Aujourd'hui, voulant un peu de piquant dans notre vie sexuelle, je demande à mon copain de me surprendre, et il l'a fait. C'est sûr que me cogner la figure avec son sexe en disant : "Appelle-moi Babar", ça m'a surprise. VDM
Aujourd'hui, pendant mon sommeil, mon amant a écrit au marqueur un message pour mon mari sur ma fesse droite. VDM
Aujourd'hui, après une nuit d'extase avec mon chéri, il me demande : "Alors, dis-le-moi !" J'hésite et lui réponds finalement : "Je t'aime." "Je m'en fous, c'est pas ça que je voulais entendre. Dis-moi que je suis le meilleur !" VDM
Aujourd'hui, je me suis aperçue que mon mari prononce les mêmes phrases quand il donne son biberon à notre fille que lorsqu'il me fait l'amour : "Hum, c'est bon hein ?", "Ah, tu aimes ça, dis donc !", "Oh oh, la pe-tite-gour-mande !" VDM
Aujourd'hui, alors que je me promenais avec ma copine, un gros lourd l'a insultée. Croyant en moi, elle m'a sommé de le "démonter." Le gros lourd, pas trop effrayé, m'y a invité. Ne sachant plus quoi faire, sous la pression, j'ai fondu en larmes. VDM
Aujourd'hui, lorsque je me suis réveillé, mon écran de veille affichait un message défilant clair et précis : "Je te quitte." Alors, les gars, qui s'est déjà fait larguer par économiseur d'écran ? VDM
Aujourd'hui, comme chaque fois depuis que mon copain s'est acheté un iPhone, c'est une application qui a décidé dans quelle position nous allions faire l'amour. VDM
Aujourd'hui, en boîte, je m'approche d'une jolie fille seule au bar : "Tu veux danser ?" Elle me répond "oui", mais ne bouge pas. Ce n'est que deux minutes de silence plus tard que j'ai compris : "Mais pas avec moi, hein ? — Bah non." VDM
Aujourd'hui, je suis seul. Ma copine a trouvé un dossier "Trav" sur mon ordinateur, qu'elle n'a même pas ouvert tellement elle était dégoûtée. "Trav" pour "travail". Moi et mes abréviations... VDM
Aujourd'hui, j'écoute le professeur. Tout à coup, il me regarde et me dit : "Tu as compris l'exercice ?" Je réponds oui. Il se tourne vers la classe et dit : "Bon, si elle a compris, tout le monde a compris !" VDM
Aujourd'hui, ma fille de seize ans nous annonce, à mon mari et moi : "Je suis enceinte." Son père lui demande qui est le père. "Aucune idée !", suivi de : "Mais nooon, je déconne ! Je sais qui est le père." VDM
Aujourd'hui, mon petit ami me dit qu'on se complète bien. Je fais la cuisine, il mange. VDM
Aujourd'hui, ma copine et moi décidons de faire un colin-maillard tout nus dans l'appartement. Je la cherche donc, les yeux bandés, guidé par sa voix. Soudain, j'entends une porte claquer. Elle m'a fait sortir de l'appartement, je suis sur le palier tout nu, et elle refuse d'ouvrir. Marrant, hein ? VDM
Aujourd'hui, j'ai eu comme message d'erreur : "Le dossier PORN est trop volumineux pour être mis à la corbeille." VDM
Aujourd'hui, particulièrement fière d'être sortie de mon célibat, je me balade dans la rue main dans la main avec mon nouveau mec. Un groupe de lycéens passe. "Hey, miss, c'est ton mec ? ...T'as perdu un pari ou quoi ?!" VDM
Aujourd'hui, je trouve un billet de cinquante euros dans la rue. Au moment de me pencher, un type (pas sobre) se jette dessus et me dit : "On l'a vu tous les deux, on partage ?" Il a déchiré le billet en deux, m'a tendu une moitié puis est parti en courant. VDM
Aujourd'hui, je passe la nuit avec mon copain chez la belle-famille. Quand son petit frère va se coucher, il fait la bise à tout le monde sauf à moi. Je lui demande : "Et moi ? J'ai pas le droit à un bisou ?" Ce à quoi il rétorque : "Ta gueule, la moche." VDM
