azaelle

Aujourd'hui, j'ai appris que ma société sera liquidée le 1er avril. Ça ne s'invente pas. VDM

Aujourd'hui, notre voisine a ramené des quadruplés de la maternité. Mon fils de cinq ans a demandé combien ils allaient en noyer. J'ai enfanté un monstre. VDM

Aujourd'hui, ma fille de cinq ans regarde un dessin animé à la télé. Je lui demande ce dont il s'agit et elle me répond : "La ferme." Je l'engueule copieusement en lui expliquant qu'on ne parle pas ainsi à son père avant de comprendre qu'il s'agissait du titre de l'épisode. VDM

Aujourd'hui, je m'arrête à un feu rouge en voiture. À ma gauche arrive une belle jeune fille. Je veux frimer en crachant par la fenêtre. Ma vitre était fermée. VDM

Aujourd'hui, et depuis un mois, je donne un max de mon temps à un collègue qui est dans le besoin, et qui ne comprend rien à ce qu'on demande. Tout à l'heure je passe dans le couloir et je le vois en train de discuter avec ma chef, disant : "J'en peux plus, il dit n'importe quoi et il veut pas me lâcher". VDM

Classico

Aujourd'hui, j'essayais de joindre mon chef sur son téléphone. Au bout de 5 sonneries, je dis : "Mais il va répondre cet enculé ?!" À ce moment-là, j'entends : "L'enculé vous écoute…" VDM

Aujourd'hui, je suis dans le métro. Une femme d'environ 22 ans s'assoit devant moi, habillée d'une mini-jupe blanche qui est un peu transparente. Je décide donc de faire semblant de pianoter sur mon téléphone pour pouvoir la prendre en photo. J'avais laissé l'option flash. VDM

Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec mon copain. Quand nous avons changé de position, il a crié : "Transformation Power Rangers !" VDM

Rassurée

Aujourd'hui, je dois rencontrer la famille de celui que j'aime. Je suis très timide et n'ai pas confiance en moi. Avant l'instant fatidique, je le prends à part : "Je peux pas y aller, j'suis pas quelqu'un de bien..." Et lui de me rassurer : "T'inquiète, ça ils le savent pas." Évidemment. VDM

Aujourd'hui, ma femme, attendant un autre enfant, est partie à la maternité. Le téléphone sonne, et je ne suis pas en mesure de décrocher. J'entends alors mon fils de six ans dire : "Allô ?", puis : "Ah bah non, vous pouvez pas lui parler, papa a dit qu'elle était partie pour l'éternité..." VDM

Aujourd'hui, je prends le train et m'assois devant une vieille dame qui veut engager la conversation. Trop fatiguée, je lui réponds : "Sorry, I don't speak French" et je m'endors. Une heure plus tard, je me réveille et lui demande : "Vous avez l'heure, s'il vous plaît ?" VDM

Vengeance !

Aujourd'hui, je vois mon fils de dix-sept ans aller prendre sa douche et, pour lui faire une blague, je vais couper l'eau chaude. Quand il est sorti, il m'a lancé un drôle de regard et j'ai eu un petit rire coupable. Il s'est éclairci la gorge et a crié : "MAMAAAAAN ! PAPA FUME EN CACHETTE !" VDM

Culture confiture

Aujourd'hui, dans ma librairie, une dame me demande "Le Rouge et le Noir" de Stendhal pour le cours de français de sa fille. Alors que je me dirigeais vers l'étagère, elle précise : "Mais vu que ma fille n'est pas une grosse lectrice, je crois que je vais prendre juste le Rouge pour commencer." VDM

Aujourd'hui, un ami me montre une photo de sa nouvelle maison, qu'il vient de faire construire. Il me dit : "Et derrière, il y a le jardin avec la piscine." J'ai retourné la photo. VDM

Aujourd'hui, je bricole. Le téléphone sonne, ma fille de trois ans se précipite pour répondre et... explique à mon patron que "Maman, elle picole dans le garage". VDM

