Eledia45

Aujourd'hui, je me suis fait coller par mon CPE. Motif : Yoda attaque violemment Dark Vador avec son sabre laser dans les couloirs. C'était le carnaval du lycée. J'étais Yoda. VDM

Le cimetière de western

Aujourd'hui, après m'avoir examiné la bouche, mon dentiste m'a dit : "Finalement, je crois que je vais pouvoir aller aux Bahamas cette année." VDM

Aujourd'hui, j'ai supprimé tous les pornos de mon PC, mais en rallumant mon ordinateur plus tard, j'ai découvert que le dossier était de retour à sa place. Un fichier texte était apparu. "J'ai restauré ça car il me semble que c'est ta seule source de plaisir actuellement. Maman." VDM

Surprise

Aujourd'hui, je me rends chez ma grand-mère très âgée et la trouve sur le canapé, ne bougeant plus. J'appelle immédiatement les pompiers, la police, le SAMU. Quand je me retourne pour la regarder, elle me sourit et dit : "Je t'ai bien eu." VDM

SMS croisés

Aujourd'hui, j'ai envoyé un texto à un mauvais destinataire car je répondais à deux personnes en même temps. À la question : "Peut-on convenir d'un rendez-vous pour la semaine prochaine ?", mon directeur de recherche a reçu : "C'est toi la bite." VDM

Aujourd'hui, j'annonce à ma compagne que je me rends chez l'ophtalmologiste. De son côté, elle me confirme qu'elle en a profité pour prendre un rendez-vous chez le dentiste, fixé vingt minutes après le mien. C'est donc logiquement que nous nous sommes croisés dans la salle d'attente du proctologue. VDM

Belle perf'

Aujourd'hui, ma copine me saute dessus et me dit : "Fais-moi l'amour !" Je lui réponds : "Je dois partir au travail dans dix minutes !" Elle rétorque, sérieuse : "Tu vois, tu pourras même prendre une douche." Elle a eu raison. VDM

Aujourd'hui, je trouve un mot dans ma trousse : "Ta gomme a été kidnappée. Si tu veux la revoir, tu devras payer deux euros." Pensant que c'est une blague, je laisse passer. Plus tard dans la journée, je trouve un autre mot : "Plus que deux heures...", accompagné d'un bout de ma gomme scotché. VDM

Aujourd'hui, j'embrasse ma petite amie sur le quai de la gare. C'est alors qu'une annonce se fait entendre : "Mesdames et messieurs, pour des raisons de sécurité, il est interdit de s'embrasser sur les quais sous peine de coup de foudre." On a même eu le droit au jingle de la SNCF. VDM

Ils sont partout

Aujourd'hui, mon dernier espoir s'est envolé : la seule personne de ma formation que je pensais normale m'a affirmé pouvoir contrôler la pluie. VDM

Aujourd'hui, je m'habille bien, je suis intelligent, je suis hyper sympa, je suis généreux, je suis riche et je n'ai toujours pas de copine. Malgré toutes mes qualités, je suis atteint d'un mal incurable : je suis VRAIMENT moche. VDM

Aujourd'hui, cela fait un mois que je bosse mon exposé sur la télé-réalité. Je suis obligé de regarder tous les jours la Ferme Célébrités. VDM

Flûte alors

Aujourd'hui, je suis allée voir la Flûte enchantée, mon opéra fétiche. Cela aurait pu être un moment unique. Le problème ? Une dame âgée assise à côté de moi utilisait un appareil respiratoire. J'ai passé trois heures à écouter Mozart avec le souffle de Dark Vador en simultané. VDM

Si, c'est grave

Aujourd'hui, après une soirée bien arrosée, je ramène ma conquête à la maison. En arrivant dans le hall de l'immeuble, je m'aperçois que l'ascenseur est en panne. "C'est pas grave, montons à pied. — Mais t'habites à quel étage ? — Au dixième. — OK, bonne soirée !" VDM

Aujourd'hui, alors que je téléphone au volant, j'aperçois des policiers. Je raccroche et pose le téléphone entre mes jambes. Les flics m'arrêtent et demandent pourquoi je garde le téléphone sur moi si je ne compte pas répondre. Je n'ai rien trouvé de mieux à dire que : "J'aime bien quand il vibre..." VDM

