Today, my mother stopped speaking to me because I won’t let her babysit anymore. Her idea of babysitting is to sit my daughter alone with a tablet and a pile of sugary junk food for 7 hours straight. FML
Today, my husband and I hosted Easter dinner. Since I was in my own home, I breastfed without a cover. My sister-in-law stormed out in a rage, screaming that I was being obscene, and equated it to shooting heroin in front of her kids. Happy Easter indeed. FML
Today, I surprised my girlfriend of 3 years with Stone Sour and Korn tickets, since I knew how badly she wanted to go. She responded by asking if we could go as just friends. FML
Aujourd’hui et comme depuis quelques jours, mon ordinateur portable tente de faire une mise à jour, sans succès. Cette fois, ça a trop bien fonctionné, tout a été réinitialisé. J’ai tout perdu. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que ma carte étudiante n'était pas un justificatif valable pour bénéficier du tarif réduit étudiant. VDM
Aujourd'hui, je suis enfin invitée chez les parents de mon copain pour dîner. Je n'avais pas compris que j'étais également invitée à faire le dîner, la vaisselle, et débarrasser pour ma charmante belle famille. VDM
Aujourd'hui, premier jour de TD droit fiscal international. Je découvre que mon chargé de TD est un homme que j'ai remballé sur Tinder quelques mois auparavant. Malaise. VDM
Aujourd'hui, après un moment intime avec mon copain, j'ai eu mon premier orgasme. Je me suis mise à pleurer une fois mes muscles relâchés. Mon copain me fait la gueule car "C'est surjoué, tu simules !" VDM
Aujourd'hui, je viens d'apprendre que le mec avec qui je parle sur le net depuis 2 mois n'a pas 28 ans et n'est pas non plus militaire. Mais qu'en une soirée, il a pris 20 ans dans la gueule, a changé de métier, s'est marié et a eu des enfants. Trop fort le gars. VDM
Aujourd'hui, je viens d’emménager dans mon nouvel appartement suite à une rupture. Mon voisin du dessus est le nouveau copain de mon ex. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a tendrement serrée dans ses bras en m'appelant son "petit bout de gras." VDM
Aujourd'hui, ma mère m'offre, en guise de cadeau surprise, un anti-cernes. Je lui explique que ce n'est pas très délicat mais, enjouée, elle me répond : "Attends, celui-là, il fait aussi anti-imperfections." VDM
Aujourd'hui, grand jour de déménagement, j'ai dû payer un supplément aux déménageurs car j'habite dans un immeuble "sans ascenseur." Mon appartement est au rez-de-chaussée. VDM
Aujourd'hui, en sortant du bureau, je rencontre un client qui me dit : "J'ai appelé ce matin pour un service, et c'est une idiote qui ne parle pas bien français qui m'a répondu, c'est pourquoi j'ai préféré venir en personne." C'est moi, la réceptionniste. VDM
Aujourd'hui, notre fils de deux ans s'est discrètement levé de son lit pour aller aux WC, a fermé la porte, fait caca par terre derrière ladite porte, puis a repeint la porte avec. Mignon. VDM
Aujourd'hui, l'homme avec qui je couche depuis 5 ans m'annonce une super nouvelle : "J'ai enfin trouvé une femme !" Euh… VDM
Aujourd'hui, en cours de philosophie, le professeur me demande de lire l'introduction de dissertation que j'avais faite. À la fin de ma prestation, il sourit et déclare : "Alors vous avez ici un bon exemple de tout ce qu'il ne faut pas faire." VDM
Aujourd’hui, je trouve une coccinelle sur un banc. Dans un élan d’amour, je l’encourage à s’envoler en lui disant "vole petite coccinelle." En prenant son envol, elle s'est fait bouffer par un oiseau. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que le mot "Oups" pouvait se dire dans plein de situations. Pour mon dentiste quand il entaille ma lèvre, pour l'infirmière des urgences quand elle rate la piqûre d'anesthésie, et pour le médecin quand il a fait des points de suture trop lâches. VDM
Aujourd'hui, soirée karaoké chez des amis. Tout se passe bien, jusqu'au moment où la femme de l'un d'eux vient danser avec sensualité près de moi. Tout le monde a pu admirer à ce moment-là ma magnifique érection. VDM
Aujourd'hui, je demande naïvement à mon père ce qu'était "le bug de l’an 2000." Il m'a répondu avec un grand sourire : "Ta naissance." VDM
Aujourd'hui, un homme me suit depuis la descente de métro jusqu'à l'entrée de mon immeuble. Il s'approche, je hurle et lui balance du spray au poivre. C'était le nouveau voisin. VDM
Aujourd'hui, au contrôle de mathématiques, le prof qui nous surveille a pris ma carte d'identité, regardé la photo, me l'a rendue et est parti dans un fou-rire incontrôlé. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que je reconnaissais lequel de mes colocs est aux toilettes au bruit qu'ils font quand ils font pipi et autres, car ma chambre est juste à côté. VDM
Aujourd'hui, soirée télé avec mes parents, affalée sur le canapé. Je regarde mes pieds et fais remarquer à ma mère qu'ils sont vraiment affreux. Elle m'a gentiment répondu : "C'est pas grave. Au moins, ils vont avec ta tête." VDM
Aujourd'hui, au musée, je décide de jeter mon chewing-gum dans une drôle de poubelle dans le coin de la salle. C'était une œuvre. Et ma performance n'a pas échappé au gardien. VDM
Aujourd'hui, moment intime au lit avec mon amoureux. Alors que je lui lèche avec sensualité les oreilles, il me sort : "Au fait, il faudrait penser à racheter des cotons-tiges !" VDM
Aujourd'hui, je reçois un message de ma gynéco : "Compte tenu de vos résultats d’analyse préoccupants, veuillez prendre rendez-vous le plus tôt possible." Je rappelle, affolée. Prochain rendez-vous disponible : dans 3 semaines. Elle est partie en vacances. VDM
Aujourd'hui, notre plus grand partenaire nous demande le bilan annuel pour dans 7 jours. Je suis la seule à pouvoir le faire et je pars en vacances dans 3 heures. VDM
Aujourd'hui, mon père m'annonce qu'il a ouvert mon colis pensant que c'était le sien mais qu'il n'a pas dit à ma mère ce que c'était. J'attendais justement de recevoir ce fameux lubrifiant à la fraise. VDM
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