Miss 28 years-old Single
Aujourd'hui, j'ai glissé mon numéro dans le sac d'une magnifique jeune fille. Alors que je m'éclipsais, elle m'a rattrapé et jeté le papier à la figure en hurlant : "MON SAC N'EST PAS UNE POUBELLE !" VDM
Aujourd'hui, journée plage entre potes dans le Sud de la Corse. Il fait un temps magnifique et nous passons la journée dans l'eau. Malgré tout, j'ai comme l'impression d'avoir oublié quelque chose. Ah oui, mes clés de voiture dans mon short de bain ! Si vous voyez un crabe au volant d'une Audi... VDM
Aujourd'hui, au retour d'une soirée arrosée, je me suis pris un poteau. Ça arrive de ne pas les voir, me direz-vous. Sauf que je l'avais bien vu. Je n'ai juste pas réussi à décider à temps si j'allais le contourner par la gauche ou par la droite. VDM
Aujourd'hui, dans le bus, un homme s'assied juste devant moi. Il me demande si je suis majeure, je lui réponds que oui et lui demande pourquoi il me pose cette question. Il me répond : "Je voulais juste savoir si j'avais le droit de regarder vos seins." Il l'a fait. VDM
Aujourd'hui, animatrice en colonie, j'informe les enfants que pour la soirée camping, aucun garçon ne sera autorisé à aller dans les tentes des filles et inversement. "C'est bon, on ne va pas les sucer, non plus !" Emma, huit ans. VDM
Aujourd'hui, alors que j'écoutais une musique de Skrillex dans ma chambre, mon père est arrivé en trombe pour me dire d'arrêter de jouer avec l'imprimante. VDM
Aujourd'hui, pris d'une folle envie d'uriner, je me suis arrêté sur une aire d'autoroute. J'ai été tellement surpris par le modernisme des toilettes que j'en ai oublié de fermer la porte. Un monsieur et son fils sont entrés. Pantalon baissé, mon premier réflexe a été de hurler : "Ne me violez pas !" VDM
Aujourd'hui, avec trois copines, nous rentrons d'un weekend sur la côte. Arrivées au péage, panique ! On a perdu le ticket de péage ! On met les feux de détresse, on bloque la file, on brasse la voiture dans tous les sens. Ça dure cinq minutes. C'est là qu'une des copines lance : "En fait, là, il faut prendre le ticket." VDM
Aujourd'hui, je suis chauffeur de bus. Une dame me fait signe de m'arrêter en courant. Elle n'est pas montée, elle voulait juste me dire que c'était son anniversaire. VDM
Aujourd'hui, je suis comme depuis toujours d'origine africaine. Ma copine m'a reproché de ne pas m’intéresser "à l'histoire de mon pays" lorsque je lui ai dit que je n'avais jamais vu "Le Roi Lion". VDM
Aujourd'hui, je suis tellement maniaque que je fais des cauchemars où des gens salissent ma maison. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je m'appelle Rayan. Je subis à chaque nouvelle rencontre l'incontournable : "Il faut sauver le soldat ?" Durant un entretien d'embauche, le boss a succombé à l'envie de me lancer ça. Machinalement, j'ai répondu : "Rho, ta gueule." VDM
Aujourd'hui, je vais acheter mon pain comme tous les matins. La vendeuse me dit : "Attention, la baguette est chaude, elle sort du four." Je ne sais pas ce qui m'a pris de répondre : "Tout comme la mienne." VDM
Aujourd'hui, je garde des enfants et dois donc subir leurs questions naïves. On ne m'avait jamais demandé : "Dis, c'est quoi le contraire de 'requin' ?" VDM
Aujourd'hui, mon père s'est mis de la sauce tomate sur le doigt, a tracé un trait sur mon front, puis a murmuré : "Simba !" VDM
Aujourd'hui, on a préparé un anniversaire surprise. J'ai branché mon PC portable sur des enceintes. Sachant que la sortie audio est un peu faible, j'ai tout poussé à fond. L'invité est arrivé et tout le monde s'est caché. Soudain : "LA BASE VIRALE VPS A ÉTÉ MISE À JOUR." VDM
Aujourd'hui, je me prends la tête avec mon frère parce qu'il a volé des affaires dans ma chambre. Ma mère, entendant notre dispute, intervient. Et moi, pour me justifier, il a fallu que je sorte : "Mais il m'a piqué la vodka que j'avais planquée sous mon lit !" VDM
Aujourd'hui, je charge mon fils de 15 ans d'aller acheter les croquettes du chat au supermarché. Je lui donne ma carte bancaire et, comme il rechigne, je lui dis qu'il n'a qu'à s'acheter un "petit quelque chose" pour lui. Il est revenu avec un iPad. VDM
Aujourd'hui, je m'amuse dans l'océan quand une puissante vague me renverse avec force et m'entraine sur plusieurs mètres. Je me retrouve dans les jambes d'un vacancier et me relève en m'écriant : "Ça décoiffe hein ?!" Gros blanc. Il était chauve. VDM
Aujourd'hui, quand j'ai demandé à mon homme s'il comptait un jour fonder une famille avec moi, il a fait le mort. VDM
Aujourd'hui, mon chat est revenu blessé après une énième bagarre entre chats. Ma fille a alors ouvert la fenêtre et a hurlé : "C'est pas parce qu'il est roux qu'il faut s'acharner sur lui !" VDM
Aujourd'hui, dans le bus, j'ai senti que quelqu'un me touchait les cheveux. Je me suis retournée et j'ai aperçu un vieil homme qui a eu pour seule explication : "Désolé, je cherche la crotte de nez que j'ai malencontreusement perdue dans vos cheveux." VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. À minuit pile, je reçois un SMS : "Preeeeeuuuuuuuuuum's :DD Bon anniv mon gros !! Et fais pas trop chier tes parents XD !" Mon père, 45 ans. VDM
Aujourd'hui, en rentrant chez moi, je découvre une vingtaine de personnes dans mon appartement, la musique à fond, verres d'alcool à la main. Explication de mon colocataire : "T'as dit que t'en avais marre que je ne fasse rien dans l'appartement, alors j'ai fait une fête." VDM
Aujourd'hui, l'araignée qui est tombée sur mon lit était tellement énorme que je ne l'ai pas vue. Non. Je l'ai ENTENDUE. VDM
Aujourd'hui, je suis assise sur un banc avec ma copine. Le lac est calme, il n'y a personne, nous en profitons donc pour nous faire des petits bisous. Soudain, un homme d'une soixantaine d'années, nu, sort d'un buisson et nous demande si nous n'avons pas un mouchoir. VDM
Aujourd'hui, mon petit frère de dix ans a cité DSK comme personnage historique dans son contrôle d'Histoire. VDM
Aujourd'hui, je suis prof de sport en 4e et c'est un cycle de piscine. Grégoire, treize ans, est venu m'expliquer qu'à cause de ses règles, il ne pourrait malheureusement pas se joindre à nous. VDM
Aujourd'hui, mon fils de dix ans vient me voir avec le godemichet de ma femme dans la main et me dit : "Papa, tu as perdu ton zizi." VDM
Aujourd'hui, en pleine nuit, mon conjoint s'est brusquement levé, m'a réveillée, a crié : "Je ne suis pas une autoroute à chats !" et s'est rendormi. VDM
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