Aujourd'hui, j'ai gouté le shampoing de mon bébé pour savoir s'il n'était pas trop chaud. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que j'aurai un contrôle samedi. Je ne pourrais donc pas être au repas de famille organisé à 4 heures de route de mon école avec la famille que je vois très peu, à cause de la distance. Pas de soucis pour eux, ma famille va fêter mon anniversaire sans moi. VDM
Aujourd'hui, un technicien vient inspecter ma chaudière. En entrant, il me demande s'il peut voir mes parents. Je lui explique que je suis la locataire et que j'ai 30 ans. Il me répond : "Ben je sais pas, avec votre acné et sans maquillage, c'est pas facile à deviner." VDM
Aujourd'hui, et comme trop souvent, il y a des problèmes sur ma ligne de transport. Comble du malheur, la borne ne me rend pas mon ticket. Pas le temps d'en racheter, je cours vers le quai, passe les portes in extremis, et… "Votre titre de transport s'il vous plaît ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai enfilé mes gants de ménage pour faire la vaisselle car je viens d'aller aux toilettes faire la grosse commission. En effet, hier je me suis fait poser une couronne dentaire et je l'ai avalée sans m'en rendre compte. Je ne l'ai pas retrouvée, donc je vais devoir remettre les gants demain. VDM
Aujourd'hui, ma meilleure amie, qui pratique le yoga et la méditation pour rester zen en toute circonstance, a pété les plombs quand j'ai lancé le fameux débat "Pain au chocolat ou Chocolatine?" VDM
Aujourd'hui, mon fils de 7 ans me demande ce qu'est une intolérance alimentaire. Après lui avoir expliqué, il m'a dit qu'il était intolérant aux légumes, et que je ne devais plus en cuisiner. VDM
Today, I had to explain to my mom that the phrase "turn me on" does NOT mean "make me happy." At least not in the context she was using it. She was adamant that her definition was the correct one. I'm not sure I've convinced her what it actually means. Send help. FML
Today, I had to get a nail removed from my head after a nail gun incident. The nail was actually touching my brain but didn’t cause damage. Of course being a builder with typical builder mates, the joke now is that I’m so brainless even getting shot in the head doesn’t make a difference. FML
Today, I figured out the medical problem with my wife’s legs. She likes to spread them so my cousin has somewhere to rest his penis while I’m at work. FML
Today, my co-workers figured out that I was in high school when my husband was in kindergarten. They won't stop calling me a "cougar". FML
Today, I asked my dentist for a sick note so I could get my lost filling put back in ASAP. According to her, being in pain 24/7 is not a medical condition that would justify immediate treatment. FML
Today, my mother-in-law insisted my wife and I name our unborn son “Aladdin” She thinks the name is perfect and will “match well because it’s an Arabian name” and “Aren’t you Arabian?” I’m Egyptian. FML
Today, I went to the doctor, who confirmed I have a minor infection 'down there'. It’s not sexually transmitted, but since there were no obvious symptoms, he asked how I knew something was wrong, I just couldn’t tell him my husband was going down on me and noticed it tasted different from normal. FML
Today, I sent a cover letter in which I bragged about my exceptional attention to detail. After it was sent, I noticed the company name and address were from a different job application. FML
Today, I was out with my girlfriend when my ex-father-in-law, who suffers from Alzheimer’s, saw us. I don’t know what he was doing out by himself, but he still thinks I’m married to his daughter, so when he saw us he thought I was cheating and knocked my tooth out with his walking stick. FML
Today my dad asked if he could walk me down the aisle at my wedding. I was just too speechless to respond. He asked me on my doorstep, at 2 a.m., which was also our first ever meeting since he abandoned my mom when she was 5 months pregnant with me, and just disappeared for 28 years. FML
Today, I had a phone call from a company I was applying to. It was going really well, until the call ended. Now since I'm so used to calling my girlfriend, I ended the call with, "Love you, bye." And if things couldn't get any worse, I started swearing to myself. The recruitment officer heard me. I forgot to hang up. FML
Today, my uncle is posting on Facebook for clout about how his mom died of COVID. She actually died of sepsis from severe Alzheimer's. He was at the hospice meeting, and his wife and daughter held her hand when she passed. She also died two years ago. FML
Today, I had to call the doctor to go and have them remove a tick that had got stuck to my man-parts while fishing. The receptionist laughed, because she thought I was prank calling. FML
Today, my mom, dad, siblings, cousins, aunts and uncles came together to tell me they’re fine that I’m a lesbian, so I don’t have to be in the closet anymore. I wasn’t aware I was lesbian, I’ve been happily using men's penises since I was 19, but apparently I’m a secret lesbian. Go figure… FML
Aujourd'hui, alors que je patiente à la gare, une petite fille vient s'asseoir à côté de moi. Je lui tends alors le paquet de bonbons entre mes mains pour qu'elle se serve. Elle a refusé et elle a dit à sa mère : "La dame c'est une pédophile, elle a essayé de m'attirer avec des bonbons." VDM
Aujourd'hui, je me cache dans la panière à linge pour faire peur à mon petit frère de 4 ans. Il s'est évanoui. VDM
Aujourd'hui, je suis sage-femme libérale et une patiente, que je n’ai jamais vue, vient de me coller une étoile dans les avis de mon compte Google juste pour se venger parce que j’avais refusé 10 minutes avant au téléphone de la prendre comme nouvelle patiente. Je travaille dans un désert médical. VDM
Aujourd'hui, pas rasé, je porte un pantalon treillis et un keffieh noir et blanc. Je croise un petit garçon et sa maman aux portes automatique d'un magasin. C'est à ce moment que le petit garçon s'agrippe à sa mère, me pointe du doigt et se met à hurler en pleurant : "MAMAN, C'EST UN TERRORISTE !" VDM
Aujourd'hui, une de mes élèves, Louisa, vomit en classe et se sent très mal. Au téléphone, j'insiste auprès de la mère de Louisa pour qu'elle vienne la chercher. Plus tard, j'arrive au portail et je me rends compte que j'ai contacté la mère de Louise. VDM
Aujourd'hui, j'organise une réunion pour améliorer la transmission de l'information au sein de ma boîte. Il manquait la moitié des employés. Ils n'étaient pas au courant qu'il y avait une réunion. VDM
Aujourd'hui, j'ai acheté de la lessive senteur 'longue durée' pour que mon ado de 15 ans ne sente pas trop mauvais. VDM
Aujourd'hui, ma femme rentre très tard du travail. Elle me rejoint dans le lit en soupirant qu'elle avait passé une mauvaise journée. Je lui propose de faire l'amour après quelques caresses. Sa réponse : "OK, comme ça, ça sera 'journée de merde' jusqu'au bout." VDM
Aujourd'hui, des gendarmes un peu énervés ont hurlé sur un homme qui attendait avec son chien : "CIRCULEZ, Y A RIEN À VOIR !" Il a répondu : "Ah mais je voudrais bien pourtant." C’était un chien d’aveugle avec son maître. VDM
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