Aujourd'hui, mon chéri a accroché deux pièces aux oreilles du chat pour qu'il les garde baissées, parce que comme ça, "il ressemble à maître Yoda". D'après lui, ça fait plus classe quand il reçoit son club de fans de Star Wars à la maison. Pour le chat, VDM

Aujourd'hui, mon copain boude car il en a marre que je prenne l'excuse des règles une fois par mois parce que "c'est bien connu, les femmes n'ont leurs règles que deux fois par an, alors arrête de me prendre pour un imbécile !" Il a 23 ans. VDM

Sésame

Aujourd'hui, je dois garder mon petit-fils car ses parents sont absents. Lui étant un petit peureux et moi n'ayant pas les clés, nous convenons d'un mot de passe pour qu'il m'ouvre : sa date d'anniversaire. Arrivée devant la porte, je me trompe d'un jour. Le petit n'a pas ouvert. VDM

Aujourd'hui, j'ai assisté à ma première veillée funèbre. Toute la famille était présente. Je n'ai pas pleuré, car finalement, je n'étais pas si attachée que ça à Bubulle, le poisson rouge de mon copain, qui a tenu à lui rendre hommage. VDM

Aujourd'hui, je reçois un coup de fil de ma copine. Je décroche et j'ai la surprise de l'entendre me dire : "Oh, c'est toi... Ça t'ennuierait de raccrocher ? Je voulais tomber sur ta messagerie." C'est désormais officiel : même mon répondeur a une vie sociale plus active que la mienne. VDM

La réponse

Aujourd'hui, nous sommes dans un bar du style pub irlandais pour un concert de rock. Le patron et les serveuses portent un kilt. À la question existentielle : "Est-ce que le patron porte quelque chose sous le kilt ?", celui-ci a répondu en exécutant un poirier sur le carrelage. La réponse ? Non. VDM

Aujourd'hui, je file sous la douche bien chaude. Au bout de quelques secondes à peine, je commence à voir flou puis trouble. Je commence à paniquer, à avoir le souffle court. Pensant faire un malaise, je m'assois dans la douche, pose ma tête sur mes genoux... et m'aperçois que je porte mes lunettes. VDM

Aujourd'hui, ça revient. Comme tous les mois, ça dure une semaine, ça me met de mauvaise humeur et ça nous empêche de faire l'amour. Je parle de la visite mensuelle de mes beaux-parents, bien sûr. VDM

Aujourd'hui, une vieille dame en chaise roulante électrique me demande de la pousser jusqu'à la maison de retraite car sa chaise n'a plus de batterie. Le chemin est en montée sur deux cents mètres. Je l'aide, et c'est en haut qu'elle me dit : "Je vous ai bien eue !" avant d'allumer son moteur. VDM

Aujourd'hui, notre professeur d'économie nous distribue un tableau à compléter et je reçois une feuille mal imprimée. Je lève donc la main et dis au professeur : "Monsieur, il me manque une case !" Il a rétorqué : "Oui, j'avais déjà noté ça !" VDM

Aujourd'hui, quand j'ai demandé à ma mère pourquoi elle n'achetait plus de mouchoirs depuis quand même un mois et demi, elle a répondu : "Parce que chaque mouchoir que tu utilises est une chance en moins pour moi d'être grand-mère !" VDM

Aujourd'hui, j'oublie tellement souvent de nourrir mon poisson rouge qu'il a trouvé un moyen de réclamer son dû : tous les soirs, lorsque j'éteins la lumière pour dormir, il se jette violemment contre la paroi de son bocal jusqu'à ce que je rallume et lui donne à manger. VDM

Aujourd'hui, et depuis ma naissance, je cligne des yeux presque toutes les secondes (c'est un tic). Sur mon permis de conduire, j'ai les yeux fermés. Sur ma carte d'identité, j'ai aussi les yeux fermés. Sur ma photo de mariage, même chose... Il n'y a pas une photo où j'ai les yeux ouverts. VDM

Aujourd'hui, Socrate, mon chat, est descendu sur le balcon d'en dessous, seul appartement sans locataire. Impossible de remonter et concierge absent en ce 1er novembre. J'ai dû trouver un moyen avec boîte de transport, système de poulie, rallonge électrique et croquettes pour le remonter. VDM

Aujourd'hui, après six mois passés à réclamer un animal de compagnie à mon père, je découvre, ravie, une immense cage où s'ébattent trois lapins. Sur la cage, un mot : "Ne t'y attache pas trop." Mon père les a surnommés "Terrine", "Rôti" et "Civet". VDM