Aujourd'hui, ma femme, enceinte de notre fille, a dit : "Je vais la faire devenir grosse, comme ça elle ne fera pas sa pute sur les réseaux sociaux." VDM
Aujourd'hui, j'étais en cours de maths quand tout à coup mon téléphone a sonné. Je ne sais pas ce qui m'a pris de hurler pour camoufler la sonnerie. VDM
Aujourd'hui, dans le métro bondé, je suis collée à un beau jeune homme qui m'observe pensivement. Il se bouche les oreilles et me dit : "Vous avez une très grosse chenille dans les cheveux." Prudent le garçon, c'est le seul du wagon qui n'a pas eu les tympans arrachés par mon hurlement. VDM
Aujourd'hui, un peu malade, grosse commission aux cabinets attenant la salle d'attente. Après le magistral et sonore plouf, il a fallu non pas 2 mais 5 chasses d'eau pour faire disparaître les preuves. La salle d'attente est pleine et semble gênée. Tout le monde me regarde. Le médecin c'est moi. VDM
Aujourd'hui, en vacances à la mer un jeune homme me drague : "L'eau elle est fraîche comme toi ma belle." J'ai tellement rigolé que j'ai bu la tasse. VDM
Aujourd'hui, je suis allée faire du shopping. J'entre dans un magasin et je commence à examiner un sac qui me plaît puis le vendeur me demande comment je le trouve. Je lui dis : "Je l'aime beaucoup, sauf le clou dessus." Il explose de rire et me dit : "C'est l'antivol madame." VDM
Aujourd'hui, je critique sévèrement le look d'une jeune femme dans la rue pour une émission. Sourire gêné du cameraman. Le relooking avait déjà eu lieu. VDM
Aujourd'hui, ma fille de 10 ans a appelé Carglass pour leur dire de remettre Olivier dans leur pubs. VDM
Aujourd'hui, mon mari s'est réveillé a 3 h du matin en hurlant : "NON MADAME, JE NE DONNERAI PAS D'ANTIBIOTIQUES À VOTRE FILS, ALORS FERMEZ VOTRE PUTAIN DE GUEULE." Il est pédiatre et je crois qu'il sature un peu. VDM
Aujourd'hui, je sers le sosie de Morgan Freeman au drive. Je le lui fais remarquer ; il me répond : "Ta gueule, je te fais pas chier toi avec ta tête de Gollum." VDM
Aujourd'hui, je suis guide et j'accueille des clients anglophones pour un tour de ville. Arrivés devant le premier monument, je commence mon monologue. Tout se passe bien jusqu'à ce que l'un d'eux se mette à dire exactement la même chose que moi. Il était en train de lire Wikipedia sur son portable. VDM
Aujourd'hui, premier jour à mon travail, je me présente : "Je me présente, je m'appelle Henri." Tous mes collègues ont chanté la suite de la chanson. VDM
Aujourd'hui, et comme depuis un an, je suis infirmière en psychiatrie. Un de mes patients me propose son traitement, parce selon lui on ne travaille pas en psychiatrie par hasard, et que j'en ai certainement plus besoin que lui. VDM
Aujourd'hui, j'ai emmené ma flûte traversière au lycée. Mes amis me pressent pour que je joue un morceau, et je finis par céder et jouer tant bien que mal le Chant des Tempêtes, tremblante de stress. Il s'est mis à pleuvoir pile à la fin. VDM
Aujourd'hui, je monte dans le bus avec une amie. Alors que nous sommes en pleine discussion, un mec assis à côté de nous nous interrompt pour nous dire avec grande classe : "Excusez-moi c'était juste pour vous dire que je pue, je pue vraiment." VDM
Aujourd'hui, mes nouvelles lunettes de soleil sur le nez, je me retrouve au milieu d'un groupe de connaissances. Je jette pas mal de coups d’œil à un gars plutôt mignon, beaucoup même. Je me sentais "invisible", jusqu'à ce qu'il me lance : "Tu sais, tes verres ne sont pas super teintés." VDM
Aujourd'hui, moment coquin avec ma copine. Pour l'amuser je fais le poirier nu. Hilare, elle tente de me prend en photo pour me montrer que "retourné, ton pénis ressemble à Scrat dans L'Âge de Glace". VDM
