Aujourd'hui, mon compagnon et moi sommes ravis d'annoncer une surprise à nos enfants : ils auront bientôt un petit frère ou une petite sœur. Réaction de notre aîné : il est un peu déçu car il aurait préféré que la surprise soit un McDo pour le dîner. VDM
Aujourd'hui, en entrant dans un magasin, la petite tasse de thé offerte à l'entrée à été proposée à tous les clients me précédant et puis à tous ceux qui me suivaient. Mais pas à moi. VDM
Aujourd'hui, chaque fois que je sèche les cours, mon ami prétend que j'ai la diarrhée. J'ai appris que mes profs me surnommaient "Cacatoumou". VDM
Aujourd'hui, je suis tellement fatiguée que quand le caissier m'a tendu la monnaie, j'ai essayé de la ranger dans la boîte de camembert que je venais d'acheter. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que mon petit-ami me trompait avec mon père. VDM
Aujourd'hui, je décide de demander ma copine en mariage. Grand restaurant, petite balade romantique. Puis, vient le moment où je me mets à genoux et fait ma demande. Lorsqu'elle a ouvert la bouche, ce n'était pas pour me répondre, mais pour vomir son repas. J'étais toujours à genoux. VDM
Aujourd'hui, ma copine me dicte la liste de courses. Pour plaisanter, j'y ajoute, entre les chips et le café, le "Guide pratique de la fellation." C'est ma belle-mère qui est partie faire les courses. VDM
Aujourd'hui, je vais devoir expliquer à ma soeur que mon chat fait une phobie administrative. Il vient de vomir tripes et boyaux sur son dossier de la CAF. VDM
Aujourd'hui, à la plage, je me suis fait voler mon sac contenant toutes mes affaires. Après avoir été obligée de demander de l'argent à des étrangers, j'ai dû passer une heure dans le train pour rentrer chez moi, vêtue uniquement de mon bikini. VDM
Aujourd'hui, ma soeur a demandé à son conjoint comment le train faisait demi-tour. Il lui a répondu : "Il y a un rond-point pour train à Brest". Elle a 28 ans et l'a cru. VDM
Aujourd'hui, j'ai utilisé ma tactique habituelle anti-démarcheur, en lui parlant hébreu. Raté, il m'a répondu en hébreu. VDM
Aujourd'hui, après avoir fait une blague de nature sexuelle à ma copine, celle-ci me répond : "C'était de très mauvais goût. Comme ta bite." VDM
Aujourd'hui, dimanche, mon seul et unique jour de repos de la semaine, mes voisins coupent du bois à la scie électrique juste devant ma fenêtre. Depuis 9h du matin. VDM
Aujourd'hui, au travail, un client m'a dit que mes dents feraient un beau collier. VDM
Aujourd'hui, mes grands-parents décident de ne pas jouer au loto avec les mêmes numéros joués toutes les semaines depuis 2009. Ce jour-là, 100 000 euros leur sont passés sous le nez. VDM
Aujourd'hui, mes parents rentrent d'un week-end à deux. Ma mère m'a immédiatement reproché d'avoir invité des amis à la maison, dans son dos, quand elle a vu la trop grande quantité de nourriture qui avait disparue. Non non. J'étais seule. VDM
Aujourd'hui, comme depuis longtemps, je suis chargé d'enregistrer les bagages dans un grand aéroport. Il m'a fallu plus d'une demi-heure pour faire comprendre à une passagère pas très maligne que changer l'agencement de sa valise n'en modifierait pas le poids. VDM
Aujourd'hui, à un arrêt de bus, je suis la seule fille entourée de 7 hommes. Une vieille dame arrive avec beaucoup de bagages, et je suis la seule à lui proposer mon aide. Je n'ai pas réussi à soulever son sac. VDM
Aujourd'hui, passionné d'anglais, je fais mon entrée à la fac en espérant me perfectionner. Notre prof vient de nous chanter l'alphabet. VDM
Today, at 10AM, I fried my $2000 work laptop by dropping a glass of water on the keyboard. One hour later, the IT tech gave me a new laptop with my former hard disk and I felt very lucky. Then, at 2PM, I dropped another glass of water on my keyboard. FML
Today, while making deliveries, a lady answered the door stark naked and invited me in. I'm a young single guy so I went for it, but her husband was also there, ready to go with an enormous boner, so I ran to my van and went back to the depot. They reported me for bad customer service. FML
Aujourd'hui, avec mon copain, nous allons à une soirée déguisée. Le thème : "s'habiller comme le sexe opposé". J'ai pu découvrir que non seulement mon copain sait se maquiller, mais qu'en plus, il le fait mieux que moi. VDM
Aujourd'hui, j'ai 28 chaussettes dans mon armoire. Dont 3 paires. VDM
Aujourd'hui, je me suis encore disputé avec mon jumeau. Il est sorti en claquant la porte et je n'ai aucune idée d'où il est. Je viens de recevoir un message de ma copine : "C'est bon je suis prête, tu peux revenir dans la chambre". Je suis encore dans la maison familiale. VDM
Aujourd'hui, je me marie. À 13h30, alors que je suis maquillée et coiffée et que j'ai 30 minutes pour manger avant de mettre ma robe, j'ai dû escalader le toit de ma maison et passer la tête par la fenêtre des toilettes pour indiquer à ma grand-mère comment on ouvre le verrou. Elle avait oublié. VDM
Aujourd'hui, je me rends pour la première fois au club canin avec mon chien. Quand le moniteur me demande comment je m'appelle, il me sourit et me répond qu'il souhaite connaître mon prénom et pas celui du chien. Je m'appelle Olympe. VDM
Aujourd'hui, mes soeurs m'ont offert un calendrier "Mon Petit Poney" pour mon anniversaire. J'ai 19 ans. VDM
Aujourd'hui, en stage dans une école primaire, je suis soudain attirée par l'activité mouvementée de l'élève assis à côté de moi. Il avait sorti ses parties intimes et s'éclatait à jouer avec. VDM
Aujourd'hui, je nettoyais mon appartement avant l'état des lieux de sortie. La dernière étape consistant à cirer le parquet pour donner l'illusion de propreté. Mon voisin, dans un élan de gentillesse, se propose de m'aider à frotter. Il le fait à merveille… avec un torchon imbibé de détergent. VDM
Aujourd'hui, j'ai une conjonctivite. Je dois mettre des gouttes dans les yeux pour me soigner. 1, 2, 3 fois... Rien à faire, je n'arrive pas à viser. Ce serait plus simple si j'enlevais mes lunettes. VDM
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