FéeMorgane

Aujourd'hui, notre voisine a ramené des quadruplés de la maternité. Mon fils de cinq ans a demandé combien ils allaient en noyer. J'ai enfanté un monstre. VDM

Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, j'ai mis un porte-jarretelles et des bas résilles. Il m'a dit que je ressemblais à un rôti de porc ficelé ! VDM

Aujourd'hui, après une longue série d'examens, j'apprends que je suis stérile. Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM

Douche à deux

Aujourd'hui, je parlais avec ma copine dans la cuisine de ses parents, quand elle me dit : "Je vais me doucher". Cinq minutes après, je me pointe pour lui faire une surprise. Je me déshabille et ouvre le rideau de la douche. C'était sa mère qui était là, ma copine attendait dans sa chambre que sa mère ait fini. VDM

Aujourd'hui, en sortant du boulot, je retrouve ma voiture rayée, les pneus crevés, le pare-brise cassé et un bout de papier jeté sur le siège éventré du conducteur : "Pour ce que tu as fait à Juliette, salaud". Je ne connais pas de Juliette. VDM

Aujourd'hui, à la toute fin de mon exam de gestion, ma copie glisse de la table et arrive à passer entre le plancher et la cloison de l'amphi, tombant dans le comble fermé et inaccessible. Aucun surveillant ne m'a cru, la direction hurle à la triche, affaire réglée, 0... VDM

Aujourd'hui, juste avant de commencer notre câlin, mon copain, qui est informaticien, a cru drôle de s'écrier : "Ouvre tes ports USB, voici mon périphérique !" VDM

Aujourd'hui, alors que j'étais allongé sur le ventre, malade, avec le thermomètre dans les fesses et une couverture pour cacher le tout, mon petit frère est entré dans la pièce et, fou de joie de me voir, a couru et m'a sauté dessus. Le thermomètre était toujours là. VDM

Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec mon copain. Quand nous avons changé de position, il a crié : "Transformation Power Rangers !" VDM

Comment tu sais ça ?

Aujourd'hui, gros câlin dans le lit, lorsque ma fille de 5 ans débarque tranquillement et nous regarde fixement. On fait alors semblant de dormir en espérant qu'elle ne remarque rien, mais elle nous dit avec nonchalance : "Pourquoi vous continuez pas à faire l'amour ? Je veux voir comment vous faites !" VDM

Bougez pas !

Aujourd'hui, on faisait l'amour avec ma copine dans la chambre du 3e étage. Mon père entre en disant : "Faites comme si j'étais pas là ! Je ne fais que passer, je ne trouve plus mon téléphone !" VDM

Aujourd'hui, j'ai acheté ma nouvelle voiture. J'économise depuis deux étés pour me la payer. Je la gare fièrement devant le garage de mes parents. Mon père revient du boulot et, comme à son habitude, rentre d'un seul coup dans la cour. Il a un 4x4, ma voiture était une Clio 2. VDM

Chauds les voisins

Aujourd'hui, ma coloc et moi décidons de prévenir nos voisins du dessus que nous entendons tous leurs ébats amoureux. Nous collons donc un Post-it sur leur porte avec écrit dessus : "Trois fois cette nuit, pas mal !" En rentrant ce soir, un Post-it est collé sur notre porte : "On fera mieux ce soir !" VDM

Aujourd'hui, à l'approche de mon arrêt de bus, j'appuie sur le bouton pour descendre et continue à rêvasser, écouteurs sur les oreilles. Le bus s'arrête mais les portes ne s'ouvrent pas. Affolée, je hurle donc au chauffeur d'ouvrir les portes et bouscule tout le monde. C'était juste un feu rouge. VDM

Aujourd'hui, cela faisait longtemps que je n'avais pas fait de sortie avec ma copine. Ce soir, cinéma. Vingt à trente minutes après le début, je m'endors, complètement "claqué" après ma journée. Plus tard, je me réveille en plein film et crie : "Où est la télécommande ? Baisse le son !" VDM

L'attraction

Aujourd'hui, j'ai emmené pour la première fois mon fils de quatre ans passer la journée à Disneyland. Sur le chemin du retour, je lui demande ce qu'il a préféré. Peter Pan ? Le manège de Dumbo ? Buzz l'éclair ? Non, le RER. VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu une lettre de mon copain. Toute joyeuse, je monte mes escaliers en me disant : "Arrête d'afficher ce sourire béat, tu as l'air stupide et, si ça se trouve, c'est une lettre de rupture, ha ha !" Ha ha. VDM

