Miss Nîmes, France 35 years-old
Aujourd'hui, invitée chez mon copain, je supporte silencieusement une dispute qui l'oppose à sa mère. Elle m'a foutue dehors, estimant que j'avais une mauvaise influence sur lui. J'ignorais que c'était par ma faute qu'il n'avait pas sorti les poubelles. VDM
Aujourd'hui, mon mari m'a avoué que pendant mon absence de ce week-end, il avait mis du marqueur indélébile rouge sur le genou de ma fille. Il voulait me faire croire qu'il n'avait pas besoin de moi pour trouver le Mercurochrome dans la boîte à pharmacie. VDM
Aujourd'hui, je suis fille au pair et la petite fille que je garde m'a dit que j'étais comme Cendrillon. Oui, parce que "tu ranges ma chambre, prépares à diner et fais tout ce que je demande". Je vois mon boulot sous un autre angle grâce à une gamine de quatre ans. VDM
Aujourd'hui, je suis seul dans la salle d'attente de mon dentiste. L'attente étant plutôt longue, je décide de m'amuser avec ma carte vitale. Il a eu la bonne idée de faire irruption dans la salle au moment où j'essayais de mettre ma carte entière dans ma bouche. VDM
Aujourd'hui, j'ai perdu mon portable à un concert. Plein d'espoir, je me rends à l'accueil à la fin du show pour voir si un honnête citoyen l'a déposé. J'explique le problème à la jeune fille de l'accueil, qui me répond : "Ah, c'est un iPhone ?" En joie, je réponds que oui. "Vous êtes le neuvième ce soir." VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu mon bulletin et mon prof de français a mis comme commentaire : "Si l'ambiance du cours était un roman, tu serais l'élément perturbateur !" VDM
Aujourd'hui, dernier cours avec notre prof préféré. Celui-ci a tenu à dire au revoir à chaque élève. Tous mes camarades ont eu droit à une accolade. Une fois mon tour arrivé, il m'a tapoté l'épaule en murmurant "Bonne chance, pauvre enfant." Merci ? VDM
Aujourd'hui, le fait que la concierge soit venue faire le ménage à 5 heures du matin dans le couloir de mon immeuble, en astiquant particulièrement bien le bouton de ma sonnette avec son chiffon, me laisse penser qu'elle n'a pas du tout aimé que je rentre avec les chaussures pleines de terre hier soir. VDM
Aujourd'hui, mon copain me fait la surprise de venir commander dans le McDo où je travaille. À la fin de la commande, lorsque je lui ai demandé : "Et avec ceci ?" il a répondu : "Toi avec moi pour la vie. Et une grande frite." La demande en mariage la plus romantique du monde, c'est fait. VDM
Aujourd'hui, premier jour de stage. Lors d'une pause, je fume, puis jette ma cigarette dans le cendrier. Les mégots déjà présents ont pris feu et une flamme d'au moins 50 cm en est sortie. Mon stage se déroule dans une caserne de pompiers. Tout le monde parle de moi depuis. VDM
Aujourd'hui, je présente mon nouveau copain à ma petite sœur. Elle s'exclame alors : "Au moins, si vous avez un enfant, il sera beau…" avant d'ajouter : "Parce qu'en maths, je viens de voir que moins par moins, ça fait plus." J'ai mis quelques secondes à comprendre. VDM
Aujourd'hui, un gars a réussi à boucher toute la canalisation de l'immeuble à cause de sa constipation et de ses nombreuses feuilles de papier toilette formant une boule. Ce gars a tellement honte de son acte qu'il écrit sa VDM à la troisième personne du singulier. VDM
Aujourd'hui, je me suis blessé en pleine séance de sport pour un régime et me retrouve en fauteuil roulant pour trois mois. Mes parents ont décidé de mettre toute la nourriture en hauteur pour que mon "régime se poursuive comme sur des roulettes". VDM
Aujourd'hui, je reçois mon bulletin de notes. Tous les professeurs se sont passé le mot et m'écrivent combien je suis trop "timide", "renfermé", "inexistant en cours", voire "invisible". Tous, sauf la prof de maths, qui me gratifie d'un "Bon travail, Guillaume". Je m'appelle Paul. VDM
