Today, I decided to bleach my belly hair. I bought some body hair bleach at the drug store, and I used it exactly as instructed. When I removed it, I was horrified to see my belly was about three shades lighter than the rest of my body. The hair was still exactly the same darkness. FML
Today, I saw a quarter in my poop. My friends say I do stupid things when I get drunk. Apparently, eating change is one of them. FML
Today, I have been left home alone, the electricity has cut out, and I am petrified of the dark. I am stuck downstairs making karate noises every few minutes to scare off creepers. FML
Today, I was so bored that I spent two hours researching the history of spoons. FML
Today, my professor called me out in the middle of a lecture to ask why I was bleeding. I then had to explain to him, in front of around one hundred of my fellow classmates, that my largest zit had burst. FML
Aujourd'hui, pour les vingt-quatre ans de ma copine, je lui rends visite à l'improviste. J'entre, elle se relève de son canapé et je lui crie : "Ce soir, tu prends vingt-quatre gros coups de bite !" (OK, ce n'est pas classe.) Son père passe alors la tête au-dessus du canapé et me lance un glacial : "Bonjour." VDM
Aujourd'hui, au supermarché, la très grosse caissière me demande "C'est une laitue ?" pour entrer le bon code. Je réponds que oui et elle ose rajouter : "Je ne suis pas très légume..." Moi, poliment : "Ah ?" Mais mon cerveau méchanpabo a hurlé dans ma tête : "TU M'ÉTONNES !" Et là j'entends : "Pardon ?" VDM
Aujourd'hui, dans la rue, j'ai croisé un mec avec des cheveux longs et gras, les yeux rouges, l'air paumé et un T-Shirt WoW. C'est le seul mec que j'ai trouvé attirant depuis au moins deux mois. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait le ménage à fond dans la cuisine. J'ai cassé mon mug de café, mon coloc' a lâché le pot de semoule et la sauce a explosé dans la casserole. La tapisserie est aromatisée couscous, les placards sont pleins de café, et ma cuisine ressemble à une plage. J'arrête le ménage. VDM
Aujourd'hui, las d'être réveillé tous les jours par le roucoulement du pigeon qui prend sa pause matinale sur mon rebord de fenêtre, j'installe un anti-pigeons, sorte de barre avec des pics saillants censée empêcher l'animal de se poser. Il a essayé. Il est mort. Je suis un monstre. VDM
Aujourd'hui, ma mère (42 ans) a annoncé solennellement à toute la famille qu'elle voulait devenir fakir. Le pire c'est qu'elle est vraiment sérieuse. VDM
Aujourd'hui, résultats du bac. Comme tous les "terminales", je vais voir les résultats devant le lycée. Sur les tableaux, je ne trouve pas mon nom, ni aux admis, ni aux repêches, et pour cause : l'administration, après recherche, n'a pas connaissance de mon nom. Je vais rester en terminale. VDM
Aujourd'hui, je partais pour la première fois seul en voiture pour un long trajet : Lyon-Bordeaux. Il y a quatre heures que je roule. L'autoroute m'indique : "Turin, tunnel du Fréjus, 30 kms". J'ai un doute sur mon sens de l'orientation. VDM
Aujourd'hui, je me suis ridiculisée dans un magasin de bricolage. Motif ? Mes gentils copains ont profité de ma naïveté pour m'envoyer acheter une échelle de Richter et une perceuse à trou carré. Et je n'avais pas encore demandé où se trouvait l'eau en poudre. Merci les gars. VDM
Aujourd'hui, je devais rendre un poème en espagnol. Au lieu du poème gentillet, je me suis trompé de feuille et j'ai rendu un poème qu'on avait écrit avec un ami pour s'amuser et qui était intitulé "Mr Churros a-t-il toujours mal à l'anus ?" VDM
Aujourd'hui, la prof d'anglais m'a rendu un devoir que, par flemme, j'avais terminé au traducteur automatique. Un joli zéro, normal, et la remarque suivante : "Moi penser travailler sérieusement toi baccalauréat don't avoir." VDM
