Sabri2908

Aujourd'hui, bac de français. J'avais apporté de quoi me nourrir pendant toute la durée de l'épreuve. Je prenais délicatement bonbon par bonbon dans le sachet jusqu'à ce que le surveillant me lance à travers la salle : "Bon, elle a bientôt fini, miss pique-nique ?" VDM

Aujourd'hui, moi, 1,90 m, 120 kg et rugbyman, je me suis fait agresser dans la rue et ai fini à l’hôpital après un mauvais coup. Mon bourreau : Marie, 1,50 m, 45 kg. Mais super énervée. VDM

Aujourd'hui, ma copine a utilisé mon pouce pendant que je dormais pour déverrouiller mon iPhone 5s et fouiller dedans. VDM

Aujourd'hui, je voyage pour la première fois à Marrakech. Me voyant inquiété par sa conduite assez dangereuse, le taxi, tout sourire, me dit : "Chez vous, les feux rouges, c'est impératif. Chez nous, c'est décoratif." VDM

Aujourd'hui, ma femme a refusé de faire l'amour. Elle a rendez-vous chez le gynécologue demain et elle tient à ce que ça reste propre. VDM

Aujourd'hui, alors que je suis dans un parc, j'entends des voix derrière un buisson. Je me penche pour regarder et j'ai découvert un petit garçon et une petite fille en train de se faire des bisous. Voyant mon regard interrogateur, la gamine me dit : "Je joue à la pute, mais chut, c'est un secret !" VDM

Aujourd'hui, comme il faisait beau, je me suis promenée sur un sentier près d'un lac. Mamies, papis et bambins étaient de sortie. Ah, et la bite du monsieur allongé dans l'herbe aussi. VDM

Aujourd'hui, je me suis rendu compte qu'il fallait vraiment que j'aille chez le coiffeur. Mes cheveux sont tellement longs qu'ils se coincent dans la raie de mes fesses lorsque je suis nue. VDM

Aujourd'hui, mon copain organise un voyage avec ses potes pour célébrer leurs dix ans d'amitié. Ça fera également dix ans qu'on est ensemble. Il n'a pas fait le rapprochement. VDM

Coulée

Aujourd'hui, la petite fille que je garde m'a fièrement montré son dessin : le Titanic en train de couler. Puis elle a ajouté des bonhommes sur le pont en disant joyeusement : "Là, c'est toi ! Tu vas mourir. Et là, ta maman, ton frère, ta sœur, ton cousin, ta mamie... Vous allez tous mourir !" VDM

Nature

Aujourd'hui, je me suis rendu compte que j'habitais vraiment à la campagne lorsque, en sortant de chez moi, j'ai vu trois vaches courir dans ma rue, et le fermier les poursuivant. VDM

Aujourd'hui, premier diner avec ma mère et ma famille américaine. Quand ma famille a annoncé qu'on allait faire la prière avant le repas, ma mère a commencé à chanter "Oh Happy Day" les bras en l'air en rigolant, pensant que c'était une blague. Mais non. VDM

Aujourd'hui, j'ai vu un piano libre placé au milieu d'une place publique, alors j'ai décidé d'en jouer. Un petit garçon s'est approché et m'a fixée. Fière d'avoir un intéressé, j'ai joué un petit morceau sympa. Quand je me suis levée pour partir, le garçon a murmuré "Ah, enfin" et a commencé à jouer du Chopin. VDM

Aujourd'hui, j'ai eu à analyser l'urine d'une jeune adolescente. Les résultats sont là, et deux conclusions s'offrent à nous : soit la demoiselle se fiche éperdument de nous, soit nous avons affaire à une véritable princesse qui pisse du jus de pomme. VDM

Aujourd'hui, j'ai passé mon bac trois fois, j'ai obtenu mon code du troisième coup et j'ai eu mon permis après trois tentatives. Cette année, j'ai été licenciée économique pour la troisième fois. Je me suis fait plaquer deux fois à ce jour, et je viens juste de rencontrer un homme merveilleux. VDM

Aujourd'hui, j'ai trouvé le mot de passe du MSN de mon copain. Mon pseudo était dans la catégorie "Plan Q". VDM