Aujourd'hui, après avoir jeté trop de bouteilles de lait faute de savoir quand elles avaient été ouvertes, ma femme et moi avons décidé de noter dessus la date d'ouverture. Ce matin, en me servant, j'ai pu lire : "Ouverte aujourd'hui". VDM
Aujourd'hui, lors d'une visite médicale, le médecin me demande si j'ai bien fait faire mes tatouages selon les règles d'hygiène. Je lui réponds que je les ai faits moi-même avec un oursin et de l'encre. Ça ne l'a pas fait rire, il m'a collé une liste de vaccins à faire. VDM
Aujourd'hui, j'ai raté le dernier bus pour rentrer chez moi parce que je regardais un escargot traverser la route. VDM
Aujourd'hui, pendant la nuit, j'ai mis mon ventilateur en marche car il faisait trop chaud. J'ai oublié qu'il y avait mon jardin zen sur ma table de nuit. Tempête de sable ! VDM
Aujourd'hui, j'ai réalisé le fantasme de mon homme. Non, pas dans un ascenseur, pas dans la mer, mais dans une serre, entourée de légumes. Il est agriculteur. VDM
Aujourd'hui, je me suis servi d'un vieux journal comme support pour la peinture. Depuis, ma femme ne m'adresse plus la parole. C'était le journal paru le jour de la naissance de notre fille. VDM
Aujourd'hui, je passe mes partiels dans un endroit isolé. Pour le coup, je prévois comme repas une demi-baguette bien garnie préparée par mes soins. Midi arrive et, affamée, je jubile en mordant dans mon sandwich. Je n'ai pas pris le bon bout de la baguette. Celui que j'ai est vide. VDM
Aujourd'hui, mon frère de onze ans a fait courir ma petite sœur dans le jardin pendant près de trente minutes "pour la voir sur Google Earth". Ah bah oui ! VDM
Aujourd'hui, je croise mon voisin, qui me demande ce que j'apporte ce soir. Après un long silence et mon regard interloqué, il me dit : "Ah mais peut-être que vous n'avez pas été convié à la fête des voisins." Apparemment non. VDM
Aujourd'hui, je déménage. L'état des lieux se passe bien, l'agent immobilier constate que j'ai pris soin de l'appartement. Vient le moment de rendre les clés, de quitter définitivement ce cocon adoré. L'émotion me gagne : j'embrasse le mur blanc. Il y a maintenant une grosse trace de rouge à lèvres ineffaçable. VDM
Aujourd'hui, j'entre dans la chambre de ma sœur de huit ans et la vois avec stupéfaction en train de danser en enlevant ses habits devant la fenêtre ouverte. La chambre de ma sœur est au dernier étage et sa fenêtre est donc un Velux. C'est officiel, ma sœur fait des stripteases aux pigeons. VDM
Aujourd'hui, devant l'entrée de la résidence où je vis, impossible de me souvenir du code de la porte. Je sonne donc à l'interphone d'un voisin pour qu'il m'ouvre. Il répond, et je lui demande : "Bonjour ! Je suis votre voisine et j'ai un gros trou, vous pouvez m'aider ?" VDM
Aujourd'hui, ma fille de 16 ans m'a donné la photo qu'elle souhaiterait voir passer à la télévision si jamais elle se faisait kidnapper. VDM
Aujourd'hui, mes amis veulent rigoler et mettent des stylos dans ma capuche. Amusée, je la secoue pour les faire tomber, mais un string en sort en même temps devant tout le monde. Maman, si tu lis cette VDM, la prochaine fois, fais attention en lavant le linge. VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon coiffeur dans le miroir en train de me cracher sur la tête pendant qu'il faisait mon shampoing pour faire rire sa collègue. VDM
Aujourd'hui, ma fille de six ans a vidé tout le stock de grenadine dans notre piscine parce que "pour une princesse, nager dans de l'eau rose, c'est chouette !" VDM
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