Mr Paris, France Single
Aujourd'hui, j'amène ma chatte chez le vétérinaire car je la soupçonne d'être enceinte. Il l'examine quelques secondes, puis me regarde et me dit, gêné : "Monsieur, votre chat est un mâle." Le pire, c'est qu'il s'appelle Marguerite. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait découvrir à mon petit garçon de cinq ans ce qu'était une messe catholique. Quand arrive le moment de la traditionnelle quête, il crie haut et fort : "Et en plus, faut payer pour ça !" À part les pigeons dehors, tout le monde a entendu. VDM
Aujourd'hui, toutes les voitures garées dans ma rue ont les essuie-glace relevés et tordus. Toutes, sauf la mienne. Allez savoir pourquoi. Mes voisins me regardent d'un air suspicieux. VDM
Aujourd'hui, j'entre dans la salle de bain. Ma copine, déjà dans la pièce, se colle contre moi, commence à danser tout près de moi, me passe ses mains sur le corps. Je commence donc à l'embrasser quand elle me sort : "T'excite pas, j'ai mes règles." VDM
Aujourd'hui, alors que je suis crevé et devant la télé, mes parents regardent un vieux film sur une chaîne cinéma. Ils prévoient de lancer un DVD, ce que j'attends depuis quinze minutes. Alors je dis sans réfléchir, comme j'ai l'habitude de faire : "Alors, on lance un DVD ou on s'encule ?" Gros blanc. VDM
Aujourd'hui, mon copain me réveille à 3 h du mat' parce qu'il a une douleur insoutenable à l'oreille. Inquiète, je l'emmène aux urgences. Ce n'est que vers 6h30 que les médecins réussissent à lui extraire le cafard qui s'était égaré près de son tympan et n'arrivait pas à faire demi-tour. VDM
Aujourd'hui, je me fais contrôler par un policier. Après m'avoir demandé mon nom de famille, il me demande comment ça s'écrit. "Avec un crayon" n'aurait peut-être pas été la meilleure blague à faire à un policier. VDM
Aujourd'hui, sport. Je taquine le mec qui me plaît et qui s'échauffe à pas chassés : "Alors, mon p'tit crabe, ça va ?" Lui : "Oui, et toi, ma p'tite crevette ?" Je fonds, et lui demande comment lui est venu ce petit nom. Sa réponse : "C'est simple, dans une crevette, tout est bon, sauf la tête." VDM
Aujourd'hui, j'ai discuté avec un mec masqué qui faisait un strip-tease sur Chatroulette. Il ne m'a pas fallu plus de deux secondes pour reconnaître le caleçon et la montre que j'avais offerts à mon copain pour ses 25 ans. VDM
Aujourd'hui, mon chat s'amuse à ouvrir les portes en sautant sur la poignée, comme je le lui ai appris. Alors que je fais passionnément l'amour avec ma copine dans ma chambre, le chat ouvre la porte avec, derrière lui, ma sœur de sept ans et ses copines, invitées à goûter. VDM
Aujourd'hui, j'entends des hurlements provenant de la chambre de ma mère. Effrayé, je saute hors du lit, attrape la première chose qui me tombe sous la main et cours vers l'origine des cris. Je hurle en ouvrant la porte et lance... une boîte de crayons dans la tête de ma mère en position levrette. VDM
Aujourd'hui, en marchant dans la rue, je tombe sur une manifestation des écologistes. Ils me demandent de les soutenir et de dire un mot à la télé. Ils hurlent : "ÉCO ?!", et moi de répondre, en sautant devant les caméras : "NOMIE !" Ma bourde est passée au journal sur six chaînes. VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon chéri en train de miauler devant le panier du chat, qui s'y reposait. Devant mon air perplexe, il m'a dit, déterminé : "Je me venge, comme ça il sait ce que ça fait d'être réveillé par des miaulements quand on dort profondément." VDM
