Aujourd'hui, mon copain a profité de mon sommeil profond pour me faire des tatouages Malabar sur tout le corps. Il est 8h16, j'arrive pas à les effacer et j'ai rendez-vous à 9h pour une série d'examens de santé à l'hôpital. Une bonne partie du personnel va profiter de mes tatouages de pirates. VDM
Aujourd'hui, mon mari et moi étions invités à une fête déguisée à laquelle il n'avait pas envie d'aller. À la fin de la soirée, le gagnant a été désigné : mon chéri en James Bond. Il était juste venu en costard. VDM
Aujourd'hui, j'ai écrit : "Ceci est une place privée" au marqueur sur le pare-brise de la voiture qui était garée sur ma place de parking. Lorsque je suis ressorti de chez moi, il y avait inscrit : "Toutes mes excuses" au marqueur sur mon pare-brise. VDM
Aujourd'hui, brocante de quartier. Une amie tient un stand et je vais la voir. Un sac qu'elle vend me dit quelque chose. "Tiens, il vient d'où, ce sac ?" - "Cette horreur ? M'en parle pas, je ne sais pas qui a pu me l'offrir mais il a vraiment mauvais goût !" Et là, le flash. C'était moi. VDM
Aujourd'hui, je mange la pizza amoureusement préparée par ma mère. J'y trouve successivement un cheveu, deux grands poils de chien et un truc non identifiable. Devant mon regard interrogateur, elle me dit : "C'est bon, tu peux arrêter, je l'ai laissée tomber par terre, côté fromage." VDM
Aujourd'hui, à l'étage où je travaille, une collègue a installé un climatiseur dans son immense bureau pour parer la canicule. Elle a fermé la porte et a fait sortir le tuyau d'aération dans le couloir qui dessert nos étroits bureaux. On étouffe. VDM
Aujourd'hui, premier rencard avec un médecin rencontré sur Tinder. Au cours du rendez-vous, je lui propose de m'ausculter pour rigoler. Il m'a diagnostiqué une gastro. VDM
Aujourd'hui, j'ai dû expliquer à ma sœur de 20 ans que non, les acteurs ne rejouent pas un film dans toutes langues, et qu'il existe un truc qui s'appelle "le doublage." VDM
Aujourd'hui, comme toujours, ma colocataire a une peur panique des zombies. Comme toujours, je m'amuse à lui faire peur en imitant un zombie. Aujourd'hui, elle a hurlé : "Arrête, tu sais que je n'aime pas ça !" C'était ma tête naturelle. VDM
Aujourd'hui, je me suis cassé le poignet en m'appuyant sur le lit pour aller allumer la télé. VDM
Aujourd'hui, mon homme peut passer deux heures à dépoussiérer le moteur de sa voiture avec un pinceau. En revanche, il ne sait toujours pas utiliser le balai à chiotte. VDM
Aujourd'hui, ma petite sœur a reçu une jolie carte d'anniversaire avec un gros chèque de la part de mes grands-parents. C'est mon anniversaire. VDM
Aujourd'hui, après un dégât des eaux de la voisine du dessus un expert est passé et n'a rien constaté. Des ouvriers sont venus pour réparer chez elle mais sont passés à travers le plancher. Maintenant, mon plafond à un gros trou et je peux voir mes voisins du dessus à travers. VDM
Aujourd’hui, et depuis deux semaines, ma meilleure amie m’en veut. La raison ? Je suis rentrée plus tôt que prévu du travail et je l’ai surprise en plein ébat avec mon copain. VDM
Aujourd'hui, première rencontre entre ma moitié et mon papy. Ce dernier lui serre la main et lui dit : "Alors comme ça, c'est toi qui baise ma petite fille ?" Magnifique premier contact. VDM
Aujourd’hui, j’ai 22 ans et je mens à mes parents pour aller à un rendez-vous Tinder. En voyant arriver le mec, j’envoie un message en vitesse à ma meilleure amie : “Il était plus beau en photo, j’espère que c’est un bon coup.” J’ai inversé les destinataires et l’ait envoyé à mon père. VDM
Aujourd’hui, j’ai appris que mon divorce allait me coûter plus cher que mon mariage. VDM
Aujourd'hui, j’aperçois la voiture de ma copine garée sur un parking alors qu’il fait déjà nuit. Comme les vitres sont embuées, je décide de m’approcher et j’ouvre la porte. Elle était en train de me tromper. Avec ma collègue de bureau. VDM
Aujourd'hui, j’ai rendez-vous avec mon banquier afin de lui demander un prêt pour acheter la maison de mes rêves. J'ai été tellement convaincant sur la perfection de la maison qu'il a également fait une offre. C’est lui qui l’a eu, pas moi. VDM
Aujourd'hui, une amie m'a demandé d'être témoin à son mariage. Toute contente, j'ai immédiatement accepté. C'est seulement après, qu'elle m'a annoncé que le témoin de son futur mari était mon ex, qui m'a récemment plaquée, et que je me serais bien passée de revoir. Vivement le mariage. VDM
Aujourd'hui, dans les toilettes d'une aire d'autoroute, une "place" se libère. Je fais signe au petit garçon devant moi d'y aller mais il ne veut pas. J'entre donc moi-même dans les toilettes et, 15 secondes après, j'entends "Y a un monsieur qui a voulu que j'aille dans les toilettes avec lui !" VDM
Aujourd'hui, professeur de géographie, je demande à mes élèves de situer la Grèce. Tous répondent en chœur : "Elle est dans le ventre de Tom." Sur le coup j'ai ri. VDM
Aujourd'hui, j'ai un problème qui m'empêche de savoir nouer correctement mes lacets. À mon travail, je suis le seul cadre en costard avec des chaussures à scratch et une cravate élastique. VDM
Aujourd'hui, en passant à la caisse, j'ai vu un homme devant moi siffler très fort comme pour appeler son chien. En me retournant, j'ai vu sa femme arriver en courant. VDM
Aujourd'hui, alors que je passais sur un passage piéton, c'est un pote qui se trouve arrêté en voiture pour me laisser passer. Pour déconner, je me mets à danser n'importe comment et montre mes fesses. Il ouvre la portière, descend, et m'applaudit. Ce n'était pas lui mais un illustre inconnu. VDM
Aujourd'hui, babysitting chez deux petites filles. La plus grande me dit avoir peur de devenir une ado avec de l'acné. Elle s'interrompt un moment, me regarde, puis poursuit : "Enfin toi ça va, t'as des boutons mais ça te va trop bien." VDM
Aujourd'hui, je rentre de Tunisie et je me fais contrôler par un douanier dont les yeux font plusieurs fois l’aller-retour entre mon visage et mon passeport. Il finit par me tendre le document en me disant : “T’as pris combien de kilos depuis la photo ?” VDM
Aujourd'hui, c'est le premier concert de mon fils qui vient de commencer la clarinette. Mort de trouille au moment de jouer, il a juste vomi dans sa clarinette. VDM
Aujourd'hui, je débarque sur le quai du métro au moment où la sonnerie retentit. Paniquée à l'idée de rater le train, je tends désespérément un bras en avant dans l'espoir de retenir les portes. J'ai balancé involontairement mon sac à l'intérieur de la rame, et les portes se sont refermées. VDM
Aujourd'hui, la copine du frère de mon copain m'offre une boîte de chocolats pour me souhaiter la bienvenue dans leur famille. Les chocolats sont périmés depuis un an. VDM
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