Aujourd'hui, alors que je prépare des gâteaux dans la cuisine, je reçois un message de mon compagnon. Il voulait que je lui ramène une bière - il était dans le salon. VDM
Aujourd'hui, ça fait deux mois que mon neveu parle, ce qui veut dire que cela fait deux mois que toute ma famille m'a renommée "Pas maman" car c'est comme ça qu'il m'appelle pour me différencier de ma sœur jumelle, sa mère. VDM
Aujourd'hui, petit resto avec mon copain pour mon anniversaire. Tout se passe bien, mis à part que je ne pensais pas finir la soirée célibataire. VDM
Aujourd'hui, je me suis endormie sur le canapé du balcon. Ma fille a vu la porte du balcon ouverte et l'a donc fermée avant d'aller dormir. J'ai dû rester toute la nuit sur le balcon dans le froid. VDM
Aujourd'hui, je travaille dans un magasin. Au moment d'encaisser un client, celui-ci sort tout naturellement son porte-monnaie… de son caleçon. VDM
Aujourd'hui, j'apprends que mon copain a couché avec une nana. Ils ont fait ça dans notre salon. Mais bon, dérouler un futon, c'est fatigant, alors il l'a fait dormir dans notre chambre, dans notre lit. Mais au moins il a été très clair avec elle : il est amoureux de moi. VDM
Aujourd'hui, ayant un rendez vous chaud dans un love hôtel avec une rencontre internet, j'ai dû demander une serviette pour laver le sol. Ma conquête a eu un fou rire et a fait pipi en voyant mon phallus. VDM
Aujourd'hui, je me dispute avec mon compagnon qui me reproche de passer mes journées en tenue de sport. Je suis prof de fitness. VDM
Aujourd'hui, mon copain m’a quittée pour "profiter de ses amis", qui sont également les miens. J'ai ainsi pu découvrir que cette expression signifie pour lui "se mettre en couple avec l’une d’entre eux". VDM
Aujourd'hui, pleine d'amour, je dis à ma copine : "Tu es tellement belle, il y a quelque chose de magique dans ton visage". Puis, phrase même pas terminée, elle se cure le nez avec un gros : "Hein ?" VDM
Aujourd'hui, ma femme, enceinte, me demande de la pénétrer tout de suite car elle me dit être trempée par l’excitation. Mais ce n'était pas de la cyprine, juste la poche des eaux qui avait cédé. VDM
Aujourd’hui, petit câlin coquin avec mon mari. Je suis donc à cheval sur lui quand j’entends une petite voix derrière moi dire : "Moi aussi je veux faire du dada sur Papa". Lise, 3 ans. VDM
Aujourd'hui, mon fils de 14 ans décide de se faire baptiser. Il a mis le feu à la bible lors la messe pour son baptême. VDM
Aujourd'hui, mon fils de 10 ans demande à ma femme : "C'est quoi l'éjac' faciale ?" Elle répond du tac au tac : "Une race de chien, il y a les Jack Russell, celle-là en est une autre." Il a eu l'air satisfait de sa réponse. VDM
Aujourd'hui, devant le miroir des toilettes, je tente désespérément de retirer le mascara qui a coulé sous mes yeux. Au bout de quelques minutes, je me rends compte que ce sont mes cernes que j'essaye de frotter depuis 5 minutes. VDM
Aujourd'hui, je demande à ma collègue acariâtre avec qui je travaille depuis 20 ans comment fait elle pour ne jamais attraper la gastro. Sa réponse : "Mon mari et moi, dès qu'on peut, on se bouffe le cul, ça doit immuniser". VDM
Today, I went to meet my boyfriend's parents for the first time. His mother, seconds upon meeting me, gave me a hug, smiled at me, and said: "It's so nice to finally meet you! All I ever hear is 'Emma this', and 'Emma that', 'I love Emma!'. He never stops talking about you!" My name's not Emma. FML
Today, while discussing having sex for the first time with my boyfriend, I asked what method of birth control we should use. He replied, "Anal." FML
Today, I was walking home when I thought I saw a man beating up a woman in a phone box, I opened the door and pulled the man off the woman, turns out they were just "getting frisky" FML
Today, I was eating out with my partner, and we decided to use the new lube we bought. Things went great until I later realized I was allergic to it and a large red rash spread all across my mouth and chin. It won't go away. FML
Today, my girlfriend's dad offered me $100 to break up with his daughter. I eagerly replied "No", but my girlfriend grabbed the money and said, "Deal." FML
Today, I went on a date with a beautiful woman I had recently met. Great food, great conversation, and a great connection. That is, until she revealed that she is a lesbian. FML
Aujourd'hui, avant de prendre la route, j'ai demandé à mon amie de prendre le numéro du mec dont je suis amoureuse car je n'avais plus de batterie. Ils sont ensemble maintenant. VDM
Aujourd’hui, nouvelle dispute avec mon ex et il m’affirme que ma mère est son “amie”. Furieuse, j’appelle celle-ci qui me confirme cette relation amicale. Elle en profite même pour donner son avis sur notre dispute qu’il lui a déjà raconté. VDM
Aujourd’hui, pendant une partie de jambes en l’air avec mon copain, ma sœur m’envoie un message : "Désolée, mais hier j’ai dérapé avec ton copain". Dix secondes après, mon copain me dit : "Jamais je ne te tromperai". VDM
Aujourd'hui, en sortant de la pharmacie, je croise ma voisine qui me présente ses voeux et me souhaite un bébé avant la fin de l'année parce que "j'ai plus que l'âge d'y penser". Je venais d'acheter mon nouveau stérilet. VDM
Aujourd'hui, nous décidons de partir en famille pour faire une activité en montagne à deux voitures. Après une demi-heure de route, je remarque que nous avons suivi la mauvaise voiture et que nous n'avons pas de portable sur nous. VDM
Aujourd'hui, mon conjoint possède un caleçon avec un trou qui laisse entrevoir ses testicules. Mais il ne veut pas le jeter car, je cite : "C'est mon dernier caleçon Dragon Ball". Il a 30 ans. VDM
Aujourd'hui, je reçois un mail de la part d'une entreprise qui me dit ne pas retenir ma candidature. Candidature que j'ai envoyée il y a 6 mois. A l'entreprise dans laquelle, du coup, je travaille également depuis 6 mois. VDM
Aujourd'hui, une conversation en enchaînant une autre, ma petite sœur m'annonce en s'esclaffant qu'elle a couché avec mon premier amour avec qui je suis restée quelques années. Dans le même lit que celui où on a perdu notre virginité ensemble. VDM
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