Aujourd'hui, je fais les soldes et mon homme accepte de m'y accompagner. Pour m'offrir un cadeau ? Non ! Pour engueuler le gérant de ma boutique de sous-vêtements préférée, qui m'habille "comme un sac". VDM
Aujourd'hui, en me levant, j'ai découvert un homme en caleçon allongé dans mon jardin en train de câliner et embrasser mon chat. Mon propriétaire a oublié de me préciser que le voisin a un lourd casier psychiatrique. VDM
Aujourd'hui, alors que je me lavais, mon copain est entré dans la douche tout habillé, s'est agenouillé, et m'a fait sa demande parce que : "J'ai toujours rêvé de te demander de m'épouser sous la pluie, mais il y a du soleil aujourd'hui." VDM
Aujourd'hui, mon fils rentre à la maison et, tout content, me dit : "Papa, devine qui a eu la meilleure note en maths." Je réponds avec le sourire : "Ah, ça c'est mon fils !" et il monte dans sa chambre en criant : "Non, c'est Mathilde ! Moi, j'ai eu zéro !" VDM
Aujourd'hui, une amie m'avertit qu'elle a vu mon mari sur un site de rencontres. Je vérifie et c'est bien lui sur la photo. Sur sa fiche, à "situation familiale", il a indiqué "veuf". VDM
Aujourd'hui, j'appelle le lycée de ma fille pour annoncer son absence. Quand la conversation se termine, j'entends mon interlocuteur dire : "À mon avis, c'était pas le père. Sûrement son frère ou un copain. Il avait une voix d'ado prépubère en rut." VDM
Aujourd'hui, je garde mon voisin de cinq ans, ses parents étant absents. Le petit me dit qu'il a mal, je lui demande de me dire à quel endroit pour que je lui fasse un "bisou magique" afin d'apaiser sa douleur. Il me regarde avec un grand sourire et me répond : "Au zizi." VDM
Aujourd'hui, quelqu'un a glissé sous la porte de notre appartement la carte de visite d'un psychologue spécialisé dans les relations de couple. VDM
Aujourd'hui, alors que j'effectue un sondage pour France Télécom, un interlocuteur s'énerve et me dit : "Vous n'avez pas fini de faire chier le monde avec vos conneries ?" Après deux secondes de silence, il se calme et ajoute : "Euh... Ne vous suicidez pas, hein !" VDM
Aujourd'hui, mon test de grossesse est positif. Je le tends à mon conjoint sans un mot, mais avec un grand sourire. Sa réponse ? "Tu as de la fièvre, oui, et ?" VDM
Aujourd'hui, la personne chargée du recensement sonne chez moi alors que je fais caca. Je décide de ne pas aller ouvrir, mais lâche une énorme caisse, incontrôlable. Après quelques secondes de silence, j'entends : "OK, je repasse dans dix minutes..." VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon beau-père de quarante-neuf ans essayant d'allumer notre nouvelle TV tactile avec le bout de son pénis. VDM
Aujourd'hui, j'ai vingt-cinq ans et je viens de perdre ma virginité. C'est seulement après coup que mon "copain" m'avoue que ma meilleure amie, touchée par ma situation, l'a payé pour me dépuceler. VDM
Aujourd'hui, je suis en babysitting et monte regarder la télévision après avoir couché la petite de cinq ans. Écran plat HD, haute technologie, avec d'innombrables boutons. Impossible de l'allumer. C'est là que j'entends une petite voix : "Je veux bien te l'allumer si tu me laisses regarder !" VDM
Aujourd'hui, après avoir passé une semaine à réunir les signatures des huit personnes concernées par un document important, il ne me reste plus qu'à le faxer ! J'insère le document... dans le destructeur de papiers. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait siffler par les ouvriers du bâtiment d'en face alors que je m'épilais le maillot les jambes écartées face à ma fenêtre. Oui, j'avais besoin de lumière et non, je ne sors pas de chez moi avant 2040. VDM
Aujourd'hui, je suis allée à la pharmacie pour acheter une boîte de préservatifs. C'est en arrivant chez moi que je me suis rendu compte que le pharmacien qui m'avait servie avait glissé son numéro de téléphone à l'intérieur de la boîte. Classe. VDM
Aujourd’hui, alors que j’attends mon bus à la gare, je sens une odeur qui correspond exactement à celle de mon copain. Surprise, je me retourne pour essayer de comprendre d’où vient l’odeur et découvre que derrière moi, une poubelle est en train de prendre feu. VDM
Aujourd'hui, mon mari revient d'un voyage d'affaires à l'autre bout du monde. Une des seules choses intéressantes qu'il ait trouvé à me ramener, c'est une boîte de thon portant mon nom. VDM
Aujourd'hui, je donne un cours sur la publicité devant trois cents personnes. En parlant de l'efficacité de la publicité ciblée sur Internet, j'ouvre ma page Facebook pour montrer un exemple sur le vidéo-projecteur. Et là, sur la droite, une pub pour des rencontres entre hommes apparaît. VDM
Aujourd'hui, je suis caissier et suis d'origine indienne. Un client arrive avec un achat encombrant. Machinalement, je lui dis de poser son article sur le tapis volant. VDM
Aujourd'hui, je décide de prendre soin de moi et de me faire jolie pour la première fois depuis bien longtemps. En fouillant dans mes produits de beauté, je suis tombée sur une araignée, sa toile, et des mouches mortes dessus. VDM
Aujourd'hui, je refais mon lacet devant une porte d'immeuble. Un homme rentre et la porte se referme sur mon lacet. Je suis restée coincée quarante-cinq minutes et j'ai dû sonner à tous les appartements avant que quelqu'un ne se décide à m'ouvrir. VDM
Aujourd'hui, mon fils m'envoie un SMS pour me convaincre de le laisser dormir chez sa copine : "Mais s'il te plaît, maman, elle est chaude comme la braise là, je ne peux pas rater ça !" VDM
Aujourd'hui, mon ex m'a avoué qu'il racontait nos ébats sexuels à son colocataire pour qu'il s'endorme. VDM
Aujourd'hui, je dois acheter de la vaseline pour faire des masques en plâtre dans mon centre de loisirs. Arrivé à la caisse, face à la jolie caissière, j'ai voulu légitimer la présence du tube en lui expliquant tout naturellement : "C'est pour faire des trucs avec des enfants." VDM
Aujourd'hui, les yeux brillants, je m'extasie devant le spectacle que m'offrent les chutes du Niagara tout en me demandant combien d'appareils photo il doit y avoir au fond de l'eau. Maintenant, je sais qu'il y en a au moins un. VDM
Aujourd'hui, mon chéri somnambule m'a réveillée au milieu de la nuit pour me demander si je comptais le guillotiner pour son infidélité, puis s'est rendormi paisiblement. VDM
Aujourd'hui, dans le métro, un petit garçon assis en face de moi me vise avec un pistolet en plastique. Sa mère le reprend en lui disant que c'est impoli et je l'entends rétorquer : "Mais maman, je dois tuer tous les moches !" VDM
Aujourd'hui, recueillement au souvenir de mon défunt grand-père. J'ai eu la fantastique idée de renverser par inadvertance l'eau bénite aux pieds de ma sœur, enceinte de cinq mois. Je me suis enfoncée dans ma propre honte en m'écriant : "Elle perd les eaux !" Le curé n'a pas apprécié. VDM
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