Aujourd'hui, lors d'un câlin, mon copain a pété pendant que je lui caressais les fesses. D'après lui, j'ai fait sortir le génie. VDM
Aujourd'hui, après deux semaines de recherche intensive, j'ai enfin retrouvé mon string préféré : quand ma mère s'est penchée pour ramasser un crayon. VDM
Aujourd'hui, alors que je me baladais avec mon fils, nous avons croisé un couple avec un bébé. Sur le T-shirt du bébé était écrit : "Le père Noël n'existe pas, mais c'est pas grave, je sais pas lire !" Moi, mon fils sait lire ! VDM
Aujourd'hui, je suis en fac de droit. Un étudiant assis à côté de moi dans l'amphithéâtre, le regard dans le vide, a lâché : "Mais qu'est-ce que je fais ici ? Pourquoi je fais tout ça ?" puis il s'est mis à pleurer. J'ai peur. VDM
Aujourd'hui, ma sœur a eu la bonne idée de me réveiller à 2 heures du matin en bougeant de toutes ses forces mon lit, me faisant croire que c'était la fin du monde. J'ai pleuré. VDM
Aujourd'hui, l'agent immobilier est venu pour faire visiter ma maison. Il a ouvert ma chambre et j'étais en train de me branler. VDM
Aujourd'hui, le gars de mon club de natation que je drague depuis un moment me sort : "Dis-moi..." Moi aux anges : "OUI ?" "...Si t'avais pas de pieds, est-ce que tu mettrais des chaussures ?" Je réponds "Bah nan". Il me rétorque : "Alors pourquoi tu mets un soutif ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire que tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de destinataire. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu ma copine par La Poste. Il ne me reste plus qu'à la gonfler ! VDM
Aujourd'hui, après un câlin avec ma copine, je m'allonge sur le dos, tout fier. Elle met alors sa tête sur mon épaule et me dit : "C'est pas grave..." VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais allongé sur le ventre, malade, avec le thermomètre dans les fesses et une couverture pour cacher le tout, mon petit frère est entré dans la pièce et, fou de joie de me voir, a couru et m'a sauté dessus. Le thermomètre était toujours là. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec mon copain. Quand nous avons changé de position, il a crié : "Transformation Power Rangers !" VDM
Aujourd'hui, je vois un ami dans la rue. Lui ne me voit pas et, pour plaisanter, je lui téléphone. Il sort son mobile de sa poche, soupire et ne répond pas. VDM
Aujourd'hui, déclaration romantique de mon copain : "Putain, je paye trop d'impôts ! On se pacse !" VDM
Aujourd'hui, ça fait un moment que je sais que mes parents vont divorcer. Là, ils sont dans la pièce d'à côté, en train de s'engueuler. Ils se disputent pour ne PAS avoir ma garde. VDM
Aujourd'hui, je suis allé m'excuser par avance auprès de mon prof car je ne pourrai pas assister au TP de vendredi, ma grand-mère étant décédée. Ce à quoi il me répond : "Encore ? Vous me l'avez déjà fait l'an dernier, ce coup-là ! Mais vous avez combien de grands-mères ?" J'en avais deux, comme tout le monde... VDM
Aujourd'hui, au moment de rentrer chez moi, la fille avec qui je viens de passer la nuit me donne son numéro de portable. Je l'enregistre et elle me dit : "Tu ne sais pas comment écrire mon prénom, peut-être." Elle se penche sur mon téléphone pour vérifier, j'étais en train d'écrire : "MEUF BAR". VDM
Aujourd'hui, soirée avec mon chéri. J'emprunte la PSP de mon petit frère pour regarder un film. La nuit se fait torride, et le lit finit par grincer. En pleins ébats, mon petit frère entre dans la chambre et nous dit : "Si je retrouve du blanc sur ma PSP, z'êtes morts !" OK. VDM
Aujourd'hui, je dors avec mon homme lorsque soudain je me fais réveiller par ses mouvements de va-et-vient ainsi que les bruits correspondants : il fait carrément l'amour en dormant. VDM
Aujourd'hui, mon petit ami me dit qu'on se complète bien. Je fais la cuisine, il mange. VDM
Aujourd'hui, mon fils de huit ans me donne un joli poème. Je le lis à voix haute pour lui faire plaisir et, arrivée au passage "Maman tu es la plus belle des mamans", mon fils me coupe et dit : "Bon, ça c'est la maîtresse qui nous a forcés à l'écrire..." Ça, c'est fait. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu soumettre une VDM sur mon problème d'éjaculation précoce. Pour l'envoyer, j'ai dû cliquer sur le bouton "Balance la sauce". VDM
Aujourd'hui, ma copine me saute dessus et me dit : "Fais-moi l'amour !" Je lui réponds : "Je dois partir au travail dans dix minutes !" Elle rétorque, sérieuse : "Tu vois, tu pourras même prendre une douche." Elle a eu raison. VDM
Aujourd'hui, lors d'un mariage, la mariée a lancé le bouquet. Ma copine l'a ramassé, m'a regardé droit dans les yeux, puis l'a donné à une autre fille. VDM
Aujourd'hui, ma mère me dit : "Tu nous entends faire l'amour avec papa ?" Gêné, je réponds que non. Alors elle rajoute : "Bizarre, parce que nous, on t'entend tous les soirs lorsque tu te branles." VDM
Aujourd'hui, mon GPS fraîchement acquis m'a emmené au beau milieu d'un champ, puis m'a dit : "Vous êtes arrivé" avant de s'éteindre définitivement. VDM
Aujourd'hui, câlin avec mon copain. Tout à coup, orgasme. "Ah... Ah... AH ! AH !" Et lui de rajouter : "Staying alive ! Staying alive !" VDM
Aujourd'hui, mon patron m'a menacé de me virer si je quittais sa guilde dans World of Warcraft. VDM
Aujourd'hui, mon voisin a acheté un vuvuzela à son fils. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu une invitation sur Facebook de la part d'une de mes élèves de CM2 : "Wesh maîtresse je t'ai trouvée sur Facebook lol. Je te donne mon blog vas-y lâche des coms." VDM
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