Aujourd'hui, je vais faire une prise de sang. Après avoir cherché ma veine pendant dix minutes et percé de toutes parts mes deux bras, l'infirmière remplit six tubes entiers. Elle repart dans le couloir et un soulagement intense m'envahit. Bruits de chute, de verre brisé. "Ha ben faut recommencer." VDM
Aujourd'hui, alors que mon mari se prépare à partir quelques mois pour des raisons professionnelles, je lui dis tendrement : "J'aimerais te péter une jambe pour que tu restes..." Et lui de me répondre aussitôt : "Et moi, j'aimerais te péter les fesses... Mais tu vois, ma chérie, on peut pas tout avoir." VDM
Aujourd'hui, je fais découvrir mon fromage préféré, le reblochon, à une amie étrangère. Verdict ? Positif, elle aime beaucoup, c'est super bon ! L'odeur lui "rappelle même quelque chose... Attends voir... Ah oui, du sperme !" Traumatisé du reblochon à vie. VDM
Aujourd'hui, grosse dispute avec ma copine, qui me reproche d'être trop narcissique. En partant de chez elle, je décide de lui écrire un SMS pour me faire pardonner. Lapsus ou inattention ? Le SMS, je l'ai terminé par "je m'aime." VDM
Aujourd'hui, vacances aux US au bord de l'océan. Je drague une jolie autochtone dans un anglais approximatif. J'aperçois des phoques au loin. Ne connaissant pas ce mot, je tente le mot en français suivi d'une imitation du cri : "Phoques ! OOHAAN !" Elle, elle a mimé la fille affolée qui part en courant. VDM
Aujourd'hui, je suis en tête-à-tête chez moi avec la fille dont je suis amoureux. On commence à discuter quand elle aperçoit des capotes sur mon bureau. "On en utilise une ?", me demande-t-elle. Je suis resté bloqué jusqu'à ce qu'elle balance la bombe à eau par la fenêtre. VDM
Aujourd'hui, je suis médecin et je reçois une patiente. Elle a retrouvé une vieille carte de groupe sanguin, elle est O+. Elle est venue me voir paniquée, pensant qu'elle est "zéro positive". VDM
Aujourd'hui, je travaille comme tous les jours au bord d'un lac, où je loue des bateaux à moteur et des pédalos. Un bateau rentre d'un tour sur le lac, je crie : "Sortez les pare-battages !" Ils ne comprennent pas, alors je crie : "Sortez les boudins !" Le type pousse sa femme à l'eau... VDM
Aujourd'hui, après un long repas de famille, ma copine et moi rentrons et commençons à nous câliner. Je la plaque contre un mur, elle me regarde tendrement et me dit : "J'ai chaud aux fesses !" Je la serre plus près et elle lance : "Non, sérieux, je suis contre le chauffage et ça me brûle le cul !" VDM
Aujourd'hui, d'humeur inhabituellement enthousiaste, je me lève, fais mes exercices sportifs matinaux, prends une bonne douche en chantant joyeusement, m'habille, ouvre la fenêtre de ma chambre et me prends un oiseau en pleine tête. VDM
Aujourd'hui, je passe chez mon copain à l'improviste. Je vais aux toilettes, puis dans la salle de bain pour me laver les mains. Je vois une mèche blonde qui dépasse du grand panier à linge sale. Tiens ? Il joue au travelo avec ses potes ? Je tire. Ce n'est pas une perruque blonde, c'est UNE BLONDE. VDM
Aujourd'hui, ma sœur jumelle a largué mon mec. VDM
Aujourd'hui, je vais aux toilettes sans allumer. J'ai oublié que j'avais mis la brosse des WC dans la cuvette, manche vers le haut, pour la laisser tremper avec de l'eau de Javel. VDM
Aujourd'hui, il fait - 7 °C. Je suis la Petite Sirène à Disneyland. VDM
