Mr Rouen, France
Aujourd'hui, je suis dans le train avec une amie et nous parlons, rigolons, etc. Au bout d'un moment, l'homme de la rangée d'à côté sort son iPhone : "Siri, comment demander à des pouffes de fermer leurs gueules ?" VDM
Aujourd'hui, je profite de mes vacances en me baignant tranquillement quand mon frère décide de me lancer des algues, je râle, puis trouvant finalement amusant de me venger, j'en ramasse un tas plus grand et lui lance à la figure : apparemment les méduses sont plutôt bonnes à cache-cache. VDM
Aujourd'hui, l'orage gronde. Je profite de la pluie pour réviser un important concours. C'était sans compter sur le fils du voisin qui depuis deux heures hurle "Pikachuuuuuuuuuuu !" à chaque éclair. VDM
Aujourd'hui, c'est la neuvième fois que mon chat vient me chercher parce qu'il a faim. Non, sa gamelle n'est pas vide. Il veut juste que je le regarde manger. VDM
Aujourd'hui, je reçois un colis de mon chéri. Dedans, quelques cookies et un petit mot : "Pour t'aider à surmonter la rupture plus facilement." Larguée avec des biscuits, la classe. VDM
Aujourd'hui, ma belle-sœur est à l'hôpital après avoir reçu une décharge d'électricité. Voulant bien faire, je demande de ses nouvelles en finissant par : "Tiens nous au jus dès que tu as du nouveau." Me rendant compte de mon allusion, je rectifie : "Pardon, tiens nous au courant !" Elle me hait. VDM
Aujourd'hui, et depuis maintenant deux mois, je suis dans une famille américaine. Je savais que les américains n'étaient pas très au courant de l'actualité étrangère, mais de-là à ce que l'on me demande à quoi ressemble le roi d'Europe, je ne sais plus quoi dire. VDM
Aujourd'hui, ma fille de 3 semaines a fait sa première nuit entière. Je l'aurais encore plus savouré si ma femme ne m'avait pas réveillé à 4 h pour me dire : "Hé, tu as vu ? Elle dort !" VDM
Aujourd'hui, je suis dans un parc aquatique avec ma fille. Je lui propose d'aller jouer dans un bassin où il y a une baleine qui souffle de l'eau : "Allez, on va jouer à côté de la grosse baleine." Une petite fille très ronde est sortie du bassin en pleurant. VDM
Aujourd'hui, mon fils de 6 ans a très bien compris le film "Vice Versa" : ce n'est pas lui qui décide de faire des bêtises, mais "les petits bonhommes qui contrôlent son cerveau." VDM
Aujourd'hui, j'ai pris mon courage à deux mains et j'ai dégivré au burin l'énorme congélateur de mon beau-père, qui accumule la glace depuis le siècle dernier. J'ai retrouvé une tête de lapin avec une seule oreille, des surgelés datant de 2002 et... Un escarpin rouge. VDM
Aujourd'hui, avec mon fiancé, nous amenons notre chien chez le vétérinaire. Ce dernier nous affirme alors que notre chien est beaucoup trop chouchouté. Pour y remédier, il nous conseille vivement d'avoir un enfant. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis enceinte, ma petite nièce refuse de me faire la bise parce que : "Si tu me fais la bise, tu vas me contagier et je veux pas ressembler à une grosse baleine comme toi." VDM
Aujourd'hui, comme tous les jours, je prends ma pilule. Je la pose sur la table le temps de me préparer un verre d'eau. Mon copain croyant que c'était un dernier bonbon et voulant m'embêter, l'attrape, le croque et l'avale devant moi. Tout simplement. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours je suis assez poilue. Ma soeur m'a regardée et m'a très sérieusement dit : "En fait, j'ai trouvé pourquoi t'as pas beaucoup de cheveux. Ils se sont disputés et la moitié a migré vers le bas." VDM
