Aujourd'hui, ma femme surnomme mon sexe "Le Menhir". Rien à voir avec sa taille ou sa dureté : c'est plutôt la durée de l'attraction Menhir Express du Parc Astérix qui l'a inspirée. VDM
Today, my boyfriend got mugged. I found out because the mugger had the courtesy to ring me, after I texted several times asking where he was, to say, "He won't reply. He got robbed." FML
Today, my boyfriend broke up with me. He said that I tried to initiate sex too often, and that made me emasculating and unladylike. According to him, men should be the ones to initiate, and women should wait until the man does so. Sorry for wanting sex more than once every other month. FML
Today, I decided that since my best friend of 25 years always finds a reason not to come when I invited her to see the house I bought 6 months ago, I would stop asking, and wait for her to make the first move. Did I say today? I meant 14 months ago. I'm still waiting. I guess we're not friends anymore. FML
Today, after being stood up at a diner, I called the girl who was supposed to have met me. Turns out, she thought I was kidding when I asked her out. FML
Today, I got further proof my boyfriend isn’t a good dad. I had to leave him for about 4 hours to see my mom in hospital, but when I got home the baby was crying to be fed with a dirty nappy. I asked why she hadn’t been fed or changed. Apparently it never occurred to him that that’s why she was crying. FML
Today, it’s my honeymoon. Before sexy time, my new husband made me do my first “act of loyalty” to him: text all my male contacts who were not family to “never speak to me again” and delete then from social media and cellphone. Apparently, I “can’t be hoeing” around during marriage. FML
Today, I met my birth father for the first time. The first thing he told me was that if I ever get arrested, I should give him a call so his guys on the inside can look after me. I don't think there's going to be a second meeting. FML
Today, my boyfriend says he “can’t afford” to buy some Pampers and formula for our daughter, yet he just pre-ordered the iPhone 14, and bought his weekly weed supply. FML
Today, my 7 year-old daughter was counting all the money she made over the weekend from her lemonade stand. She made sixty dollars and said now she has more money than I do. She's right. FML
Today, in a last-ditch attempt to get away from my psycho coworker, I made my boss transfer me to another branch in the district. My coworker was immediately moved to that branch, because we "work well together". FML
Today, I caught my idiot son with a pencil up his penis, because apparently he wanted to see if he could use it to write with as a party trick to impress girls. I demanded he take it out, which he did, but the rubber eraser stayed inside his penis. Now I’m spending my Sunday holding his hand in A&E. FML
Aujourd'hui, j'ai repris une collègue qui disait que les personnes infirmes la dégoûtaient, en lui signalant que ses propos étaient discriminants. Elle m'a répondu que ce n'était pas parce que j'étais moche qu'il fallait que je me sente visée. VDM
Aujourd'hui, toute joyeuse, j’ai voulu faire une surprise à ma fille de 14 ans en lui achetant des écouteurs sans fil Samsung à 80 euros. De retour à la maison, je lui donne, mais elle me répond qu’elle n’en veut pas car ce ne sont pas des écouteurs Apple. VDM
Aujourd'hui, je dépose ma candidature à une offre d'emploi. Quelques heures plus tard, le recruteur me demande un CV actualisé. J'ai transmis mes résultats de coloscopie, images incluses. VDM
Aujourd'hui, je dois payer plus pour une place en seconde classe dans le TGV que pour une place en première il y a deux ans. VDM
Aujourd'hui, au boulot, certaines touches de mon clavier restent enfoncées, activant ainsi certains raccourcis à mon insu. J’ai envoyé un mail ne contenant qu’un : "bonnnnnnnnnnnnnjour" à un médecin du CHU avec qui nous devons habituellement prendre des pincettes. VDM
Aujourd'hui, ma femme me dit qu'elle est asexuelle et qu'il est inutile d'en discuter, comme je le tente depuis deux ans de désert sexuel. Je dois l'accepter, et ne pas aller voir ailleurs. La même qui m'a déclaré au début de notre relation qu'elle était polyamoureuse, et que je devais l'accepter. Pour mon amour aveugle, VDM
Aujourd'hui, et deux semaines après l'énorme crise de jalousie de ma copine, qui a failli détruire notre couple, j'ai appris qu'elle me trompait depuis trois mois. VDM
Aujourd'hui, alors que ma copine et moi avons rompu, je me suis inscrit sur un site de rencontres. J'ai fait connaissance avec une femme charmante qui me faisait étrangement penser à mon ex dans sa manière d'écrire. En fait, sous tous les filtres et la décoloration blonde, c'était elle. VDM
Aujourd'hui, ayant pour projet de construire notre maison, mon mari et moi demandons une petite aide financière à ma mère, qu'elle refuse. Mon frère vient d'avoir une nouvelle voiture et un nouveau canapé, et devinez qui l'a aidé au financement… VDM
Aujourd'hui, le responsable qui la semaine dernière avait vanté mes mérites devant tout le service et qui m'avait promis une collaboration riche pour les années à venir a été congédié, du jour au lendemain. VDM
Aujourd'hui, ma compagne m’a quitté pour mon meilleur ami, qui était lui-même en couple avec la sœur de ma compagne. VDM
Aujourd'hui, ma fille de 5 ans me demande du pain. Comme elle ne dit pas merci, je retiens son morceau et l'aide en lui demandant : "Qu'est-ce qu'on dit à sa maman ?" En me regardant de ses yeux noirs, elle me répond d'un ton tonitruant : "Lâche !" J'ai eu peur. VDM
Aujourd'hui, je travaille dans un supermarché, donc le samedi. Je dois me rendre au mariage de mon frère, et je demande une journée à mon directeur. Celui-ci refuse direct et m'accorde, après m'avoir répété plusieurs fois que c'était exceptionnel, un après-midi. Le mariage a lieu à 600 km. VDM
Today, I got my report card, and thought I did pretty well with a GPA of 3.58. My parents freaked out over the 3 B's I had, and proceeded to look up which colleges would still accept me. I just finished my first quarter as a freshman in high school. FML
Today, while shopping at a grocery store, I was the winner of the '1,000,000 customer of the year' award. I was surrounded with people taking pictures and everyone looking, all while I was buying adult diapers for my dad. FML
Today, I was woken up at 2 a.m. by my roommates throwing a party down the hall. I put some earplugs in so I could get some rest for my 8 a.m final. They worked really well, so well in fact that I didn't hear my alarm and woke up at noon. FML
Today, I learned my wife has a lover. He's more handsome than me, and bigger than me. I might've been OK with it if he wasn't my daughter's boyfriend. FML
Today, I found out that my parents took me to a specialist when I was a baby because they thought I had a facial deformity. It turns out I'm just ugly. FML
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