Miss 32 years-old Single
Aujourd'hui, mon fils de cinq ans me regarde bizarrement et me lance : "Pourquoi tu as des poils au-dessus de la lèvre alors que tu es une femme ?" Voyant que je suis vexée, il rétorque : "Mais ne t'inquiète pas, maman, c'est pas mal aussi d'avoir deux papas !" VDM
Aujourd'hui, je suis vierge, et "T'es comme le vagin de Claire, tu sers à rien" est devenu l'insulte la plus en vogue dans ma classe. VDM
Aujourd'hui, alors que mon père joue sur le PC, il hurle soudainement. J'accours et le vois éteindre brutalement l'ordinateur. Explication : "Il doit y avoir un virus. Je jouais et toutes les cartes sont tombées d'un coup !" Bravo, papa, tu as gagné au solitaire. VDM
Aujourd'hui, cela fait plusieurs jours que je demande à mon fils de quatre ans de ranger sa chambre en le menaçant de mettre tous les jouets qui traînent à la poubelle. Voyant qu'il ne m'écoute pas, je m'exécute. Sa réaction ? Il est venu me voir en me disant : "Tiens, maman, tu as oublié celui-là." VDM
Aujourd'hui, assise en cours à côté du garçon que je convoite, je tente de l'approcher en dessinant un cœur sur son cahier. En retour, il a dessiné un râteau sur le mien. VDM
Aujourd'hui, je suis aphone à cause d'un gros rhume. Mon mari trouve que c'est le plus beau cadeau de Saint-Valentin que je lui aie jamais fait. VDM
Aujourd'hui, après avoir attendu vingt minutes pour expliquer correctement mon problème d'accès à Internet à une personne du service technique, voici sa réponse : "Essayez de voir avec quelqu'un autour de vous qui s'y connaît en informatique." VDM
Aujourd'hui, alors que je suis couchée dans le lit, mon copain me regarde et me dit : "Tu sens le yaourt pourri." Je lui explique qu'il aurait pu tout simplement me dire d'aller me brosser les dents. Il m'a répondu qu'il ne voulait pas me vexer. VDM
Aujourd'hui, je rappelle à ma mère qu'il faut qu'elle aille chercher ma pilule contraceptive à la pharmacie, ce à quoi elle répond : "Tu as des jambes, non ?" Et mon père de renchérir : "Eh ben tu évites de les écarter." VDM
Aujourd'hui, je présente un exposé au vidéoprojecteur. Alors que je suis retournée, j'entends des ricanements. Sur toute une phrase, c'est le mot "pénétrable" qui s'est retrouvé projeté sur mon postérieur. VDM
Aujourd'hui, alors que je traverse la rue dans les clous, un automobiliste roulant à toute vitesse pile et manque de me renverser. Furieuse, je lui fais un doigt d'honneur. À travers ma moufle. VDM
Aujourd'hui, j'ai mis les lentilles rose fluo de ma sœur pour voir ce que ça faisait. Dans une heure, j'ai un entretien d'embauche et j'essaye désespérément de les enlever, en vain. VDM
Aujourd'hui, je fais visiter mon appartement rénové par mes soins à un ami. Lorsqu'on arrive à la cuisine, il me signale que les dalles colorées forment un pénis. Je ne vois plus que ça, maintenant. VDM
Aujourd'hui, j'ai enfin reçu une carte postale de mon fils de dix ans, parti en classe de neige, ce que j'attendais depuis une semaine. "SLT - TVB - RAD - SLT." VDM
Aujourd'hui, grâce au succès de LMFAO, mon fils de trois ans se met régulièrement et sans raison apparente à baisser son pantalon en se secouant, le tout en criant : "I'm zizi and I know it !" VDM
Aujourd'hui, pour rigoler, mon mari décide de me maquiller. Au bout d'un quart d'heure, je vois le résultat. Je n'ai jamais été aussi bien maquillée de toute ma vie. VDM
Aujourd'hui, mon fils de dix ans a lancé une vidéo pornographique pour me montrer la couleur qu'il voulait pour le mur de sa chambre. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu mon quart d'heure hollywoodien : j'ai reçu un Oscar... dans la gueule. Oscar, c'est le prénom du père de mon ex-copine. VDM
Aujourd'hui, je sors d'une rupture avec un fan de Johnny qui ne me désirait plus. Mon nouveau mec est passionné de tuning. Quant à moi, je suis très jalouse et j'arrondis mes fins de mois en faisant des photos de charme. J'ai l'impression de vivre un best of de "Confessions intimes". VDM
Aujourd'hui, une amie m'a envoyé un message pour me dire qu'elle n'avait pas trop aimé que je dise qu'elle était sexy sur sa photo. Je lui ai répondu : "je suis dsl." Mon correcteur a corrigé en : "je suis dsk." VDM
Aujourd'hui, je discute avec des collègues sur le fait que je suis toujours vierge à 22 ans, par choix, car je veux attendre "le bon". J'aurais choisi un autre terme si j'avais su que trois heures après on allait nous présenter notre nouveau directeur, M. Lebont. VDM
Aujourd'hui, dans le métro, un enfant me regarde longuement et dit à sa mère : "Regarde, maman, on dirait Jean Dujardin..." Heureux que quelqu'un me fasse un compliment, j'allais le remercier avant qu'il finisse sa phrase : "... en train de faire le chameau." VDM
Aujourd'hui, alors que je fais mes devoirs dans ma chambre, mon chat angora monte sur mon cahier en ronronnant. Énervée, je crie : "Enlève ta grosse queue poilue de mon visage !" La fenêtre était ouverte et mes voisins, en repas de famille. Trente personnes ont rigolé. VDM
Aujourd'hui, j'ausculte les seins d'une patiente. C'est devenu bizarre quand elle a commencé à passer ses mains dans mes cheveux. VDM
Aujourd'hui, je souhaite vendre ma voiture et la nettoie une heure avant que l'acheteur n'arrive. Pour dégraisser les sièges, j'applique une mousse dessus en dessinant un sexe avec. La trace est restée imprégnée. VDM
Aujourd'hui, j'ai tué les poissons de ma fille en les nourrissant avec de la VRAIE nourriture pour poisson au lieu des corn flakes qu'elle leur donne depuis que je les lui ai offerts. VDM
Aujourd'hui, mon père m'emmène au collège. Comme je ne lui ai pas fait son "bisou" en partant, il me dit que "si tu reviens pas, je crie et je saute comme un fou pour que tu aies encore plus honte de moi". J'écoutais de la musique et je ne l'ai donc pas entendu. VDM
Aujourd'hui, je me suis disputé avec ma mère à la caisse du supermarché. La raison ? J'ai malencontreusement pris une boîte de céréales dont elle avait déjà le jeu. Pour moi et les personnes derrière qui ont attendu que ma mère aille en chercher une autre, VDM
Aujourd'hui, je suis à l'aéroport. Ma future fiancée et moi partons en Martinique pour fêter nos quatre ans de vie commune. Au moment d'embarquer, le portique sonne. Le douanier a pris la peine de bien fouiller mon bagage, il a même trouvé la bague de fiançailles sous les yeux de ma copine. VDM
Aujourd'hui, je devais faire deux choses : acheter du pain et aller chercher ma fille à la crèche. J'ai très honte, mais j'ai du pain. VDM
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