Aujourd'hui, mon mec m'envoie un texto : "Je pense à toi." D'humeur câline, je lui réponds : "Tu fais quoi ?" Il m'a renvoyé illico : "Caca." VDM
Aujourd'hui, ma classe compte 31 élèves : 15 couples et moi. VDM
Aujourd'hui, mon ivrogne de voisin, qui a dû perdre ses clés, décide de rentrer chez lui en défonçant la porte à coups d'épaule. À un étage près, c'était bien vu. Moi, désormais, je n'ai plus de porte. VDM
Aujourd'hui, je suis professeur d'anglais. Mon cours : la vision de la femme à l'époque victorienne. Je cite Oscar Wilde : "Il y a deux types de femmes : les laides et les maquillées." Au fond de la salle, on me répond : "C'est comme les profs : il y a les incompétents et ceux qui se voilent la face." VDM
Aujourd'hui, en boîte, je m'approche d'une jolie fille seule au bar : "Tu veux danser ?" Elle me répond "oui", mais ne bouge pas. Ce n'est que deux minutes de silence plus tard que j'ai compris : "Mais pas avec moi, hein ? — Bah non." VDM
Aujourd'hui, je suis apprentie dans un salon de coiffure. Un homme téléphone et demande si on fait la queue le samedi. Débordée, je réponds : "Non monsieur, on ne fait pas les épilations intégrales ici." VDM
Aujourd'hui, ma copine et moi décidons de faire un colin-maillard tout nus dans l'appartement. Je la cherche donc, les yeux bandés, guidé par sa voix. Soudain, j'entends une porte claquer. Elle m'a fait sortir de l'appartement, je suis sur le palier tout nu, et elle refuse d'ouvrir. Marrant, hein ? VDM
Aujourd'hui, lors d'un câlin particulièrement bruyant avec ma copine, la voisine du dessus a hurlé : "Elle simule !" C'est moi qui criais. VDM
Aujourd'hui, des potes sont passés à l'improviste. Ils m'ont trouvée devant le match de rugby avec une bière, une pizza et un porno sur pause sur l'ordinateur. Où est le problème ? Je suis une nana. VDM
Aujourd'hui, opérateur à la maintenance de box ADSL, je reçois un appel d'un client : "Oui, bonjour monsieur, j'appelle pour vous faire chier. Je sais qu'une charte vous interdit de raccrocher." Il a raison. VDM
Aujourd'hui, je trouve un mot dans ma trousse : "Ta gomme a été kidnappée. Si tu veux la revoir, tu devras payer deux euros." Pensant que c'est une blague, je laisse passer. Plus tard dans la journée, je trouve un autre mot : "Plus que deux heures...", accompagné d'un bout de ma gomme scotché. VDM
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