Aujourd’hui, j’ai 22 ans et je mens à mes parents pour aller à un rendez-vous Tinder. En voyant arriver le mec, j’envoie un message en vitesse à ma meilleure amie : “Il était plus beau en photo, j’espère que c’est un bon coup.” J’ai inversé les destinataires et l’ait envoyé à mon père. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis en voiture sur un rond-point, une dame me percute. Rien de bien grave. Sauf qu'hier il m’est arrivé exactement la même chose au même endroit. Mon assurance va adorer. VDM
Aujourd'hui, mon petit ami, qui vit à distance a passé la nuit chez moi. Après son départ, j'ai retrouvé 50 euros sur ma table de nuit. VDM
Aujourd'hui, je suis en lendemain de soirée et la fille avec qui j'ai passé la nuit me demande le numéro de mon pote blond aux yeux bleus. C'est mon frère et il a quatre ans de moins que moi. VDM
Aujourd'hui, je suis fils unique et je considère ma seule cousine comme ma soeur et mon modèle. Un ami m’apprend qu’elle est connue sur Internet depuis qu’elle s'est lancée dans le porno. Je suis le dernier du lycée à être au courant. VDM
Aujourd'hui, ma petite amie m'annonce qu'elle est invitée à fêter le Nouvel An chez son ex. Elle a accepté d'y aller bien que je n'y sois pas convié. VDM
Aujourd'hui, un de mes collègues, habituellement très timide, est venu s'asseoir en face de moi et m'a dit qu'il voulait coucher avec moi. Juste avant de s'évanouir. VDM
Aujourd’hui, la fille avec qui je viens de coucher me remercie. Surpris, je l’interroge donc sur mon talent au lit et elle m’explique qu’elle me remerciait en fait de l’avoir aidée à gagner un pari consistant à coucher avec vingt mecs en quinze jours. “Mais pour répondre à ta question, tu n’es pas dans le top 19.” VDM
Aujourd'hui, je fais semblant de parler en langage des signes pour me débarrasser un gars qui me drague dans la rue. J’ai cru que ça marchait jusqu’à ce qu’il me demande pourquoi j’ai des écouteurs dans les oreilles. VDM
Aujourd’hui, j’apprends à ma fille de 6 ans à compter jusqu’à 100. Hésitante sur une décade difficile, je lui demande : "Alors, qu’est-ce qu’il vient après le 69 ?". La voix de ma femme jaillit alors du salon voisin : "un bain de bouche". VDM
Aujourd'hui, je finis de créer un site pour la boîte d'un ami. Tout content, il m'annonce que ce soir qu'il m'invite au resto et par politesse, je lui demande si ça ne le dérange pas. Il me répond le plus naturellement du monde : "Bah non pas du tout. Mais t'as des sous pour te le payer ?" VDM
Aujourd’hui, j’ai passé ma journée à chercher une bouteille de vin spécifique pour l’anniversaire de mon grand-père. Au moment de partir pour le dîner, je la pose sur le bar et pendant que j’enfile ma veste, j’entends le bruit du verre s’éclater par terre. Mon chat l'a fait tomber. VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. J'ouvre une carte avec un couteau. Résultat : une belle carte et 20€ coupés en deux. Joyeux anniversaire ! VDM
Aujourd'hui, premier jour de boulot, à la pause café, un collègue parle de la coiffeuse à domicile du village "qui ne taille pas que les cheveux." La coiffeuse, c'est ma femme. VDM
Aujourd’hui, je me marie. Lors de mon entrée à la mairie, j’aperçois mon homme qui s’est rasé pour la première fois en 5 ans. Il est moche. VDM
Aujourd'hui, ma copine et mon meilleur ami m'ont proposé tour à tour un plan à trois avec l'autre. Ils ont vraiment envie d'essayer ensemble. VDM
Aujourd'hui, je regardais une émission où ils proposaient 6000 € si on répondait à une question par SMS. J'ai envoyé le SMS, oubliant que je regardais en Replay. VDM
Aujourd’hui, je souhaite envoyer un mail à ma supérieure hiérarchique de garde. J’ai terminé mon mail en lui souhaitant un bon WE de "garce". Merci la correction automatique de l’iPhone. J’attends maintenant sa réponse. VDM
Aujourd'hui, j'appelle mon urologue pour une vasectomie après deux mois de réflexion légale. La secrétaire m'annonce qu'il est parti en retraite, il ne m'avait rien dit lors de notre rendez-vous d'information où il m'a quand même facturé 50 €. VDM
Aujourd'hui, je soigne un chaton de 8 mois très fragile, très maigre et lymphatique. Inquiet de son état préoccupant, je demande à sa propriétaire des informations sur son alimentation. Elle me répond : "Mon chat ne mange que des produits vegan". VDM.
Aujourd'hui, je commence un nouveau travail. À la réunion du matin, je me rends compte que tout le monde se tutoie et s'appelle par son prénom. Pas de problème, je m'adapte avec la première personne venue. C'était le grand patron. VDM
Aujourd’hui, à la piscine, je lis sur mon transat. Une maman bienveillante dit à sa fille de "ne pas éclabousser le livre du monsieur". Je suis une dame. VDM
Aujourd'hui, lorsque les déménageurs ont sorti ma table en verre de leur camion, j'ai vu celle-ci fracturée en mille morceaux. L'un d'eux a tenté une blague douteuse : "Au pire, avec un peu de scotch et de colle, ça fera l'affaire." Très drôle. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je craque sur un collègue de bureau. Ce matin, il est venu me voir pour me demander si je voulais sortir avec lui. Je lui ai dit que oui et que je l'aimais. Il voulait en fait seulement que l'on sorte déjeuner avec des clients. VDM
Aujourd'hui, je dois annoncer à mon fils de 4 ans que j'ai donné les cochons d'Inde. Avant que je parle, il m'annonce : "Chez papa, mes cochons d'Inde sont morts hier. Heureusement, il me reste les miens sinon je serai malheureux pour toujours." Oups. VDM
Aujourd'hui, je vais au collège en covoiturage avec deux autres élèves. Ce matin, en fermant la portière de la voiture, j'ai coincé mes cheveux et je n'ai pas osé demander de s'arrêter pour l'ouvrir. Je suis donc resté pendant 45 min la tête collée à la portière. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait voler ma veste dans le tram avec mon portable et mon portefeuille. Vingt secondes plus tard, viennent les contrôleurs qui me demandent de payer 105€ d'amende pour avoir voyagé sans titre de transport. Choqué, je refuse et je prends 140€ pour refus d'obtempérer. VDM
Aujourd'hui, je montre à ma sœur une série sur mon portable qui nous fait beaucoup rire. Cependant, un malaise s'est installé quand j'ai reçu un SMS de ma copine qui disait : "Je veux ta bite". VDM
Aujourd'hui, ma cousine doit passer chez moi alors que je suis en cours. Je lui laisse un petit mot : "Prends ce qui te plaît", en parlant des chocolats sur la table. Pas de mon tapis birman hors de prix qui trônait au milieu de mon salon. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que l'odeur de la chambre de mes parents que j'apprécierais tant quand j'étais petit et mon odeur corporelle après m'être masturbé étaient les mêmes. VDM
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