Croustibat'

Aujourd'hui, je décide de mettre un foulard sur ma tête. Ça change et ça va bien avec ma tenue. C'est l'heure de partir, j'attache mon fils dans la voiture et il s'exclame : "T'as de la chance, Maman, moi aussi j'aimerais aller à l'école déguisé en pirate !" VDM

Manigances

Aujourd'hui, mon fils menace de dire à sa mère que je la trompe avec ma secrétaire si je n'augmente pas son argent de poche. Je n'ai pas de maîtresse, mais ma femme est très jalouse. Il ira loin, ce petit. VDM

Aujourd'hui, un petit garçon m'a dit texto : "Quand je s'rai grand, j'aurai d'la moustache comme toi !" Je suis une fille. VDM

Aujourd'hui, j'écris des textos en cours, le portable entre les jambes. Pendant un gros blanc, le bruit du vibreur a beaucoup fait rire la classe, mais pas autant que la remarque de la prof : "Alors Juliette, on se fait plaisir ?" VDM

Aujourd'hui, mon chien se gratte le cou. Pour lui faire plaisir, je le lui gratte. Deux secondes après, il se gratte la patte, je la lui gratte. Il poursuit, se lèche les testicules et me regarde à nouveau. Je me demande s'il l'a fait exprès. VDM

Aujourd'hui, et comme depuis que je suis avec ma copine, il y a toujours un autre homme entre nous dans le lit : Hector, son ours en peluche. VDM

Aujourd'hui, je suis en salle de pause avec mes collègues et notre boss détestable. Comme toujours, ce dernier parle fort, persuadé que ses blagues sont drôles. La fenêtre est ouverte, il fait froid. Comme il est assis à côté, je lui demande avec spontanéité : "Cédric, peux-tu fermer ta gueule ?" Lapsus. VDM

Astuce mémorable

Aujourd'hui, je suis étourdi, comme d'habitude. Mon père me propose de mettre un Post-it là où je regarde le plus souvent le matin pour me rappeler ce que j'ai à faire. Ma belle-mère a cru malin de citer ma verge comme lieu possible. Désormais, on m'appelle "Pense-bite". VDM

Jalousie

Aujourd'hui, au lycée, je me tourne vers l'un de mes amis en tendant les bras pour lui réclamer un câlin. Au moment où il allait me prendre dans ses bras, un OVNI me percute violemment la tempe. Cet OVNI, c'était une trousse. Son expéditeur ? Sa copine. VDM

Aujourd'hui, mon chien est mort. Je ne pensais pas que le chat du voisin pouvait se battre aussi bien. VDM

Aujourd'hui, j'ai voulu aller en boîte. J'ai commencé à boire l'apéro tout seul chez moi, histoire d'être bien lancé et de ne pas avoir à trop dépenser par la suite. Je me suis endormi saoul sur mon canapé. VDM

Aujourd'hui, j'ai fait découvrir à mon petit garçon de cinq ans ce qu'était une messe catholique. Quand arrive le moment de la traditionnelle quête, il crie haut et fort : "Et en plus, faut payer pour ça !" À part les pigeons dehors, tout le monde a entendu. VDM

Aujourd'hui, je suis allé m'excuser par avance auprès de mon prof car je ne pourrai pas assister au TP de vendredi, ma grand-mère étant décédée. Ce à quoi il me répond : "Encore ? Vous me l'avez déjà fait l'an dernier, ce coup-là ! Mais vous avez combien de grands-mères ?" J'en avais deux, comme tout le monde... VDM

Aujourd'hui, je suis arrivé avec quinze minutes de retard en cours après m'être disputé avec ma mère pendant un quart d'heure. Motif de la dispute : "Je te dis que tu vas être en retard !" VDM

Aujourd'hui, je discutais avec ma copine en webcam sur MSN. Son père débarque et déclare le plus naturellement du monde : "C'est qui, ce trou du cul ?" Personnellement, pour un premier contact, je suis plutôt fier de moi ! VDM

