me fait prendre un chemin qui rapetisse de plus en plus, avec des espaces verts sur les côtés. Je vois un piéton, je demande : "Otez-moi d'un doute, ce chemin est interdit aux voitures ?" Réponse : "Oui madame, vous êtes dans un parc." Waze était en mode cycliste. VDM
Aujourd'hui, d’après mes parents, je ne mérite même pas mon titre de médecin car je n’ai pas suturé "correctement" la dinde qu’ils avaient farcie. Onze ans d’études remises en question à cause d’une dinde. VDM
Aujourd'hui, mon mari a terminé notre câlin par un : "Allez hop ! Emballé, c'est pesé !" VDM
Aujourd'hui, je sors d'une longue douche et me dirige vers ma chambre, quand je prends en plein dans le nez la porte du couloir. Je tombe en arrière, perds la serviette de bain que j'avais à la taille, et alors que je relève la tête, je m'aperçois que je suis face à la mère de mon épouse. VDM
Aujourd'hui, mon "admirateur secret" a encore frappé. Ça fait plus d'une semaine que je retrouve chaque jour des croquettes pour chat dans ma boite aux lettres. VDM
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