Aujourd'hui, je décide de nettoyer mon appart' à fond. Une fois fini, je regarde mon petit chiot, il se réveille, s'étire, sort de sa panière et se met à pisser. Je lui crie : "Non !", il prend peur et court partout tout en continuant de pisser. VDM

Aujourd'hui, je monte à l'arrière de la voiture de mes collègues qui m'attendaient devant le bureau pour aller déjeuner. En refermant la portière, je leur dis : "C'est parti les pouffiasses !" Là, deux mecs se retournent vers moi, les yeux ronds. Je ne suis pas montée dans la bonne voiture. VDM

Aujourd'hui, je suis tellement une larve au boulot que la lumière dans mon bureau, commandée par un détecteur de mouvement, s'est éteinte. VDM

Il suffira d'un signe

Aujourd'hui, soirée d'anniversaire avec comme thème "le ridicule ne tue pas", tenue exigée. Pris de court, je fouille dans mon placard et me pointe à la soirée avec un gilet rouge "Darty". Une fois sur place, la première personne qu'on me présente est Stéphane, 23 ans, vendeur chez Darty. VDM

Aujourd'hui, nuit très arrosée dans un loft avec beaucoup de monde. Ma femme, bourrée, me choppe dans les toilettes et nous faisons sauvagement l'amour. Plus tard dans la soirée, elle me voit de loin et vient me sauter dans les bras. "Oh, mon chéri, tu es enfin arrivé !" Auto-cocufié. VDM

Feinte

Aujourd'hui, ne voulant pas aller en cours, je demande à un pote de classe de trouver une excuse pour me couvrir. Il a dit à la prof que j'avais rendez-vous chez le sexologue pour des troubles de l'érection. Devant toute la classe. La journée de demain va être agréable. VDM

Désolée…

Aujourd'hui, je fais 1,80 m et suis boxeuse. Ça tombe bien : notre nouveau cycle d'EPS, c'est la boxe. Petite démonstration car je suis la seule expérimentée. En suivant les instructions du prof, j'ai cassé la gueule au garçon dont je suis amoureuse. VDM

Aujourd'hui, après trois semaines de soins intensifs sur un bébé hirondelle, je réussis à le remettre sur pied, le bague et le relâche avec succès. Deux minutes plus tard, je sors et vois mon chat, l'air machiavélique, une patte d'hirondelle baguée dépassant de la gueule. VDM

Aujourd'hui, ma copine regarde dans mon frigo et commence son classique : "Tu es un porc, tu nettoies jamais rien, regarde cet œuf, ça me donne envie de vomir, il est tout noir, couvert de mousse, ET IL Y A MÊME DES POILS DESSUS !" Je vais voir : c'était un kiwi. VDM

Aujourd'hui, je suis au cinéma dans une salle bondée. Ma voisine de siège me dit : "Pourriez-vous changer de place ? Vous portez le même parfum que la pouffiasse de mon père et ça me donne des envies de meurtre !" VDM

Punchlines

Aujourd'hui, je suis professeur d'anglais. Mon cours : la vision de la femme à l'époque victorienne. Je cite Oscar Wilde : "Il y a deux types de femmes : les laides et les maquillées." Au fond de la salle, on me répond : "C'est comme les profs : il y a les incompétents et ceux qui se voilent la face." VDM

Aujourd'hui, on m'a enfin enlevé le plâtre que j'avais au bras depuis trois mois. Lorsque le docteur l'a coupé, deux araignées mortes sont tombées. VDM

Aujourd'hui, dans un magasin, je vois un chapeau sympa. Je l'essaye et, voyant qu'il me va assez bien, je demande à la vendeuse s'il existe d'autres tailles. Là, elle se met à rigoler et me répond : "Excusez-moi, mademoiselle, mais en fait, il s'agit de la corbeille en osier pour la présentation." VDM

P'tit chat

Aujourd'hui, j'appelle le chat de ma petite copine anglaise : "Come here, kitty !" Pas de réaction, mais une remarque judicieuse de ma chérie : "Tu sais, déjà moi, quand tu parles anglais, je ne comprends pas vraiment ce que tu dis, alors le chat…" VDM