Miss Aubagne 44 years-old
Aujourd'hui, je me suis aperçue que mon mari prononce les mêmes phrases quand il donne son biberon à notre fille que lorsqu'il me fait l'amour : "Hum, c'est bon hein ?", "Ah, tu aimes ça, dis donc !", "Oh oh, la pe-tite-gour-mande !" VDM
Aujourd'hui, je surprends une collègue en train de jouer aux Sims sur son ordi. Je m'installe à côté d'elle pour la regarder jouer. Ses deux personnages s'appellent Kimberly et Steven. Je lui demande : "T'as fait exprès de leur donner des prénoms de merde ?" C'étaient les prénoms de ses enfants. VDM
Aujourd'hui, je lis un article expliquant comment pimenter sa vie sexuelle. Je décide donc de plaquer virilement ma copine contre un mur. Elle s'est fracturé le crâne. VDM
Aujourd'hui, j'entre en cours et je vois que mes élèves ont dessiné des cœurs multicolores partout sur le tableau, avec le nom "Antonio". Antonio, c'est mon pseudo sur un site de rencontres. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu la mauvaise idée de vouloir punir un élève tout en étant mal réveillée. Toute la classe m'a donc entendue enlever cinq points à Serpentard. VDM
Aujourd'hui, motard un peu trop pressé, je rentre dans ma banque en oubliant d'enlever mon casque. La guichetière a cru bon d'appuyer sur le bouton d'alarme. VDM
Aujourd'hui, mon copain, ne parvenant toujours pas à révéler son homosexualité à ses parents, a préféré me présenter comme son dealer plutôt que comme son mec. VDM
Aujourd'hui, je suis animatrice et je vois un enfant fouetter un autre avec une branche. Quand je le gronde, il me répond que l'autre le lui a demandé. Suite à mon regard interloqué, le fouetté me dit : "Bah oui, j'aime ça." VDM
Aujourd'hui, ma fille a dû faire un portrait de toute sa famille pour l'école. Elle m'a dessiné avec à la main une bouteille sur laquelle on lit très nettement "Kro". VDM
Aujourd'hui, je suis au cinéma avec des amis. Quand passe la bande-annonce de Twilight, les filles de la salle sont en émoi. Pour faire rire mes amis, je dis : "Qu'il est moche, ce Robert Pattinson !" La femme quadragénaire du rang de devant m'a mis une baffe. VDM
Aujourd'hui, au lycée, j'écris mon nom en grand dans la neige de façon à ce qu'il soit visible depuis notre salle. Je dis à toute ma classe de regarder par la fenêtre. Quelqu'un avait ajouté : "suce pour deux euros". VDM
Aujourd'hui, j'ai trouvé une très bonne solution pour contacter mon assureur en cas d'accident. En glissant sur le verglas avec ma voiture, j'ai atterri dans la vitrine de son agence. C'est plus rapide. VDM
Aujourd'hui, ma petite amie a décidé de m'inviter chez elle. Nous étions en pleins préliminaires lorsque son père, qui devait rentrer quatre heures plus tard, nous a surpris. Il a sorti un fusil de son placard. J'ai fait deux kilomètres de footing en caleçon dans les rues de mon village. VDM
Aujourd'hui, j'étais le cobaye d'une expérience sur les battements de cœurs et les signes d'excitation. Le terminale dont je rêve depuis deux ans est entré dans la salle... où tous les élèves ont pu observer en direct les signes d'une excitation inhabituelle. Il sait maintenant qui je suis. VDM
Aujourd'hui, je joue un match très important. Juste avant le coup d'envoi, un homme nu se met à courir sur tout le terrain en criant mon prénom. Cet homme, c'est mon père. VDM
Aujourd'hui, pendant les étirements de mon cours collectif de fitness, je parle du prof à ma voisine : "Il est canon. J'en ferais bien mon quatre heures." Réponse du prof dans son micro-casque : "C'est gentil, Aurélie, mais ça ne m'intéresse pas de coucher avec toi." VDM
Aujourd'hui, j'ai été obligé de passer la journée dehors habillé en costard, car mes parents me mettent tellement la pression pour trouver un job que je me suis inventé des entretiens. VDM
Aujourd'hui, je suis animateur et un enfant m'a violemment mordu à la main. Pour se justifier, il a dit que c'était à cause de l'influence de la pleine lune. VDM
Aujourd'hui, je déambule dans le rayon enfants d'un magasin de chaussures car, à 52 ans, je chausse du 35. Je trouve enfin une paire de baskets qui ne paraît pas enfantine et, toute contente, je l'achète. Ce n'est qu'à la sortie que je remarque qu'elles s'allument quand je marche. VDM
Aujourd'hui, jeune recrue de la police dans la capitale, je roule en voiture de police et je dois rentrer au poste, mais je suis perdu. J'ai dû demander aux passants où se trouvait le commissariat. VDM
Aujourd'hui, en jouant au bowling, je constate qu'un groupe d'enfants me regarde. Pour frimer, je leur lance : "Observez, les jeunes, c'est comme ça qu'on fait un strike !" Mes doigts sont restés coincés dans la boule et j'ai glissé sur la piste. Je crois qu'ils ont aimé. VDM
Aujourd'hui, mon portable a sonné et un numéro que je ne connaissais pas s'est affiché. Pour une fois, intriguée, j'ai répondu. L'interlocuteur a crié : "Tu pues du cul !" et a raccroché. Alain, mon père, 54 ans, essayait son nouveau portable. VDM
Aujourd'hui, je suis professeur de transfert thermique à l'université. Après avoir démontré une longue et douloureuse formule au tableau pendant une demi-heure, un étudiant lève la main et me demande : "Est-ce qu'avec cette formule, on va pouvoir ouvrir la porte des étoiles de Stargate SG1 ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai dû faire des couettes à ma fille de 21 ans pour qu'elle aille jouer à la petite écolière cochonne chez son copain. VDM
Aujourd'hui, étant facteur, je me rends dans un immeuble donner un recommandé à un jeune homme d'environ vingt ans. Je suis sur le point de partir lorsqu'il me tend un sac poubelle et me demande si ça ne me gêne pas de le jeter au passage dans le local au rez-de-chaussée. VDM
Aujourd'hui, ma sœur prépare ses invitations pour son goûter d'anniversaire. Je regarde la liste d'invités et je m'aperçois qu'il n'y a pas de garçons. Étonnée, je lui demande pourquoi et elle me répond, blasée : "Est-ce que toi, tu invites tes ex à tes soirées ?" Elle a six ans. VDM
Aujourd'hui, je suis maîtresse dans une école primaire et je demande aux enfants ce qu'ils veulent faire plus tard. J'ai les réponses habituelles, comme pompier et policier. Puis un enfant me dit "contrôleur des impôts". Je lui demande pourquoi : "Pour faire chier mon papa." VDM
Aujourd'hui, je me rends chez ma grand-mère très âgée et la trouve sur le canapé, ne bougeant plus. J'appelle immédiatement les pompiers, la police, le SAMU. Quand je me retourne pour la regarder, elle me sourit et dit : "Je t'ai bien eu." VDM
Aujourd'hui, j'ai envoyé un texto à un mauvais destinataire car je répondais à deux personnes en même temps. À la question : "Peut-on convenir d'un rendez-vous pour la semaine prochaine ?", mon directeur de recherche a reçu : "C'est toi la bite." VDM
Aujourd'hui, mon dernier espoir s'est envolé : la seule personne de ma formation que je pensais normale m'a affirmé pouvoir contrôler la pluie. VDM
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