Aujourd'hui, ma mère m'annonce qu'un "appareil" a fait disjoncter toute ma maison cette nuit, et qu'elle n'a pas réussi à rétablir le courant dans ma chambre. Normal, cette nuit, après une soirée bien alcoolisée, j'ai vomi sur mes prises électriques. VDM
Aujourd'hui, ma petite amie, qui est enceinte, refuse d'aller sur la plage parce que son ventre n'est pas assez gros pour que les gens comprennent qu'elle est enceinte et elle ne veut pas qu'on la croie juste grosse. VDM
Aujourd'hui, je bois un soda bien frais en terrasse. Tout à coup, un objet non identifié se coince dans ma gorge. Je crie, hurle, m'étouffe, pleure… puis le glaçon a fondu. VDM
Aujourd’hui, je me suis fait larguer par carte postale. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait un live de guitare sur un site de vidéo. Lorsque j'ai vu que j'avais un spectateur, je me suis donné à fond, j'ai transpiré durant plus d'1h30, avant de me rendre compte que le spectateur en question, c'était moi, qui me regardais en train de jouer. VDM
Aujourd'hui, c'est la première fois que j'emmène ma fille de trois ans dans une église. À peine arrivée, celle-ci dit haut et fort en désignant une statue de Jésus crucifié : "Maman, pourquoi ils ont pendu Tarzan ?" VDM
Aujourd'hui, cela fait sept ans que je suis célibataire. Mon horoscope du jour me dit : "L'Amour pointera le bout de son nez au travail !" Super, sept ans de chômage également. VDM
Aujourd'hui, alors que je roule sous une pluie torrentielle, je prends un jeune autostoppeur qui semble désespéré. Au bout de 100 mètres, pendant que nous sommes arrêtés à un feu rouge, il déclare : "Vous m'avez l'air trop suspect" avant d'ouvrir la porte et de s'enfuir en courant. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait larguer par ma copine, qui habite tout près de Dijon. En sortant un pot de moutarde du placard, j'ai pleuré. VDM
Aujourd’hui, les commentateurs des JO annonçaient que "la foudre allait s’abattre sur le stade olympique lors de la finale du 100 m". Elle a finalement préféré tomber sur ma maison, grillant ma télévision 20 minutes avant la course. VDM
Aujourd'hui, après avoir doublé un camion sur l'autoroute, celui-ci m'a klaxonné et m'a fait des appels de phares. Pensant à problème sur mon véhicule, je me suis arrêté sur une aire d'autoroute. Le chauffeur m'a suivi. Il me trouvait juste "plutôt mignon" et m'a proposé 30-40 € contre une pipe. VDM
Aujourd'hui, je suis allé dans la salle de bain après la douche de mon fils. Le miroir était embué, sauf sur deux zones : la tête et le bas-ventre. VDM
Aujourd'hui, comme depuis toujours, je m'appelle Delphine. Chaque année, pour mon anniversaire, je reçois des cadeaux avec des dauphins dessus. J'en ai très peur, mais je n'ai jamais osé le dire. Cette année, mes amis ont voulu marquer le coup et m'ont offert une baignade avec des dauphins. VDM
Aujourd'hui, j'ai entendu ma sœur parler dans sa chambre : "Oui, mon minou, tu aimes quand je te caresse comme ça ? Oh oui, tu ronronnes." Nous n'avons pas de chat. VDM
Aujourd'hui, babysitting, je décide de cuisiner le célèbre "coquillettes-ketchup" aux quatre bambins dont j'ai la garde. J'ai confondu la bouteille de ketchup avec celle de harissa. Les enfants m'appellent "sorcière". Les parents ne m'appellent plus du tout. VDM
Aujourd'hui, c'est mon deuxième jour de travail dans un célèbre restaurant américain. La manager me ramène les surchaussures. Pas très malin sur le coup, je les place directement sur mes pieds après avoir enlevé mes chaussures. Éclats de rire dans toute la cuisine. Maintenant, tout le monde me surnomme Aladdin. VDM
Aujourd'hui, je passe mon permis de conduire. Tout va bien jusqu'à ce que l'examinateur me demande de faire un créneau. Résultat : j'ai embouti deux voitures, celle de l'examinateur et celle du patron de l'auto-école. VDM
Aujourd'hui, je suis batteur et j'ai fait un concert. Au bout de deux chansons, en transe, j'ai jeté ma seule paire de baguettes dans le public. J'ai fini avec le djembé de mon fils. Moins classe. VDM
Aujourd'hui, ayant pour habitude de jeter mon T-shirt sur ma télé avant de dormir pour ne pas être dérangé par la veilleuse rouge, je m'exécute une nouvelle fois et lance de toutes mes forces... la télécommande. VDM
Aujourd'hui, débordée, je me laisse finalement convaincre par mon chéri qu'une promenade au bord de l'eau me ferait le plus grand bien. Une fois dehors, je l'entends murmurer au chien : "Tu peux me remercier, on ne craint plus les moustiques : on a notre appât dodu avec nous." VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais assise au milieu d'un parc pour manger un sandwich, un pigeon m'a lâché une belle fiente sur la figure. Des touristes japonais qui passaient par là se sont extasiés et m'ont prise en photo. VDM
Aujourd'hui, après avoir monté ma première étagère dans l'appartement, je pose le niveau dessus. La bulle est au milieu, super droite ! Ma copine m'appelle de la pièce voisine et me demande si, à présent, je compte reboucher les trous que j'ai faits avec la perceuse en traversant le mur. VDM
Aujourd'hui, en voulant montrer à ma mère comment son nouveau téléphone à reconnaissance vocale fonctionne, je dis à l'appareil : "Reviens au menu." Il a cherché sur Google : "Reviens homme nu." VDM
Aujourd'hui, lors d'une excursion en Thaïlande, je ressens le besoin de changer mon tampon après six heures de marche et le range dans un sachet vide. Soudain, nous voilà entourés de singes. L'un d'entre eux chope le paquet et brandit son contenu aux yeux de tous les touristes avant de tenter de le manger. VDM
Aujourd'hui, alors que je me curais le nez avec beaucoup de détermination, je me suis souvenue que je venais de me poser du vernis à ongles. VDM
Aujourd'hui, je prends des cours de conduite. Alors que je roule tranquillement, une voiture me surprend et va pour me couper la route. J'ai eu un réflexe plutôt inadapté : le réflexe du bébé. Je me suis recroquevillée sur moi-même et j'ai lâché les pédales et le volant. VDM
Aujourd'hui, après m'avoir successivement demandé si la petite souris, le père Noël et Dieu existaient, ma petite nièce de sept ans m'a naturellement interrogé sur l'existence de Chuck Norris. VDM
Aujourd'hui, j'étais en train de me masturber tranquillement dans ma chambre lorsque ma mère m'a demandé de venir. À ce moment, je ne sais pas ce qui m'a pris quand je lui ai répondu en criant : "J'peux pas Maman, je me branle !" VDM
Aujourd'hui, travaillant à la plonge d'un restaurant de 10h30 à 15h sans pause pour manger, je n’ai qu’une solution : je me sers dans les restes des assiettes des clients. VDM
Aujourd'hui, je lis avec intérêt les écritures sur ma canette de lait chocolaté en la buvant de temps en temps. "À consommer de préférence avant : voir sous la canette." Et je le fais naïvement. VDM
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