Aujourd'hui, les hurlements de mon père me réveillent. Je me précipite donc dans le salon pour voir ce qui se passe : Monsieur dansait tout nu en chantant "I believe I can fly" avec la télécommande de la TV en guise de micro. Il avait oublié qu'il n'était pas seul à la maison ce week-end. VDM
Aujourd'hui, je fais cours à une de mes classes de 4e. Soudain, le cours s'interrompt par la question d'une élève. "Madame, est-ce que le blanc d'œuf est le sperme du coq ?" Je suis leur professeur d'espagnol... VDM
Aujourd'hui, à l'aube, je sors acheter des croissants. À la boulangerie, mon portable sonne. La sonnerie, à ma grande surprise, est la voix de mon petit ami qui hurle : "LA BOULANGÈRE A DES GROSSES MICHES, OH OUI" sur un air de flûte. Il avait tout prévu. Même le blanc et les regards interloqués. VDM
Aujourd'hui, il a neigé et j'ai eu un accident de voiture. Heureusement, je ne suis pas responsable. Par contre, je me demande comment je vais expliquer à mon assureur qu'un snowboarder m'est rentré dedans alors que j'étais à l'arrêt dans une rue... de Marseille. VDM
Aujourd'hui, j'ai décidé de prouver à mon copain que oui, je sais cuisiner ! Je choisis un plat facile : pâtes à la carbo. Résultat : j'ai trop fait cuire les pâtes, brûlé les oignons et trop réduit la sauce... La prochaine fois, on se fait livrer ! VDM
Aujourd'hui, mon cousin m'appelle pour que j'aille le récupérer chez les flics, où il a passé la nuit en cellule de dégrisement. Vous en connaissez beaucoup qui auraient téléphoné à la police pour faire dégager leur voiture du fossé après une bonne bouteille de gin ? J'en connais un. VDM
Aujourd'hui, je promène mon chien, Ulysse. Je l'appelle, il arrive tout penaud en couinant. Il avait une bouteille d'eau Quézac entre ses pattes arrière : son pénis était coincé dans le goulot de la bouteille. Allez savoir. VDM
Aujourd'hui, je suis lesbienne et ma chérie a décidé de pimenter notre vie sexuelle. Je me retrouve donc avec elle au lit et découvre ma "surprise". Elle s'était teint les poils pubiens en rose, pour faire une "barbe à papa". VDM
Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients de nombreux pays différents et tout le monde devait donc parler anglais. Au moment de présenter mon patron, M. Gateau, je sors : "…and this is my boss, Mr. Cake." VDM
Aujourd'hui, mon prof arrive dans la classe en courant, se penche à la fenêtre et crie : "Oh mon dieu, mais il ne neige pas, dehors !" Tous les élèves le regardent, ébahis, puis il reprend : "Mais c'est impossible, Matthieu a pourtant eu plus de 4 en anglais !" Matthieu, c'est moi. VDM
Aujourd'hui, grosse réunion professionnelle avec tous les pontes de la boîte. Sans intervention à faire, j'ai juste à écouter. Pour passer le temps, je joue avec un carnet de Post-it. Tout va bien jusqu'à ce que je souffle dedans. Gros bruit de pet très réaliste, cinquante têtes tournées vers moi. VDM
Aujourd'hui, je demande à mon boss la permission de sortir du boulot plus tôt, prétextant un dîner de famille barbant, mais inévitable. Il m'aurait cru s'il ne m'avait pas croisé au supermarché une bouteille de vodka dans chaque main et une boîte de capotes à la bouche. VDM
Aujourd'hui, pour la énième fois, un de mes e-mails n'est jamais arrivé à son destinataire. Raison : les filtres à courrier indésirable. Je m'appelle Vincent Coquin. VDM
Aujourd'hui, n'ayant pas dix-huit ans et voulant acheter de l'alcool, je demande à un monsieur d'environ cinquante ans, petit, tout rouge et ayant le chariot rempli de bière de me faire passer mon alcool. Sa réponse : "Devine ce que je fais comme métier. Je suis gendarme." VDM
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