Aujourd'hui, j'ai acheté un poisson rouge malgré le désaccord formel de mon copain. Il l'a baptisé "Futur Sushi". VDM
Aujourd'hui, je fais les magasins avec ma fille. Arrivées au rayon CD, je lui propose pour plaisanter de lui acheter le disque des Jonas Brothers. Elle me rétorque : "Maman, ce groupe, c'est juste pour faire mouiller les adolescentes pré-pubères..." Elle a dix ans. VDM
Aujourd'hui, ça fait plusieurs jours que mon mari et moi ne nous parlons plus, ce qui diffuse une humeur disons… pesante. Ce matin, je vois ma fille de sept ans avec une mine boudeuse. Inquiète, je lui demande ce qui ne va pas. Elle me répond : "Rien, je m'adapte juste à l'humeur familiale." VDM
Aujourd'hui, je montre fièrement à mon copain le système que j'ai inventé pour trier mes cours. Tout ce qu'il a trouvé à me dire, c'est : "C'est ça que j'adore chez toi. T'as l'air vraiment con mais, des fois, t'as des petits pics d'intelligence. On sait pas d'où ils viennent, mais ça arrive..." VDM
Aujourd'hui, dans le métro, j'étais en train d'écouter un message sur mon répondeur quand un inconnu est venu me hurler dans les oreilles : "SUPPRIMER !" Il a supprimé mon message. VDM
Aujourd'hui, je me plains à mon copain lunatique : "Un jour tu me dis que tu m'aimes, un jour tu dis que tu m'aimes pas, faudrait savoir !" Et lui de répondre le plus naturellement du monde : "Mais n'importe quoi, j'ai jamais dit que je t'aimais." VDM
Aujourd'hui, j'ai invité ma fiancée allemande, de passage à Paris, au self de mon entreprise. Elle demande : "C'est de la poule ?" "Non, dit le cuisinier, du poulet, ça ira ?" Là, ma fiancée répond joyeusement devant tous mes collègues : "Oh oui ! Ça m'est égal, quel sexe j'ai dans la bouche !" VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que mon chat ne souhaitait plus rester seul dans le noir et qu'il avait dorénavant décidé de sauter jusqu'à l'interrupteur pour allumer la lumière. Tout le temps. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a offert un livre en réponse à celui que je lui avais offert, "150 recettes pour débutantes," dédicacé : "En espérant que ça te donnera des idées." J'ai reçu : "Comment bien faire l'amour à une femme," dédicacé : "J'espère que ça te fera progresser." VDM
Aujourd'hui, comme tous les jours, on me fait remarquer avec beaucoup d'excitation que j'ai un suçon dans le cou. Je suis célibataire. La marque dans mon cou, c'est celle que me fait mon violon quand je joue. VDM
Aujourd'hui, j'ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot : "J'ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées... mais non !" VDM
Aujourd'hui, ma tante a surpris son chien en train de manger le perroquet qu'on lui avait donné à garder. Pour le punir, elle a mis ce qui restait du perroquet au congélateur et, désormais, elle lui tape dessus avec le volatile congelé en criant : "Regarde ce que tu as fait !" VDM
Aujourd'hui, mon copain a créé un nouvel album photo sur Facebook intitulé : "Ma chérie et moi". Il s'agit de soixante photos de lui et de… sa guitare. VDM
Aujourd'hui, en voulant sortir de ma chambre, alors que je marchais à tâtons dans le noir, je me suis pris les pieds dans mon tapis et me suis étalé par terre. Pas tout à fait par terre, en fait. Mon cactus a amorti le choc. VDM
Aujourd'hui, ne voulant pas aller en cours, je demande à un pote de classe de trouver une excuse pour me couvrir. Il a dit à la prof que j'avais rendez-vous chez le sexologue pour des troubles de l'érection. Devant toute la classe. La journée de demain va être agréable. VDM
Aujourd'hui, en plein coït avec ma moitié... "Dis-moi un truc cochon... — Côtelettes." VDM
Aujourd'hui, au centre de soins de longue durée où je travaille, je fais couler le bain d'un patient. Pendant que je suis penchée pour fermer le bouchon du bain, le patient, nu, vient se placer sur mes fesses, et donne des coups de bassin. VDM
Aujourd'hui, comme tous les jours depuis bientôt huit mois, ma meilleure amie me rappelle combien j'ai de la chance de sortir avec mon mec, combien il est sexy et combien elle ne peut s'empêcher de rêver de tout ce qu'il pourrait lui faire. Sauf qu'aujourd'hui, elle a renommé son sextoy Clément. VDM
Aujourd'hui, je vais à l'église accompagné de mon fils. Le prêtre termine son sermon par un "Amen" solennel. Mon fils a profité du profond silence qui s'est ensuivi pour lancer un grand : "CHAUSSÉÉE AUX MOIIIINES !" à pleine voix. VDM
Aujourd'hui, je soutiens ma thèse en public, après quatre ans de labeur en tant que doctorant. J'ai invité une centaine de personnes. Dix-huit personnes étaient dans la salle durant ma présentation. Une bonne centaine à l'apéro. Cherchez l'erreur. VDM
Aujourd'hui, dans la nuit, ma voisine a écouté, volume à fond, un CD de prières qui répète en boucle le "Je vous salue Marie..." et le "Notre Père...". Je suis pratiquante aussi mais ma charité chrétienne s'arrête quand l'insomnie commence. VDM
Aujourd'hui, j'ai enfin annoncé à ma mère que je suis lesbienne. La seule chose qu'elle ait réussi à me dire, c'est : "Ça ne m'étonne pas, ton premier mot c'était 'doigt'." VDM
Aujourd'hui, on joue au jeu des petits papiers dans ma chambre de cité U. Le veilleur passe pour nous dire qu'on parle trop fort, je lui ouvre la porte sans savoir que sur mon front, il y a un Post-it sur lequel est écrit "Prostituée russe". VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu envoyer un texto à une fille que je trouve très mignonne. Je lui ai envoyé : "Tu veux mon mst ?" Le but du message était de se rapprocher d'elle grâce à MSN. C'est raté. VDM
Aujourd'hui, en pleins préliminaires avec ma copine, je me retourne vers ma table de chevet pour attraper un préservatif. J'ouvre la boîte, qui est vide à l'exception d'un petit mot de mon frère : "Un ami dans le besoin est un ami quand même." VDM
Aujourd'hui, je demande à mon homme sa carte de crédit pour faire les magasins. À ma grande surprise, il va la chercher et me la prête. Une fois à la caisse de H&M, je sors sa carte... périmée depuis deux mois avec un petit mot : "Je donnerais n'importe quoi pour voir la tête que tu fais." VDM
Aujourd'hui, je demande à mon copain de choisir entre ses soirées beuverie et moi. Il a joué à pile ou face. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, mon copain se moque de moi parce que je pleure devant les films d'amour. Je l'ai surpris à pleurer devant la télévision. Son excuse : "Tu comprends, c'est pas pareil, là c'est la réalité." L'émission qui passait était Koh-Lanta. VDM
Aujourd'hui, il pleut des cordes. Je me rends à l'épicerie à cinq minutes de chez moi. Ce n'est qu'en sortant du magasin que je me rends compte que j'avais une capuche. Je décide alors de la mettre pour le retour : elle s'était remplie à l'aller. VDM
Aujourd'hui, lors d'une soirée bien arrosée, j'ai parié dix euros que j'oserais brûler mon billet de cinquante. J'ai gagné mon pari. VDM
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