Miss
Aujourd'hui, après une longue série d'examens, j'apprends que je suis stérile. Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM
Aujourd'hui, c'est l'anniv' de ma copine. J'ai invité ses amis chez elle pour lui faire la surprise. Vers 20 h, la porte s'ouvre et on entend une voix de mec : "J'ai trop envie de toi !" Ma copine lui répond : "On va fêter ça tous les deux, ce connard a oublié mon anniversaire et est parti voir le foot avec ses potes !"... VDM
Aujourd'hui, en cours, le gars que j'aime depuis deux ans m'envoie un mot. Pas le temps de le lire, mon prof me l'arrache des mains et le lit à haute voix : "J'ai essayé de te le dire mais j'me tape ta petite sœur." Deux chocs : pour moi et pour le copain de ma sœur présent dans la salle. VDM
Aujourd'hui, des potes sont passés à l'improviste. Ils m'ont trouvée devant le match de rugby avec une bière, une pizza et un porno sur pause sur l'ordinateur. Où est le problème ? Je suis une nana. VDM
Aujourd'hui, opérateur à la maintenance de box ADSL, je reçois un appel d'un client : "Oui, bonjour monsieur, j'appelle pour vous faire chier. Je sais qu'une charte vous interdit de raccrocher." Il a raison. VDM
Aujourd'hui, mon meilleur ami m'avoue qu'il est gay et qu'il a des sentiments pour moi. Je lui demande comment je dois le prendre. Sa réponse ? "Par derrière." VDM
Aujourd'hui, mon père et moi avons acheté des pistolets à billes et nous nous entraînons en tirant sur une canette de bière dans notre jardin. Notre voisine a appelé la police en disant que des membres de la mafia chinoise essayaient de la tuer. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu droit à trois SMS de ma copine : "Rien que pour ça, je te quitte, connard", puis "Désolée, ça ne t'était pas adressé", et enfin "Finalement, si." VDM
Aujourd'hui, alors que je suis en pleine action avec ma femme, on toque à la porte de la chambre. Je me retourne et vois un papier glissé sous le pas de la porte. C'est un message de mon fils de douze ans : "Arrêtez de faire autant de bruit, je travaille. PS : Papa, c'est toi qui fais des bruits d'animaux comme ça ?" VDM
Aujourd'hui, ma compagne et moi essayons toujours d'avoir un enfant. Ce soir, entouré d'amis, je l'attends pour fêter son anniversaire surprise. Lorsqu'elle m'appelle, je la mets sur haut-parleur, persuadé qu'elle prévient juste de son retard. "Chéri, j'ovule ! Attends-moi à poil sur le fauteuil !" Oups. VDM
Aujourd'hui, mon copain a refusé de faire l'amour avec moi sous prétexte que l'on "n'interrompt pas une cinématique de Final Fantasy VII pour quelque chose d'aussi futile que du sexe." VDM
Aujourd'hui, mon fils de sept ans a découvert que tremper une souris morte dans un verre d'huile, puis dans un verre d'eau ne faisait pas un escargot tout chaud. VDM
Aujourd'hui, alors que je faisais l'amour à ma femme, mon fils de seize ans est entré dans la chambre avec sa copine et a dit : "Voilà , c'est cette position-là que je veux faire !" VDM
Aujourd'hui, j'expérimente une nouvelle technique de drague. Je m'approche d'une jolie fille avec une coccinelle dans la main et fais semblant de la lui retirer des cheveux en lui demandant si c'est sa sœur jumelle. Elle a poussé un hurlement barbare et l'a écrabouillée. VDM
Aujourd'hui, enceinte jusqu'au cou de mon deuxième enfant, je suis en train de monter les escaliers pour me rendre dans ma chambre quand, soudain, mon mari s'exclame : "Ne reste pas dans les escaliers, c'est dangereux pour le bébé !" Ce à quoi mon premier fils a ajouté : "C'est dangereux aussi pour l'escalier." VDM
Aujourd'hui, j'ai dit à mon chéri que je n'aurais pas mes règles pendant sept mois. Il s'est d'abord écrié en dansant : "Yeaaaah, sept mois non-stop de sexe !" avant de s'arrêter, comprendre, blêmir, puis s'évanouir. VDM
Aujourd'hui, pour ma rentrée en cinquième année de fac, ma mère m'a acheté un agenda Lulu Castagnette et un stylo-plume Harry Potter parce qu'elle ne "supporte pas que sa petite fille grandisse aussi vite". VDM
Aujourd'hui, dans le tram bondé, je marche accidentellement sur le pied d'un homme. Alors que je me retourne pour m'excuser, celui-ci, visiblement déprimé, m'a hurlé dessus en me disant : "Pourquoi tout le monde est méchant avec moi ? Je suis si mauvais que ça ?" puis il s'est mis à pleurer. VDM
Aujourd'hui, mon copain, avec qui je suis depuis peu, m'a fait croire qu'il ne savait pas ce qu'Ă©tait une fellation, pour que je lui montre. Je suis un peu trop naĂŻve. VDM
Aujourd'hui, après un an de relation, j'ai décidé de présenter mon copain à mes parents. Quand mon père l'a vu, son visage et celui de mon copain se sont décomposés. Intriguée par ce malaise, je leur ai demandé ce qui n'allait pas. Il s'avère que mon copain est le dealer de mon père. VDM
Aujourd'hui, épreuve du bac. Étant stressée, j'enlève la batterie de mon téléphone par peur qu'il ne sonne. Durant l'épreuve, un téléphone a sonné avec la même sonnerie que le mien. J'ai fait un malaise. VDM
Aujourd'hui, lycéen, je suis arrivé avec dix minutes de retard en cours de philo. Quand le prof m'a fait remarquer mon retard, je lui ai lancé : "Mais qu'est-ce qu'être en retard ?", ce qui a fait rire une partie de la classe. Une fois le calme revenu, le prof a regardé sa montre et a dit : "Vous avez 45 minutes." VDM
Aujourd'hui, pendant ma pause, j'ai bouquiné un peu et mon patron m'a demandé ce que je lisais. Je lui ai montré : Harry Potter. Il m'a alors regardée avec incompréhension et s'est exclamé : "Harry Potter ? Mais pourquoi tu lis le livre ? Il y a un film, tu sais ?" VDM
Aujourd'hui, après avoir laissé mon fils de 14 mois chez mes parents pour une sortie en amoureux, j'ai été prise de violentes douleurs au ventre. Mon mari m'a emmenée à l'hôpital. Sur place, le médecin, tout sourire, m'a annoncé : "Il va falloir pousser, madame, le bébé arrive !" Le bébé ? Quel bébé ? VDM
Aujourd'hui, j'ai revu un ami perdu de vue depuis le lycée. Nous sommes tous les deux hétérosexuels, tous les deux en couple, et je n'arrive toujours pas à comprendre ce qui nous a pris de nous rouler une pelle en nous voyant. VDM
Aujourd'hui, nous étions en famille au restaurant et ma fille de deux ans avait des moustaches de mousse au chocolat. Mon mari s'est saisi d'une serviette en papier, a regardé autour de lui, puis m'a dit : "De toute façon, elle y goûtera un jour !" et il a trempé un coin de serviette dans sa bière pour lui essuyer la bouche. VDM
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