Aujourd'hui, je vais à la clinique avec mon petit frère pour voir le bébé de ma tante. Émue de nous voir, ma tante lâche quelques sanglots, et je dis à mon frère d'aller lui parler. "C'est pas grave si ton bébé est moche. L'important, c'est d'essayer." VDM
Aujourd'hui, une vidéo de moi tourne dans tout le lycée. On m'y voit, lors d'une soirée un peu trop arrosée, jouer à pierre-feuille-ciseaux en face d'un miroir et accuser mon reflet de tricherie. VDM
Aujourd'hui, je suis dans l'ascenseur de mon immeuble. Au niveau -1 monte un homme très baraqué et un peu louche avec un bouledogue. Un peu paniquée, je m'exécute quand il me dit sèchement : "Assieds-toi." Il parlait à son chien et a eu une crise de fou rire pendant dix étages. VDM
Aujourd'hui, je demande à ma fille de cinq ans ce qu'elle a demandé au père Noël. Sa réponse : "Tu verras ça au pied du sapin, comme tout le monde." Je crois que le père Noël va galérer cette année... VDM
Aujourd'hui, mon copain vient chez moi pour la première fois. Il sonne à la porte, j'ouvre et mon père vient l'accueillir en tendant sa main : "Bonjour, je suis ton parrain. Tu peux embrasser la bague." Avec l'accent. VDM
Aujourd'hui, dans le bus pour me rendre au lycée, j'ai remarqué qu'un panneau de direction pointait dans le même sens pour "Cimetière", "Crématorium", "Abattoir" et, plus bas, le nom de mon lycée. VDM
Aujourd'hui, mon chat s'est mis à parler, j'ai vu ma fenêtre s'envoler et mes WC me dire que nous deux, ça n'était plus possible. Merci la fièvre. VDM
Aujourd'hui, je fais une liste des choses que je ne dois pas oublier pour partir en vacances. Ma mère : "C'est quoi, 'herbe rouge' ? De la drogue, c'est ça, hein ?" Oui, oui, maman. Et Boris Vian, c'est mon dealer. VDM
Aujourd'hui, mon titre de nouveau papa modèle vient d'être remis en jeu. Complètement crevé après le troisième biberon de la nuit, j'ai installé le chat dans le berceau et bébé sur le canapé. VDM
Aujourd'hui, on m'enlève mon bandage après une opération des oreilles. Je sens quelque chose tomber sur mon épaule et entends mon médecin crier : "Mince, ton oreille !" Je suis tombée dans les pommes. C'était une compresse. VDM
Aujourd'hui, séance d'acupuncture. Bardée d'aiguilles, je suis incapable de bouger : le médecin m'a oubliée dans le box. La personne qui fermait le cabinet a fini par m'entendre malgré la radio juste à côté de moi et m'a sauvée... 2 h 30 plus tard. Pourquoi cette séance ? Contre le stress. VDM
Aujourd'hui, c'est en me voyant tétanisée devant une araignée depuis trente minutes que mon chat s'est finalement décidé à me sauver en la dévorant. Pour le remercier, je lui ai offert une pâtée. Depuis, il me ramène une araignée morte à chaque fois qu'il a faim. Mon chat est diabolique. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que mon nom signifiait "merde chanceuse" en néerlandais. VDM
Aujourd'hui, je passe mon permis. Quand l'examinateur me demande d'ouvrir le capot, c'est avec une assurance inouïe que j'ouvre... le coffre. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a avoué que pour tenter de faire disparaître la tache de café renversé sur le matelas, il a utilisé un aspirateur. "Mais ça a pas marché." Ah bon ? VDM
Aujourd'hui, nous recevons pour la première fois notre femme de ménage, qui parle un français approximatif. En lui désignant le carrelage de la cuisine, je décide de mettre mes cours d'espagnol à contribution et lui demande de "limpiar el sol". Oui, je lui ai bien demandé de nettoyer le soleil. VDM
Aujourd'hui, ma fille de trois ans me pose LA question existentielle : qui, de Dieu ou du père Noël, est le plus fort ? HELP. VDM
Aujourd'hui, je me retrouve aux urgences parce que ce matin, ma fille de six ans a foncé dans le mur de la gare en criant qu'elle voulait aller à Poudlard. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à ma fille de cinq ans quel prénom elle voudrait que son petit frère porte si elle venait à en avoir un. Après un long moment de réflexion, elle m'a répondu avec un sourire sadique : "Victime." VDM
Aujourd'hui, ma fille est en pleine crise d'adolescence. Ce matin, quand je lui ai dit : "Passe une bonne journée !", elle a hurlé : "NE ME DIS PAS CE QUE JE DOIS FAIRE !" VDM
Aujourd'hui, je pars pour une croisière d'une semaine avec la fameuse compagnie qui a subi deux naufrages en moins de six mois. J'aurai la chance d'être à bord à la fois vendredi 13 et le jour des cent ans du naufrage du Titanic. J'ai peur. VDM
Aujourd'hui, je rentre de la maternité avec mes jumeaux. Généreuse, mon ainée de trois ans propose d'en donner un à ma tante sans enfant, "comme on l'a en double". VDM
Aujourd'hui, je suis convoquée par la maitresse de mon fils. Elle me demande si je n'ai pas honte de faire un tel métier. Étonnée, je lui demande de m'expliquer. "Maman, elle est sur le bord de la route et elle prend les sous des gens qui s'arrêtent à côté d'elle." Oui, je suis caissière au péage. VDM
Aujourd'hui, alors que j'écoutais une musique de Skrillex dans ma chambre, mon père est arrivé en trombe pour me dire d'arrêter de jouer avec l'imprimante. VDM
Aujourd'hui, j'ai trouvé du gravier sous le traversin de ma fille de sept ans. Elle voulait escroquer la petite souris. VDM
Aujourd'hui, en pleine nuit, mon conjoint s'est brusquement levé, m'a réveillée, a crié : "Je ne suis pas une autoroute à chats !" et s'est rendormi. VDM
Aujourd'hui, j'explique à mon fils de cinq ans que les dinosaures ont disparu à cause d'une météorite tombée sur la Terre. Sa réponse : "Ils auraient dû se mettre sur le côté." VDM
Aujourd'hui, nettoyage du grenier. Les crottes de souris, ça passe. Celles de chat, pourquoi pas. Mais la bouse de vache, vraiment, je ne l'explique pas. VDM
Aujourd'hui, mes propres amis m'ont invité sur Facebook à l'anniversaire SURPRISE de mon frère jumeau. Rien ne les a choqués. VDM
Aujourd'hui, en rentrant chez moi après une dure journée de travail, je suis directement allé m'assoir dans mon fauteuil. Ma fille de cinq ans est arrivée et m'a dit sévèrement : "Tu sais, maman n'est pas ta boniche, elle ne fait pas le ménage pour rien, alors enlève-moi ces chaussures !" D'accord... VDM
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