Aujourd'hui, je m'appelle John et je vais travailler tout l'été en tant que jardinier chez un couple de quadragénaires. Ce matin, ma patronne m'a apporté une limonade et m'a demandé si j'avais déjà regardé Desperate Housewives. VDM
Aujourd'hui, chef d'entreprise souvent colérique, j'ai appris le surnom que me donnaient mes employés. Aigle 4. Vous ne comprenez sûrement pas. Eh bien, dites-le en anglais. VDM
Aujourd'hui, je dois acheter de la vaseline pour faire des masques en plâtre dans mon centre de loisirs. Arrivé à la caisse, face à la jolie caissière, j'ai voulu légitimer la présence du tube en lui expliquant tout naturellement : "C'est pour faire des trucs avec des enfants." VDM
Aujourd'hui, je me suis endormie paisiblement dans mes nouveaux draps blancs et, à mon réveil, j'y ai découvert le drapeau du Japon. VDM
Aujourd'hui, pour ne pas passer pour un idiot auprès de ses copains, qui eux ont tous une copine, mon frère s'est inventé un amour parfait. Il m'a donc demandé de lui faire un suçon dans le cou en échange de cinquante euros. Mes parents nous ont surpris. VDM
Aujourd'hui, je déclare ma flamme à la femme de ma vie. Je lui fais savoir que si elle souhaite se lancer, j'attendrai en bas de chez elle le temps qu'il faudra. Au bout de deux heures, elle descend. Mon cœur s'emballe, je me prépare à l'embrasser… Elle descendait juste ses poubelles. VDM
Aujourd'hui, alors que je parle sérieusement avec mon patron pour changer mes horaires, le manager arrive et demande : "Que se passe-t-il ?" Mon patron répond : "Elle est enceinte." Le manager me regarde avec de grands yeux et mon patron, qui se trouve drôle, ajoute : "C'est moi le père !" VDM
Aujourd'hui, je suis un grand fan de Battlefield 3, mais je suis aussi somnambule. Cette nuit, je me suis précipité dans la chambre de mes parents avec une pince coupante en criant : "Vite, il faut désamorcer !" avant de couper la prise du réveil de mon père. La contre-attaque fut sans appel. VDM
Aujourd'hui, le propriétaire de l'appartement situé juste en face du mien a enfin réussi à le louer. Je peux maintenant voir mon nouveau voisin se dandiner à poil en faisant danser son engin avec une main devant la fenêtre. Il a même tenu à me faire coucou avec quand il m'a remarquée. VDM
Aujourd'hui, je vais chez mon opérateur et tombe sur un jeune vendeur. Sûre de moi, je lui dis que si je n'ai pas le nouveau téléphone à 1 €, j'irai chez le célèbre opérateur moins cher. Il a fait semblant de pleurer pendant deux minutes et a crié : "Suivant !" VDM
Aujourd'hui, en voyant que je préparais le diner, ma mère a commandé des pizzas. VDM
Aujourd'hui, je suis professeur d'allemand et je corrige les rédactions de mes élèves. Vient alors une copie où l'élève a remplacé tous les mots qu'il ne connaissait pas par "Schtroumpf". VDM
Aujourd'hui, mon mari a eu une absence de dix secondes et a lâché un long soupir avant de cocher la case "Marié" sur un papier officiel. VDM
Aujourd'hui, comme depuis 17 ans, je m'appelle François et mon nom de famille est Premier. Il est 20 h 40 et j'ai déjà reçu une vingtaine de messages m'annonçant que j'étais le nouveau pape. VDM
Aujourd'hui, j'ai rendez-vous avec une fille connue sur un site de rencontres. Tout s'est joué en trois SMS. 1. "C'est toi le mec avec le pull bleu ?" 2. "Oui, c'est moi." 3. "OK. Je me casse." VDM
Aujourd'hui, assise sur le siège du milieu au fond du bus, j'ai glissé sur le ventre jusqu'à l'avant du véhicule quand le chauffeur a donné un violent coup de frein. VDM
Aujourd'hui, j'ai rendez-vous à midi avec celle que je séduis depuis des semaines. Elle m'a posé un lapin, car c'est quand même plus drôle le jour de Pâques. VDM
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