Aujourd'hui, mon prof m'a dit : "Je préfère parier sur la victoire de la France en Coupe du monde plutôt que sur ta réussite au bac." VDM
Aujourd'hui, je suis dans un lycée parisien privé qui comprend des classes de maternelles. Chaque enfant de maternelle a un portemanteau au-dessus duquel se trouvent une image et son prénom. Capucine a un lapin, François un chat, Étienne un bateau, Camille une fleur et Youssef... un cochon. Pour lui, VDM
Aujourd'hui, je signale dans un commentaire de texte que le personnage n'a pas un physique facile. Le prof a marqué dans la marge : "Parle pour toi." VDM
Aujourd'hui, j'ai passé un oral et mon examinateur était chauve. Le problème ? Une petite plume blanche est passée par la fenêtre et est délicatement venue se poser sur son crâne. Une demi-heure à essayer de paraître impassible, c'est long. VDM
Aujourd'hui, câlin avec mon copain. Tout à coup, orgasme. "Ah... Ah... AH ! AH !" Et lui de rajouter : "Staying alive ! Staying alive !" VDM
Aujourd'hui, mon chien vient me réveiller en me léchant la joue. J'ai eu le réflexe le plus bizarre de ma vie : je l'ai léché aussi. VDM
Aujourd'hui, je regarde Bambi avec mon fils de cinq ans. Au moment où la maman de Bambi se fait tuer par les chasseurs, je fonds en larmes. Mon fils, pour me consoler, me dit : "Ne t'inquiète pas, maman, elle a dû finir en bon pâté." J'ai créé un monstre. VDM
Aujourd'hui, je perds les eaux. Mon mari m'emmène à la maternité, à quarante-cinq minutes de chez nous. Sur place, il demande à la sage-femme combien de temps va prendre l'accouchement. "Pour un premier, six à dix heures." Il est rentré à la maison chercher sa DS... et a raté la naissance de son fils, une heure plus tard. VDM
Aujourd'hui, j'ai un emploi saisonnier : je trie des abricots. Alors que je transporte une grosse cagette pleine, celle-ci m'échappe des mains et les fruits se répandent sur le sol. Je m'écrie alors : "Faites gaffe, j'ai lâché une énorme caisse !" Je n'aurais vraiment pas dû crier aussi fort. VDM
Aujourd'hui, petite session câlins avec mon homme. En voyant notre chat, fraîchement castré, entrer dans la chambre, mon chéri s'exclame : "Contemple, eunuque, la toute-puissance de ton maître !" VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a largué parce que "six mois sans se disputer, c'est trop long, et ton habileté à éviter les conflits m'énerve." VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a écrit une chanson et me l'a chantée : "1, 2, 3, ne t'énerve pas. 4, 5, 6, je me barre à Nice. 7, 8, 9, avec une autre meuf." Puis il est parti de la maison avec ses bagages. 10, 11, 12, c'est trop la lose. VDM
Aujourd'hui, comme tous les jours depuis deux ans, personne ne me prend au sérieux car ma femme est éboueur chef d'équipe et je suis esthéticien. VDM
Aujourd'hui, ma mère m'a dit que les jeux vidéo rendaient débile, puis elle est partie tranquillement s'installer devant Secret Story. VDM
Aujourd'hui, je questionne pour la énième fois mon informaticien de fiancé sur le futur prénom de notre bébé, qui doit naître dans très peu de temps. Comme à chaque fois, il n'a rien à me proposer. Enfin si : "Sanstitre1". VDM
Aujourd'hui, comme à chaque réveil, j'ai la fameuse érection matinale. Comme je dors en pyjama, j'ai l'habitude, pour la cacher, de coincer mon pénis à la verticale grâce à l'élastique de mon pantalon. En arrivant dans la cuisine, ma famille hurle de rire. J'avais dormi sans T-shirt. VDM
Aujourd'hui, j'avais une telle envie d'uriner que j'ai bloqué l’ascenseur en sautillant. VDM
Aujourd'hui, je passe une agréable soirée dans un restaurant italien, jusqu’au moment où le serveur, italien lui aussi, crie dans tout le restaurant en me pointant du doigt : "SACRILÈGE ! SACRILÈGE !" J’avais coupé mes spaghettis. VDM
Aujourd'hui, au ciné, je regarde Inception avec une amie qui m'attire beaucoup. Fin du film, lumières encore éteintes, je tente ma chance, déclare "Juste pour vérifier si on est dans un rêve...", puis l'embrasse. Je reçois une gifle monumentale et sa réponse : "Tu la sens bien, la réalité ?" VDM
Aujourd'hui, alors que je récure la cuisine du sol au plafond, mon fils de seize ans ramène des amis à l'improviste. L'un d'eux me désigne et demande : "Qui c'est, elle ?" Mon fils répond : "C'est la nouvelle servante. Allez, plus vite, esclave." VDM
Aujourd'hui, ma sœur a appris qu'elle était myope et débarque avec ses lunettes toutes neuves. Moi, normal, je me fous joyeusement d'elle ! Jusqu'au moment où je lui pique ses lunettes, me les mets sur le nez et... OH QUELLE HORREUR ! J'y vois parfaitement net. VDM
Aujourd'hui, premier jour à la fac de droit. Le doyen commence son discours : "Bienvenue à tous à la fac de sciences." Eh merde. VDM
Aujourd'hui, comme tous les jours, je prends le train. En face de moi, une belle jeune fille me regarde avec insistance. Au bout d'un moment, je prends mon courage à deux mains et lui dis : "Belle journée, un temps à prendre l'air." Elle me répond : "C'est pour ça que votre braguette est ouverte ?" VDM
Aujourd'hui, chef d'entreprise souvent colérique, j'ai appris le surnom que me donnaient mes employés. Aigle 4. Vous ne comprenez sûrement pas. Eh bien, dites-le en anglais. VDM
Aujourd'hui, fait rarissime, je suis tombé trois fois en panne en moins de douze heures. Ce matin, dans l'ascenseur de mon immeuble pourtant récent. Au déjeuner, avec ma voiture pourtant neuve. Ce soir, avec ma copine pourtant jolie. VDM
Aujourd'hui, ma copine a enfin accepté la sodomie, mais à une condition : que je demande l'autorisation à son père. VDM
Aujourd'hui, ma copine n'a tellement pas envie de sexe que mon nouveau moyen de pression, c'est : "Fais ça, sinon je te fais l'amour !" VDM
Aujourd'hui, je suis caissière et, comme à chaque fois, je demande aux clients s'ils ont la carte de fidélité. Cette fois-ci, j'ai assisté à une scène de ménage lorsque le mari s'est écrié que "question fidélité, il ne fallait pas compter sur sa femme". VDM
Aujourd'hui, je dois acheter de la vaseline pour faire des masques en plâtre dans mon centre de loisirs. Arrivé à la caisse, face à la jolie caissière, j'ai voulu légitimer la présence du tube en lui expliquant tout naturellement : "C'est pour faire des trucs avec des enfants." VDM
Aujourd'hui, j'ai passé mon oral de TPE. Ma problématique ? "Pourquoi une révolution est-elle impossible dans le monde arabe ?" Un fiasco. VDM
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