La dalle

Aujourd'hui, je faisais torridement l'amour avec ma copine quand soudain ma mère est entrée dans la chambre en criant : "À table, les sportifs !" VDM

Aujourd'hui, ma femme m'a promis le grand jeu pour ce soir : porte-jarretelles et film coquin pour pimenter la soirée. Elle s'est endormie à 21h30 en regardant Rox et Rouky avec les enfants. VDM

Aujourd'hui, je marche dans la rue et je croise une maman et sa fille de six ou sept ans. Je bouscule la maman, sans faire exprès. La petite fille dit à sa mère : "Tu veux que je lui casse sa gueule, maman ?" VDM

Aujourd'hui, mon copain me parle sur MSN : "Nous deux, ça marche plus. J'ai trouvé mieux que toi mais on reste amis, j'aurai besoin de conseils pour les filles. Et si ça marche pas, on pourra se remettre ensemble ! Bisous." VDM

Aujourd'hui, un peu alcoolisé, j'ai fait tomber le tube d'aspirine que j'avais dans la main à l'intérieur du bocal de mon poisson rouge. Je l'ai vu trop tard, son dernier souvenir terrestre aura donc été un passage dans un jacuzzi. VDM

Scribe

Aujourd'hui, je m'installe dans les toilettes pour la grosse commission. Je m'aperçois qu'il n'y a plus de papier. Trop tard pour sortir. Entendant ma fille de sept ans passer dans le couloir, je lui crie : "Alex, ramène du papier pour papa, s'il te plaît." Et elle de me répondre : "Tu as beaucoup à écrire, papa ?" VDM

Aujourd'hui, malade, je fais des micro-sommeils en cours. J'ai rouvert les yeux à temps : le prof s'apprêtait à me lancer des craies pour me réveiller. VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu une lettre de mon copain. Toute joyeuse, je monte mes escaliers en me disant : "Arrête d'afficher ce sourire béat, tu as l'air stupide et, si ça se trouve, c'est une lettre de rupture, ha ha !" Ha ha. VDM

Aujourd'hui, soirée avec mon chéri. J'emprunte la PSP de mon petit frère pour regarder un film. La nuit se fait torride, et le lit finit par grincer. En pleins ébats, mon petit frère entre dans la chambre et nous dit : "Si je retrouve du blanc sur ma PSP, z'êtes morts !" OK. VDM

Surveillante

Aujourd'hui, mon copain vient dormir chez moi. Que ma mère ne veuille pas qu'il dorme dans le même lit que moi, ça passe, mais qu'elle dorme dans le même lit que lui pour s'assurer qu'il ne vienne pas me rejoindre pendant la nuit, c'est embarrassant... VDM

Aujourd'hui, à la boulangerie, j'ai demandé une "branlette de pain". VDM

Aujourd'hui, en cours d'économie, je décide de simuler un saignement de nez pour m'esquiver. Je prends une cartouche d'encre, un mouchoir, puis lève la main : "Monsieur, je saigne du nez." J'étais pourtant persuadé d'avoir pris de l'encre rouge. Je suis "schtroumpfé". VDM

Aujourd'hui, un pote me fait un chat-bite dans le couloir du bahut. Je le feinte dans les escaliers, puis l'entendant descendre, je me cache à un endroit stratégique, prêt à surgir. Les pas se rapprochent, je fonce. Mon prof d'automatique se demande encore pourquoi je lui ai touché l'entrejambe. VDM

Aujourd'hui, ça fait plus de deux semaines que mon chat se met à hurler tous les matins vers 4h30. La seule chose qui le calme ? Allumer la télé. Mais attention. Pas n'importe quelle chaîne. UNIQUEMENT le télé-achat. VDM

Aujourd'hui, je suis en ville avec ma copine. En marchant, elle trébuche un petit peu devant tout le monde et, la seconde d'après, me fout une énorme baffe. Sa justification : "Je voulais pas être la seule à me taper la honte." VDM