Aujourd'hui, je prends le bus avec un petit garçon de six ans. Le voyant dessiner sur les vitres embuées, je lance, attendrie : "Oh, mais quel joli bonhomme tu nous as fait là !" Sa réponse : "Mais c'est pas un bonhomme, c'est une grosse bite ! T'es vraiment trop nulle, toi !" VDM
Aujourd'hui, au cinéma, je décide de faire une gâterie à mon homme. Au bout de deux minutes, il m'arrête et me dit : "Pour une fois que je te paye la place, tu pourrais au moins regarder le film jusqu'au bout !" VDM
Aujourd'hui, assis à une terrasse, je remarque une jolie demoiselle. Je l'accoste, on parle un peu, et je lui donne mon numéro. Elle a bien appelé... mais pas sur mon téléphone. Je lui avais donné machinalement celui de ma copine. VDM
Aujourd'hui, à table, lors d'un repas réunissant cinquante membres de la famille, ma mère remarque que je n'ai pas beaucoup mangé, ce à quoi ma nièce de cinq ans rétorque : "Mais c'est normal, elle a mangé le gros zizi de son amoureux juste avant de venir à table !" VDM
Aujourd'hui, dans le bus, une fillette demande à sa mère si elle peut changer de place. Sa mère lui demande pourquoi, et elle lui répond, en me montrant du doigt : "Il ressemble à celui qui a tué papa !" Tout le monde m'a fixé pendant les vingt minutes restantes du trajet. VDM
Aujourd'hui, je suis au théâtre et un mec derrière moi explique à un autre que, pour draguer, il "vole" les manteaux des filles pour mieux les leur rendre ensuite. Je souris et m'agrippe à mon imper. L'un des garçons me dit : "Ne vous inquiétez pas, le vôtre, je ne risque pas de le prendre !" VDM
Aujourd'hui, je suis à vélo et monte une pente très raide. Un mec en scooter me dépasse et me dit que j'ai perdu quelque chose. Je m'arrête et me retourne. Ne voyant rien, je lui demande quoi. Sa réponse : "T'as perdu ton élan !" Ah ah, petit malin. VDM
Aujourd'hui, je me rends chez un couple pour garder leur enfant pour la soirée. Arrivée là-bas, un gamin adorable et haut comme trois pommes m'ouvre la porte avec un grand sourire, avant de se retourner vers ses parents en disant : "Ah ben bravo ! Elle est encore plus moche que l'autre !" VDM
Aujourd'hui, je fais une petite gâterie à mon chéri. Au bout de cinq ou six minutes, il arrête de gémir et dit : "Avec tes cheveux devant la tête, j'ai l'impression que c'est une serpillière qui me fait une pipe !" VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a timidement demandé si je pouvais réaliser un de ses fantasmes. Je lui ai répondu qu'il n'y avait pas de problème et que je m'exécuterais avec plaisir. Je dois me déguiser en ours. VDM
Aujourd'hui, pour forcer un peu les choses, j'ai dit à ma copine : "Tu sais, mon cœur, avaler, ça brûle les calories..." Elle m'a répondu : "Tu sais, mon chéri, vu ton poids, tu devrais te mettre aux mecs..." VDM
Aujourd'hui, à 3h du matin en voiture, mes amis et moi avons été encerclés par des policiers, armes braquées sur nous, puis emmenés au commissariat menottés. Motif : la voiture est déclarée volée. En effet, on me l'a volée l'an passé, les policiers l'ont retrouvée, mais ont oublié de le signaler. VDM
Aujourd'hui, n'arrivant pas à dormir à cause des voisins qui organisent une fête, je demande à mon copain s'il veut bien aller leur demander de baisser le volume. Il est resté faire la fête avec eux. VDM
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