Aujourd'hui, ma femme se plaint de ses rondeurs, qu'elle trouve excessives. Se mettant à bouder, je tente de la faire réagir en voulant lui donner un petit nom affectueux. Erreur fatale, méchant lapsus : "Boudin lutteur" au lieu de "Lutin boudeur" et une gueulante en prime. VDM

Bizarre comme menu

Aujourd'hui, chez le médecin avec mon fils de quatre ans, c'est le moment de le peser. Le médecin lui dit qu'il devient fort et qu'il faut continuer de bien manger. "Même quand maman fait des cailloux noirs avec des bêtes dedans ?" Regard interrogateur du médecin. Des moules, votre honneur. VDM

Aujourd'hui, ma copine m'envoie un e-mail intitulé "Quelle émotion !" avec une vidéo en pièce jointe. On la voit en train d'interviewer mes caleçons et mes chaussettes qui traînent, et ils lui racontent leur détresse de ne pouvoir se déplacer tout seuls jusqu'au bac à linge. VDM

Desigual ça marche aussi

Aujourd'hui, à la question d'une de ses amies : "Vous utilisez quoi comme moyen de contraception ?", j'ai très clairement entendu ma femme répondre : "World of Warcraft." VDM

Aujourd'hui, je reçois un correspondant anglais. Un peu stressé, j'essaie de lui dire que Toulouse est ma ville natale. Il a bien ri quand je lui ai dit : "I am born Toulouse." VDM

Aujourd'hui, ma mère est entrée dans ma chambre munie d'un arrosoir et d'un sac de terreau. Elle m'a versé les deux sur la tête, puis est repartie. Pourquoi ? Je joue sur le PC non-stop depuis vendredi soir et elle m'a dit : "Tu te conduis comme un légume, je m'occupe de toi comme d'un légume." VDM

Aujourd'hui, assis à une terrasse, je remarque une jolie demoiselle. Je l'accoste, on parle un peu, et je lui donne mon numéro. Elle a bien appelé... mais pas sur mon téléphone. Je lui avais donné machinalement celui de ma copine. VDM

En veilleuse

Aujourd'hui, la veilleuse de mon enfant a lâché. En attendant de la remplacer, je lui ai mis une lumière en forme de bouteille de bière. Arrivé à l'école avec moi, il a dit à la maîtresse : "Moi, pour dormir, il me faut absolument ma petite bière le soir !" VDM

Aujourd'hui, j'ai traité mon garçon de "fils d'imbécile". VDM

Aujourd'hui, j'appelle mon copain, qui est chez moi, pour lui dire d'envoyer ma taxe d'habitation avec le paiement préparé sur la table. Le chèque prévu à cet effet était tombé par terre. En revanche, ma carte bleue était sur la table. Oui, oui, il a envoyé ma carte bleue au Trésor public. VDM

Aujourd'hui, ma fille a raconté à la maîtresse et à toute la classe que "maman a un joli canard qui ne marche pas, mais qui ne fait que vibrer". VDM

Aujourd'hui, je travaille en intérim dans une imprimerie. J'ai dû me farcir l'impression de 25 000 publicités dont l'en-tête était : "Félicitations, vous êtes l'unique grand gagnant de ce chèque de 10 000 € !" VDM

Aujourd'hui, j'ai compris que le "à" sur les chèques correspondait au lieu, pas à l'heure. VDM

Aujourd'hui, mes parents ont appris que je fumais. Évidemment, la photo de moi une clope à la bouche à la une du journal régional, avec le titre "Les enfants et la cigarette", ne m'a pas vraiment aidée. VDM

Trop d'infos

Aujourd'hui, comme souvent, le téléphone sonne alors que je suis aux toilettes. Heureusement que ma petite sœur de cinq ans est là pour jouer les standardistes. C'est mignon à cet âge ! Seulement, c'est moins mignon quand ça répond : "Tu veux ma sœur ? Ah bah attends, elle a fait caca, elle s'essuie." VDM