Miss Bordeaux - Paris, France 33 years-old In a relationship
Aujourd'hui, après m'avoir largué, ma copine m'a dit : "Si tu veux récupérer tes affaires, enchéris sur eBay." VDM
Aujourd'hui, on m'enlève mon bandage après une opération des oreilles. Je sens quelque chose tomber sur mon épaule et entends mon médecin crier : "Mince, ton oreille !" Je suis tombée dans les pommes. C'était une compresse. VDM
Aujourd'hui, alors que j'emmène une fille qui me plaît au cinéma, elle insiste pour payer sa place. Je lui demande donc pourquoi elle refuse que je la lui offre. Sa réponse ? "Je ne voudrais pas avoir à la rembourser en nature." VDM
Aujourd'hui, je me suis offert la plus belle manucure de toute ma vie. Au départ très fière de mes beaux ongles qui m'ont coûté les yeux de la tête, j'ai très vite déchanté lorsque je me suis aperçue que je ne pouvais plus écrire sur le clavier de mon BlackBerry. J'en ai pour plusieurs semaines. VDM
Aujourd'hui, derrière une voiture qui n'avançait pas, j'ai machinalement laissé échapper : "Bon, il se décide à avancer ce ... (Terme discourtois mettant en cause l'orientation sexuelle du conducteur)" J'étais en train de passer mon permis. VDM
Aujourd'hui, seule chez moi, je prends une douche relaxante. Tellement relaxante que je décide de crier la première phrase qui me vient à l'esprit, histoire de me défouler. C'est ainsi que ma petite sœur et ses copines ont été accueillies par un magnifique : "JE VEUX BAISEEER !" VDM
Aujourd'hui, lors d'une vidéoconférence avec des collègues haut placés de New York et de Londres, l'image s'est figée pendant cinq minutes pile avant que je mette la main devant la bouche. J'étais en train de bâiller. VDM
Aujourd'hui, alors que je conduis ma nouvelle voiture, une autre automobile me fait une queue de poisson. Je veux la klaxonner, je me trompe et mets du lave-glace à la place. Surprise et paniquée, je me suis payé un poteau. VDM
Aujourd'hui, pour éviter de tacher mon T-shirt en me rasant, j'ai décidé de l'enlever. Après avoir mis la mousse à raser. VDM
Aujourd'hui, après deux mois d'abstinence sexuelle, j'ai fini par proposer de l'argent à ma copine pour qu'elle couche avec moi. Elle a accepté. VDM
Aujourd'hui, présentation orale devant toute la classe. Pendant mon exposé, j'ai vu mon prof se servir dans la boîte de Tic Tac que je garde dans ma trousse tout en continuant à hocher la tête, l'air de rien. VDM
Aujourd'hui, au travail, je faxe trente pages à un client très important. Je les ai faxées à l'envers et il a reçu trente pages blanches. J'ai eu l'air d'un con. VDM
Aujourd'hui, j'ai renversé de la crème caramel sur mon nouveau pantalon. J'essaie de lécher ce que j'ai renversé sur ma jambe et ma mère entre à ce moment. J'étais en train de mater du porno. Elle a cru que je voulais me faire une auto-fellation. VDM
Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, j'ai mis un porte-jarretelles et des bas résilles. Il m'a dit que je ressemblais à un rôti de porc ficelé ! VDM
Aujourd'hui, ma copine n'a pas eu le temps de se raser pour notre rendez-vous coquin. Je passe outre, et me force à lui faire un cunni quand même, histoire de pas tout faire foirer. Et là, je l'entends rigoler en hurlant : "Avec les poils comme ça, t'as la moustache de Brassens !" Ça a foiré. VDM
Aujourd'hui, après une longue série d'examens, j'apprends que je suis stérile. Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM
Aujourd'hui, j'ai 21 ans et je suis à la fac… Et ma mère insiste toujours pour vérifier mes devoirs. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu faire le malin et montrer à mes collègues comment je pouvais allumer à distance la webcam qui est chez moi. Ainsi, nous avons appris tous ensemble que je suis cocu. Je ne sais pas encore si je vais divorcer, mais c'est sûr que je vais arrêter la bidouille informatique. VDM
Aujourd'hui, je fais une surprise à mon chéri en rentrant chez moi plus tôt que prévu. Je me rends compte qu'il a préparé un dîner lui-même, accompagné de Champagne et de roses. Toute émoustillée, je pars le retrouver dans la cuisine. C'est alors qu'il me dit : "Tu ne devais pas rentrer que demain ?" VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que je devais arrêter les jeux vidéo. En effet, je me suis dit : "J'ai eu mon bac avec mention assez bien, c'est trop cool !" Et la première pensée que j'ai eue ensuite fut : "Faut que je sauvegarde." VDM
Aujourd'hui, mon père m'offre des patins pour coller sous mes chaises. Ne sachant pas comment les utiliser, je les ai collés sur le sol. Galère pour faire le ménage et pour replacer les chaises pile poil dessus... Mon entourage en rigole encore ! Maintenant, j'ai compris... VDM
Aujourd'hui, j'ai été admis aux urgences à cause d'un choc anaphylactique, une réaction allergique grave, après avoir embrassé la fille que je convoitais depuis 2 mois. C'est la deuxième fille avec laquelle ça m'arrive. Je ne savais pas que j'étais allergique aux filles. VDM
Aujourd'hui, mon fils de cinq ans et demi, me voyant mettre mon soutien-gorge rembourré, me dit : "Maman, tu mets tes seins ?" VDM
Aujourd'hui, au boulot, en me soulageant d'une envie pressante d'uriner, je suis pris d'une violente quinte de toux. Je vous assure qu'il est extrêmement difficile de faire les deux en même temps ! Mes collègues viennent de laisser une couche pour adulte sur mon bureau. VDM
Aujourd'hui, je me lève à midi. Prise d'une envie pressante, je descends à toute vitesse en culotte et pas fraîche du tout hurlant à mon frère : "J'espère qu'il y a du papier parce que ça va carburer !" Mon frère était bien là, accompagné de Mehdi, Renaud et Thomas, des amis. VDM
Aujourd'hui, j'emmène mon fils chez le médecin car il a des maux de ventre. Lors de la consultation, le médecin lui demande comment il va aux toilettes. Il hésite avant de répondre et dit : "À pied. Ou en courant quand c'est urgent." VDM
Aujourd'hui, jeune fille au pair, je garde une petite fille de 6 ans. Me regardant, elle s'interroge : "Pourquoi t'as d'aussi gros tétés ?" Je souris et lui réponds : "Parce que j'ai eu de la chance !" Elle me lance alors : "T'as eu encore plus de chance pour tes fesses, alors !" VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu une lettre de mon copain. Toute joyeuse, je monte mes escaliers en me disant : "Arrête d'afficher ce sourire béat, tu as l'air stupide et, si ça se trouve, c'est une lettre de rupture, ha ha !" Ha ha. VDM
Aujourd'hui, mon téléphone sonne alors que je suis au volant. En conducteur attentionné, je me gare sur le bas-côté pour répondre. Un motard de la gendarmerie s'arrête. Quinze minutes plus tard, je me retrouve avec deux points en moins et 35 € d'amende. Motif : le moteur tournait toujours. VDM
Aujourd'hui, j'ai décidé de porter la petite culotte à froufrous qui était offerte avec le dernier numéro de Biba. Ils ont soigné leur pub mais pas leurs coutures : on est lundi, 15h30, je suis au bureau, je n'ai plus de culotte. VDM
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