Aujourd'hui, je me réveille en pleine nuit avec un besoin urgent. J'essaye de me lever et me prends le mur dans la tête. Sonné, j'ai l'impression d'être à nouveau du mauvais côté du lit et je me retourne à nouveau… pour me reprendre le mur dans la tête. VDM
Aujourd'hui, soirée chez ma copine. Tout le monde s'est couché. On reste tous les deux dans le salon devant la TV. Je lui dis : "J'ai envie de te prendre violemment sur le fauteuil !" Elle me regarde horrifiée. Je me retourne : sa mère est assise sur le canapé derrière nous. VDM
Aujourd'hui, au McDo, pendant que je fais la queue, une serveuse arrive en speed et crie : "Elles sont où les sauces ?" J'ai compris que j'avais crié : "Dans ton cul !" quand la moitié du resto s'est retournée, hilare, vers moi. La serveuse ne rigolait pas elle. VDM
Aujourd'hui, j'ai amené à la vie scolaire le mot d'absence que ma mère a fait ce matin . Le surveillant se met à rire et fait passer mon carnet à tous les surveillants dans la salle, qui rigolent aussi. A mon tour, je regarde ce que ma mère avait marqué pour motif d'absence : "chiasse". VDM
Aujourd'hui, alors que je faisais du stop depuis un bon quart d'heure sous la bruine, une voiture ralentit enfin. La fenêtre s'ouvre, le conducteur me toise et lâche un "Pas assez jolie" avant de repartir. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais en cours, je suis allé voir ma copine et, par derrière, je lui ai attrapé la poitrine et lui ai fait un bisou dans le cou... avant de m'apercevoir que c'était ma prof de gestion. VDM
Aujourd'hui, j'ai passé un test écrit pour un entretien d'embauche. Mon stylo étant en panne d'encre, je me faufile dans le couloir, croise un employé et lui demande de me prêter un stylo pour remplir mon test. Je dois être le seul gars à avoir fait son test entièrement à l'encre rose. VDM
Aujourd'hui, avant de partir, je vois une bombe de déo qui traine par terre. "Pourquoi pas", me dis-je. Et wop, pschit pschit. Maintenant, je sais que ça pique pas les dessous de bras, le désodorisant chaussures. Mais tu te sens bien con. VDM
Aujourd'hui, je décide de me faire une frange droite pour me donner une allure de "baby doll". En manque d'argent, je prends mes ciseaux et devant la glace, coupe mes cheveux mouillés. Mes cheveux ont séché, j'ai coupé trop court, je ressemble à Jacquouille. VDM
Aujourd'hui, j'ai amené mon PC à réparer au magasin en oubliant de retirer le mot de passe. Quelques heures plus tard, je reçois un appel me demandant mon mot de passe. Je ne savais plus où me mettre au moment d'annoncer que c'était "cacamou". VDM
Aujourd'hui, je prends le métro. Je me lève de ma place pour chercher quelque chose dans ma poche. En me rasseyant, j'ai oublié que j'étais assis sur un strapontin, qui naturellement s'est relevé. Ma copine et surtout mon ego s'en souviendront longtemps. VDM
Aujourd'hui, j'essaie ma brosse à dents électrique pour la première fois. Tout se passe bien. Quand j'ai fini, elle refuse de s'éteindre malgré mes efforts, et même la force de mon père n'y fait rien. J'ai dû acheter LA brosse possédée. Là, elle est au cellier, toujours en marche. VDM
Aujourd'hui, alors que je passais sur un passage piéton, c'est un pote qui se trouve arrêté en voiture pour me laisser passer. Pour déconner, je me mets à danser n'importe comment et montre mes fesses. Il ouvre la portière, descend, et m'applaudit. Ce n'était pas lui mais un illustre inconnu. VDM
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