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Aujourd'hui, dernier jour de vacances avec ma copine. En début de semaine, elle avait acheté un polar de 600 pages et une boîte de 12 préservatifs. Elle a terminé le livre. VDM

Aujourd'hui, ma chérie, ne me croyant pas quand je lui ai dit que la grande souplesse de ses doigts était anormale, a voulu me prouver le contraire en pliant "légèrement" le mien en arrière, me cassant l'index. VDM

Aujourd'hui, ma mere découvre Siri sur son iPhone. Depuis une demi-heure j'entends de sa chambre : "Jonathan est-il gentil ?", "Jonathan est-il un abruti ?" Jonathan, c'est moi. VDM

Mise en abîme

Aujourd'hui, je vais au restaurant avec mon amoureux. Le serveur, très sympathique, nous accueille et nous regarde avec fascination : "Ça alors, vous vous ressemblez tellement tous les deux que si vous n'êtes pas frères et sœurs, alors je ne suis pas le père de mes enfants !" VDM

Aujourd'hui, et depuis que je suis adolescente, je perds beaucoup mes cheveux. D'habitude les personnes normales retrouvent des poils de chat sur leurs vêtements, moi, mon chat retrouve des cheveux à moi dans ses poils. VDM

Aujourd'hui, comme souvent, je reproche à ma copine d'être trop souvent sur les jeux vidéo. Elle est partie se promener sur Skyrim pour, je cite : "M'aérer l'esprit et prendre l'air." VDM

Aujourd'hui, est mon premier jour dans une entreprise. Je fais la connaissance du personnel, des salariés, et tous m'accueillent avec beaucoup de gentillesse. Ça, c'était il y a une heure. Je viens de casser la machine à café. VDM

Aujourd'hui, j'ai voulu souligner la brillante idée pleine de bon sens de ma collègue. Je ne sais pas ce qui m'a pris de vouloir m'exclamer : "Malin comme un singe !" mais j'ai oublié un mot et j'ai dit : "Malin, le singe !" Elle est noire et je la connais depuis deux jours. VDM

Aujourd'hui, mon fils de 7 ans a délibérément foncé sur son amoureuse en courant, pour avoir des enfants comme dans la pub. VDM

La tendresse

Aujourd'hui, je vais me coucher. Je demande à mon copain, qui s'apprête à jouer a son jeu vidéo, de venir me faire un câlin dans le lit. Il me dit : "OK, tu as deux minutes", et je le prends a la rigolade. Il a réglé le minuteur de son téléphone à deux minutes, et quand l'alarme a retenti, il est parti. VDM

Aujourd'hui, ma copine m'a offert des tickets pour la Paris Manga car elle a vu que mon groupe préféré y serait présent : "Ben oui, c'est écrit Coldplay sur l'affiche." Merci, mon amour, mais c'est écrit "Cosplay". VDM

Aujourd'hui, je raconte à mon copain l'histoire d'un couple d'amis qui s'étaient séparés parce qu'ils ne faisaient que baiser et n'avaient rien à se dire. Réponse de l'intéressé : "C'est marrant, nous on baise pas, et on n'a quand même rien à se dire." VDM

Aujourd'hui, je travaille à la réception d'un grand hôtel de luxe. Mon directeur m'a mis en congé sans solde pendant une semaine à cause du suçon que ma femme m'a fait dans le cou, ce qui pourrait créer selon lui une gêne vis-à-vis des clients. VDM

Aujourd'hui, ma copine ne me parle plus depuis 2 h parce que j'ai osé changer ma photo de profil Facebook sans lui en parler avant. VDM

Rangement

Aujourd'hui, discussion avec mes collègues du magasin de décoration où je travaille pour décider du meilleur endroit où exposer une suspension en verre, aussi fragile que coûteuse. Ma maladresse aura eu le dernier mot. Ce sera la poubelle. VDM

Aujourd'hui, j'essaye un photomaton japonais qui blanchit la peau automatiquement. Étant naturellement très pâle, la machine m'a tellement éclairci la peau que mon visage a fusionné avec le fond blanc. VDM