Aujourd'hui, pendaison de crémaillère entre amis. Nous avions déposé par avance des petits mots avec notre numéro dans la boîte aux lettres des voisins si on faisait trop de bruit. Sans même nous prévenir, ils ont donné notre numéro aux flics. VDM

Aujourd'hui, soirée avec mon chéri. J'emprunte la PSP de mon petit frère pour regarder un film. La nuit se fait torride, et le lit finit par grincer. En pleins ébats, mon petit frère entre dans la chambre et nous dit : "Si je retrouve du blanc sur ma PSP, z'êtes morts !" OK. VDM

Le truc à ne pas dire

Aujourd'hui, je suis étudiante infirmière en stage en hôpital psychiatrique. Atelier cuisine, je fais donc un gâteau avec quelques patients. Au moment de verser les ingrédients dans le plat, je leur dis d'un ton enjoué : "Allez, on met tout, soyons fous !" VDM

Aujourd'hui, mon chéri et moi étions dans le lit. Après nous être témoigné notre amour si profond par la fusion de nos deux corps, mon homme me demande un truc totalement fou : "Est-ce que tu pourrais me gratter les couilles ?" VDM

Aujourd'hui, ma copine a appelé. Elle rentre de son stage et compte passer dans la journée. Trois semaines de foutoir à ranger dans ma chambre ! Deux heures de lutte plus tard, n'ayant pas de nouvelles d'elle, je l'appelle. C'était un complot avec ma mère, elle ne viendra pas. VDM

Chelou

Aujourd'hui, mes potes se sont lancé le défi de ramener le plus de préservatifs possible et ils ont mis leur butin dans ma voiture. Je ne le savais pas jusqu'à que les flics me demandent mes papiers. La pluie de préservatifs à l'ouverture de la boîte à gants était du plus bel effet. VDM

Aujourd'hui, mon frère devait venir me chercher à 13h30 au lycée. Je l'ai appelé, il m'a dit de l'attendre et qu'il arriverait dès qu'il pourrait. Il est 17h15, je suis dans le cybercafé d'en face, et c'est en regardant partir le dernier bus que je lis son SMS : "peu pa venir dsl". VDM

Aujourd'hui, je déjeune au boulot. Je vais fermer la porte de mon bureau quand deux collègues passent. "Alors, on s'enferme pour manger, on fait bande à part ?" Et moi de répondre avec le plus grand calme : "Je préfère qu'on ne me voie pas pendant que je mastique !" Mais voilà, phonétiquement... VDM

Juste un détail

Aujourd'hui, un nouveau collègue me demande de le ramener en voiture. Pas de souci, mais comme je suis claquée, je lui demande s'il peut prendre le volant. Il conduit une bonne demi-heure puis s'arrête : "Je préfère m'arrêter ici, y a des flics souvent un peu plus loin et j'ai pas mon permis." VDM

Aujourd'hui, tête-à-tête avec un mec mignon. Au bout de quelques secondes passées à me fixer, il est visiblement pris d'un fou rire. Paniquée, je me demande ce qu'il se passe quand il arrive finalement à articuler : "Désolé, c'est ta tête, elle me fait triper." VDM

Comme une grande

Aujourd'hui, sortie piscine avec ma fille de sept ans, petite et menue. Les moins de six ans payent l'entrée à prix réduit. La dame demande : "Et la petite, quel âge elle a ?" Je réponds : "Six ans" et ma fille s'énerve : "C'est pas vrai, j'suis pas petite, d'abord, et j'ai sept ans ! Moi, je paye ma place !" VDM

Aujourd'hui, mon fils de six ans a un téton en sang. Motif : il voulait imiter son grand-frère après l'avoir observé alors qu'il perçait ses boutons d'acné. VDM

Aujourd'hui, pensant être seule chez mon copain, je suis montée sur un tabouret en brandissant un poireau tout en récitant quelques répliques de ma pièce de théâtre. C'est alors que j'entends : "En garde ! La pointe de ma carotte te transpercera !" C'était beau-papa. Il était là depuis le début. VDM