Aujourd'hui, mon école m'a renvoyé mon dossier d'inscription car j'ai omis de noter lisiblement mon nom sur un des documents. Effectivement, je n'ai pas jugé nécessaire de le noter sur la photocopie de ma carte d'identité. VDM
Aujourd'hui, après cinq années à économiser en cachette, je compte offrir à ma copine le voyage de ses rêves pour New York le jour de ses 25 ans. Au moment où elle s'apprête à ouvrir l'enveloppe contenant les billets, elle m'annonce que je lui avais tout dévoilé cette nuit pendant mon sommeil. VDM
Aujourd'hui, mon copain me fait l'amour et guette mon orgasme. Au moment clé, je lui dis : "Ne me regarde pas." Il s'est détourné vers le crucifix accroché au dessus de mon lit et dit : "Je vais regarder Jésus alors." Coupée net. VDM
Aujourd'hui, j'assiste à un très joli mariage. En pleine valse d'ouverture, moment solennel où l'émotion est palpable, l'animateur en profite pour annoncer sur un ton de DJ de camping : "Et nous vous rappelons que le fromage est servi au fond de la salle !" VDM
Aujourd'hui, ça fait un peu plus d'une semaine que je suis en couple. Mon père est un peu triste que j'aie un copain pour me faire des câlins, alors je lui dis pour relativiser les choses : "De toute façon, je n'allais pas rester vierge toute ma vie." Oups, je voulais dire célibataire. VDM
Aujourd'hui, j'ai résolu le mystère de la disparition de mes éponges depuis les deux dernières semaines. Mes chats ont décidé de les manger entièrement. VDM
Aujourd'hui, allant à la salle de sport, je me gare entre une BMW et une Audi. En repartant, une des voitures a été braquée. Bien sûr, c'était la mienne. La petite Lupo d'occasion. VDM
Aujourd'hui, je me suis acheté des cookies sans lactose ni gluten, faits spécialement pour les personnes intolérantes. Sur la boîte, il est écrit : "À déguster avec un verre de lait." VDM
Aujourd'hui, en rentrant dans la chambre de mon fils de 8 ans, je détecte comme une odeur de plastique brûlé. Je l'interroge ; il finit par m'avouer qu'il a essayé de fumer les cigares de maman. Maman ne fume pas. En revanche, elle utilise des tampons tous les mois. VDM
Aujourd'hui, livreuse à la poste, avec les fêtes qui arrivent, je livre à un client plusieurs colis provenant de Joué Club. C'est son fils qui m'a ouvert. J'ai dû lui faire croire que j'étais un lutin du Père Noël pour garder la magie de Noël. VDM
Aujourd'hui, j'ai 26 ans mais je parais plus jeune. À la caisse d'un supermarché, je passe avec une bouteille de cidre, et le caissier me demande si je suis bien majeure. Ma carte d'identité sous les yeux, il me dit : "Vous savez, c'est recherché pour les films X une fille majeure qui semble mineure." VDM
Aujourd'hui, c'était séance de saut en longueur. Je me lance, et c'est là que mon entraîneur crie : "Allez Maxime, saute aussi loin que t'es con." J'ai battu le record. VDM
Aujourd'hui, un garçon que je trouve plutôt mignon m'appelle et me propose de venir à une soirée qui a lieu chez lui. Sous le coup du stress, je ne sais pas ce qu'il m'a pris de répondre : "Je peux pas ce soir, il y a Super Nanny à la télé." VDM
Aujourd'hui, enceinte et affamée, je m'apprête à manger les restes qui traînent dans le frigo. Mon mari arrive innocemment derrière moi. Réflexe animal : j'ai cru qu'il voulait me prendre ma côtelette. Je l'ai frappé avec une poêle. VDM
Aujourd'hui, après une semaine de grosse gastro, ma mère passe dans la ville où je suis étudiante pour me soutenir et remplir mes placards. Au menu cette semaine : petits pots pour bébés et mélange pour la réhydratation du nourrisson. À 21 ans, je reste le gros bébé de ma maman. VDM
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