Aujourd'hui, ma femme me fait une superbe gâterie sur le canapé pendant que je la filme. Plus tard, elle regarde la vidéo et devient toute rouge. À un moment où je ne cadrais plus très bien, on peut apercevoir notre voisine, outrée, à sa fenêtre. C'est aussi notre femme de ménage... VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a écrit une chanson et me l'a chantée : "1, 2, 3, ne t'énerve pas. 4, 5, 6, je me barre à Nice. 7, 8, 9, avec une autre meuf." Puis il est parti de la maison avec ses bagages. 10, 11, 12, c'est trop la lose. VDM
Aujourd'hui, je suis lesbienne. Les règles de ma copine débutent lorsque les miennes s'achèvent. En clair, deux semaines sur quatre, nous ne pouvons pas faire l'amour. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à mes élèves de CM1 le métier qu'ils aimeraient faire plus tard. Leurs réponses : GIGN, Kick-Ass, soldat en Afghanistan, espion américain, poseur de bombes, éleveur d'animaux militaires et arnaqueur professionnel. J'ai peur. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'apprend qu'elle est enceinte. Tout ému, je la serre dans mes bras en lui disant que je ferai tout ce qu'il faudra pour le bébé. Elle répond : "Tu seras un merveilleux tonton." VDM
Aujourd'hui, une amie m'a proposé de "soulager" mon copain durant mes règles "parce que, entre amis, on peut bien s'aider !" VDM
Aujourd'hui, petit défi avec mon chéri : il me dépose au bureau sans culotte et munie de boules de geisha. Réunion avec les chefs, nous sommes cinq, je suis la seule femme. Une crise de rire nous prend, je rigole, contracte mes abdos, et là... Plop ! Mon chef : "Euh, c'est quoi, ça ?" VDM
Aujourd'hui, j'accompagne ma femme enceinte de six mois chez le gynécologue. Étant donné qu'elle a un ventre relativement plat pour son avancée dans la grossesse, le médecin fixe le mien et dit : "À ce que je vois, c'est monsieur qui porte le bébé !" VDM
Aujourd'hui, en voulant éviter de me prendre un poteau, j'ai raté la marche du trottoir et me suis étalée au milieu de la route, le tout devant les caméras de l'université. En passant devant le poste de surveillance, le gardien est sorti et m'a serré la main en me disant : "C'était magnifique !" VDM
Aujourd'hui, alors que je faisais l'amour à ma femme, mon fils de seize ans est entré dans la chambre avec sa copine et a dit : "Voilà, c'est cette position-là que je veux faire !" VDM
Aujourd'hui, je me suis fait opérer du genou. À mon réveil, j'ai été surpris d'avoir un bandage sur la tête. Le médecin m'a donc expliqué qu'une étudiante en chirurgie est tombée dans les pommes en regardant et que sa tête est venue heurter la mienne. VDM
Aujourd'hui, je fais une crise de tétanie à la pharmacie. Le pharmacien décide d'enlever mon soutien-gorge et me passe très langoureusement un linge mouillé sur les seins en me disant : "Vous avez de beaux tétons." VDM
Aujourd'hui, mes parents ont jeté notre pomme de douche amovible. On dirait bien que je suis de nouveau célibataire. VDM
Aujourd'hui, cela fait très longtemps que mon copain adore les jeux de guerre. Après m'être longuement entrainée, je le défie à Battlefield 3. Il a perdu, je l'ai perdu. VDM
Aujourd'hui, ma mère m'a surprise en train de faire l'amour avec mon copain. Et elle a bien eu le temps de voir que ça ne serait pas par ce trou-là qu'elle allait être grand-mère. VDM
Aujourd'hui, alors que je fais une gâterie à mon copain, ma mère entre dans ma chambre sans frapper. L'air choqué, elle s'empresse de repartir en bafouillant : "Excusez-moi..." avant d'ajouter avec un sourire malicieux : "Et bon appétit bien sûr !" VDM
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