Miss
Aujourd'hui, je m'installe au volant et, par habitude, je lâche : "Je suis crevée alors on met sa ceinture, pas de dispute ou le premier qui fait le cirque finit dans le coffre !" En guise d'enfants turbulents, il y avait mon boss et trois clients suisses que je conduisais à une réunion. VDM
Aujourd'hui, un vieil ami de fac de mon mari dîne à la maison. On discute des années fac et il rappelle en rigolant que mon mari s'était inventé un ami, Marc Deveau, qu'il disait aller voir quand il trompait sa petite amie. Mon mari voit toujours Marc Deveau. VDM
Aujourd'hui, ma cousine de cinq ans s'ennuie, elle me propose donc de jouer à chat. Peu motivé, je lui dis d'inventer elle-même une nouvelle version, histoire de me surprendre. Cinq minutes après, je me retrouve à saigner de la cuisse. Effectivement, "chat-fourchette", ça m'a surpris. VDM
Aujourd'hui, j'ai un peu forcé sur l'alcool. En fait, j'étais tellement bourrée que, ce matin, je me suis réveillée à côté d'un mec, de dos. Moment de panique, je lui hurle : "J'ai ENCORE UNE FOIS trompé mon copain, il faut vraiment que j'arrête l'alcool !" C'était lui. VDM
Aujourd'hui, j'ai dit à mon PC : "Bouge pas, je reviens." d'un ton beaucoup trop naturel. VDM
Aujourd'hui, je prends le métro comme chaque jour. Je passe devant un SDF et je lui offre une pièce. Très mauvaise idée : il m'a suivi durant tout mon trajet en chantant des chansons paillardes et en criant partout que j'étais son meilleur pote. VDM
Aujourd'hui, ma mère a souhaité un bon anniversaire à ma sœur. Visiblement, elle a oublié qu'on était jumelles. VDM
Aujourd'hui, après des mois de stress au boulot, j'ai décidé de me mettre en arrêt maladie et de passer la journée, seule, aux thermes, à 40 km de mon lieu de travail. Au détour du deuxième jacuzzi, j'ai croisé mon patron. VDM
Aujourd'hui, j'ai pu remarquer l'ingéniosité de mon père : en me voyant arriver, il a caché son verre de Ricard. Derrière la bouteille de Ricard. VDM
Aujourd'hui, la voiture que l'on m'avait volée ayant été retrouvée, j'ai demandé à mon assurance de me renvoyer les deux clés du véhicule dans deux enveloppes séparées, au cas où l'une des deux se perdrait. Les clés ont bien été mises dans deux enveloppes différentes… réunies dans une plus grande enveloppe. VDM
Aujourd'hui, mon frère va réparer la lumière des toilettes. Afin de lui montrer que je l'ai déjà fait, je l'allume. Réponse : "Mais éteins, bordel, je peux pas retirer l'ampoule !" VDM
Aujourd'hui, à la fin de mon oral de français, mon examinatrice me demande : "Appelez-moi Roselyne !" Je récupère donc mes affaires et sors en lui lançant sans trop réfléchir : "Au revoir, Roselyne", avant de fermer la porte... et de me retrouver nez-à-nez avec la vraie Roselyne. VDM
Aujourd'hui, comme d'habitude, mes potes me surnomment "le paratonnerre à emmerdes". Je dois être le seul footeux au monde à s'être cassé la cheville dans un trou creusé par un animal suffisamment dingue pour l'avoir fait dans un terrain SYNTHÉTIQUE ! VDM
Aujourd'hui, après avoir avoué à mon petit ami que je l'avais trompé, je le supplie de me pardonner lors d'un week-end de réconciliation chez ma mère. Tout se passait bien, jusqu'au moment où il s'est méchamment cogné la tête dans une poutre. "Ça fait rentrer les cornes !", a commenté laconiquement ma mère. VDM
Aujourd'hui, je suis bibliothécaire. Pendant que je traite un livre pour enfants, je reçois un e-mail de mon chéri me promettant pour le soir des câlineries rien que pour moi. Ma chef passe alors derrière moi et me fait remarquer que j'ai intitulé le livre "Aladdin et la langue magique". VDM
Aujourd'hui, je suis (déjà) en train de divorcer avec mon mari. Alors qu'il est énervé, il sort comme argument : "T'es bien la seule femme qui assortisse les pinces à linge non seulement deux à deux, mais aussi avec les vêtements que tu étends !" Je n'ai pas su quoi répondre. C'est vrai. VDM
Aujourd'hui, ma femme et moi, suite à un cambriolage, avons dû fournir à l'expert de notre assurance la quasi-totalité de nos photos coquines car nous n'en avions aucune autre montrant aussi bien la plupart des pièces de notre maison. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'envoie un e-mail intitulé "Quelle émotion !" avec une vidéo en pièce jointe. On la voit en train d'interviewer mes caleçons et mes chaussettes qui traînent, et ils lui racontent leur détresse de ne pouvoir se déplacer tout seuls jusqu'au bac à linge. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu un colis de mes parents contenant des bonbons, un chèque de 150 € et un CD, avec un petit mot : "Tu donneras le chèque à ta sœur." VDM
Aujourd'hui, ayant réclamé, hier, un réveil romantique à mon copain pour la grasse matinée du samedi, j'ai eu droit à un air de trompette à 6 h du matin. J'ai eu mon réveil "Rome antique". VDM
Aujourd'hui, mon mec et moi sommes à un mariage. Au moment du lancer de bouquet, mon mec me regarde et me dit : "Tu l'attrapes pas, hein ?!" VDM
Aujourd'hui, j'emmène mon fils de huit ans à mon travail. Un collègue lui dit que, mignon comme il est, il va faire tomber toutes les filles. Mon fils lui répond aussitôt : "C'est trop facile, y a qu'à les pousser !" VDM
Aujourd'hui, je travaille à la mairie et reçois tous les matins les plaintes d'une dame. Elle ne supporte plus les jeunes qui sont toujours en face de chez elle en groupe. Ils attendent le bus. VDM
Aujourd'hui, cela fait deux mois que j'ai un chaton. Joueur. Il adore se cacher et me surprendre en sortant de sa cachette. C'est donc tout naturellement qu'il a jailli de mon sac pendant mon heure de cours. VDM
Aujourd'hui, je file aux urgences en raison de douleurs testiculaires. Je découvre avec effroi l'interne qui va s'occuper de moi : une ancienne amie du lycée. Gênée, mais très pro, elle me palpe donc les parties et m'annonce d'un air peiné : "Je dois te faire un toucher rectal pour être sûre..." VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire, et mon chat a vomi devant la porte de ma chambre. Ma fille de douze ans arrive, me voit nettoyer le sol et me sort : "Mais maman, c'est ton anniv', ne fais pas les corvées !" Je lui demande : "Mais alors qui va le faire ?" Sa réponse : "Laisse ça là, tu le feras demain." VDM
Aujourd'hui, mon copain a voulu prendre mes fesses en photo avec mon téléphone portable. Message d'erreur : "Plus de place disponible : veuillez supprimer des fichiers." Ça l'a fait rire. VDM
Aujourd'hui, à la question d'une de ses amies : "Vous utilisez quoi comme moyen de contraception ?", j'ai très clairement entendu ma femme répondre : "World of Warcraft." VDM
Aujourd'hui, je suis allée espionner mon voisin de palier, pour qui je craque complètement. Alors que je regardais par le trou de la serrure, il est arrivé derrière moi, m'a salué, a sorti ses clés et a fermé la porte. VDM
Aujourd'hui, le moniteur d'auto-école m'a dessiné un D et un G sur les mains. VDM
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