Miss
Aujourd'hui, fier de lui, mon chat a ramené son dernier trophée de chasse dans la maison. Sauf que ce n'était pas une souris, mais une étoile de mer. J'habite à 10 km de la plage. VDM
Aujourd'hui, mon nom de famille est Potter et, en cours de rattrapage d'été, je pensais tomber sur des incultes. Eh bien non. À chaque fois que je donne une réponse juste, j'ai le droit à : "ET UN POINT POUR GRYFFONDOR !" VDM
Aujourd'hui, c'est mon premier jour de travail saisonnier. Je mets en rayon les bonbons dans une grande surface. Je vois un petit garçon visiblement attiré par les sucreries. Je lui dis en souriant : "Difficile de choisir, hein ?" Il m'a répondu : "Toi, tais-toi, l'employée. J't'ai rien demandé !" VDM
Aujourd'hui, mon chien s'est cassé la patte en tombant dans le trou qu'il avait lui même creusé. VDM
Aujourd'hui, moniteur en colonie, je rassure une maman anxieuse par SMS pour lui dire que son fils s'est finalement endormi. "Pas de soucis, Mathéo calmé, 1 histoire et sodo direct !" VDM
Aujourd'hui, ma meilleure amie me montre son nouveau téléphone. Je lui dis qu'il a l'air pas mal, mais qu'elle met toujours des fonds d'écran de bébés tout pourris. C'était une photo de ses enfants. VDM
Aujourd'hui, mon fils exerce ses talents de bâtisseur à la plage. Soudain, une vague emporte son œuvre éphémère. Comme je suis dans l'eau, il me lance : "Papa, arrête de remuer l'eau avec ton gros ventre !" Sympa. VDM
Aujourd'hui, je demande le numéro d'une fille en soirée. Elle commence à me le dicter et je m'empresse de l'écrire sur mon portable. Elle s'arrête en plein milieu. Étonné, je lui dis qu'il manque des chiffres. Elle a répondu : "Le reste, c'est pour les mecs qui me plaisent." VDM
Aujourd'hui, alors que nous regardons la télé en famille, j'annonce qu'après le "Service après-vente" d'Omar et Fred, j'irai me coucher car j'ai un contrôle. L'émission commence et Omar lance : "Si votre ado vous annonce qu'il va se coucher car il a un contrôle demain, c'est qu'il va se masturber." VDM
Aujourd'hui, je vais faire du babysitting, très bien payé, sans me poser de questions. Le petit garçon me demande s'il peut aller aux toilettes. Ayant confiance en son innocence, je l'attends jusqu'à ce que je me rende compte que, à sa fenêtre, il crie avoir été kidnappé par un pédophile. VDM
Aujourd'hui, j'ai appelé mon boss "papa" en pleine réunion, devant dix personnes. VDM
Aujourd'hui, il fait nuit et je me suis fâché avec mes parents. Énervé, je vais dans le jardin, pieds nus, pour me calmer. En voyant une balle par terre, je tire dedans pour me défouler. C'était un hérisson. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais assis sur mon lit, penché au-dessus de mes chaussures pour faire mes lacets, l'un de ces derniers a cassé pendant que je tirais fort dessus. C'est donc de ma propre main qu'est venu le premier coup de poing que j'ai reçu depuis ma naissance. J'ai une bonne droite. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait assommer dans ma cave. En me réveillant, j'ai pu voir le visage de mon agresseur : le jambon que ma mère avait accroché au plafond pour le faire sécher. VDM
Aujourd'hui, en amphi, distribution de photocopies. N'ayant pas la même feuille que mon voisin, je panique et appelle le professeur. "Y en a un, chaque année, qui découvre le principe du recto-verso !" a-t-il répondu au micro. VDM
Aujourd'hui, je vais chez mes grands-parents. Pendant que je jette un œil au potager de mon grand-père, je regarde de plus près les arbres et arbustes. Il utilise d'anciens DVD pornos pour effrayer les oiseaux. VDM
Aujourd'hui, je prends le métro et je vois une mère qui gronde ses deux enfants. Le premier se prend une bonne baffe. Le second rigole et se prend une baffe aussi, sa mère lui disant que c'est pour la justice fraternelle. Je rigole et me prends une baffe pour la justice universelle. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a envoyé un SMS contenant seulement un point. Ne comprenant pas, je lui ai demandé des explications. Il m'a répondu que ça représentait le point final de notre relation. VDM
Aujourd'hui, je suis chauffeur de bus et une femme est venue me voir alors que je conduisais pour me demander si je pouvais m'arrêter le temps qu'elle mette son mascara, "parce que là, ça devient impossible". "Mettez-y du vôtre", m'a-t-elle dit. VDM
Aujourd’hui, j’essaye un nouveau programme sur ma machine à laver. En sortant mon linge, je m’aperçois qu’il est déjà sec. Trouvant ce programme incroyable, je pars au travail habillé par ces vêtements lavés. Je remarque par la suite qu'ils sont encore sales. J’avais juste oublié de lancer la machine. VDM
Aujourd'hui, en séjour en Angleterre, je mets un point d'honneur à aider ma famille d'accueil. C'est donc tout naturellement qu'à la préparation du repas, je demande : "Can I help you to rape the carotte ?" Oui, je leur ai bien proposé de les aider à violer les carottes. VDM
Aujourd'hui, j'appelle ma cousine de quatre ans pour lui souhaiter bon anniversaire. Je commence à parler avec elle et, au bout de deux minutes, je l'entends discrètement demander à sa mère si elle a le droit de raccrocher. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait ma valise et je suis parti à l'aéroport. En passant mon bagage au scanner, j'ai appris que mon chat était là, lui aussi. VDM
Aujourd'hui, il y a des travaux au bureau. "Tiens, j'avais jamais remarqué qu'il y avait une autre pièce ici", dis-je à un collègue en prenant la poignée d'une porte au fond du bureau. La porte m'est tombée dessus. C'était juste une porte neuve posée contre le mur. VDM
Aujourd'hui, mon ami s'étonne que le lave-vaisselle soit bouché. Hier, il se réjouissait que les pots de confiture ressortent propres et sans étiquette, "prêts à être réutilisés". Demain, il fera peut-être le lien. VDM
Aujourd'hui, je dors chez un ami. Nous regardons des films d'horreur et je m'absente pour aller aux WC. Dans le couloir sombre, je croise la grand-mère de mon ami, à l'allure fantomatique à cause de son âge avancé. J'ai hurlé et lui ai jeté mon portable dessus. VDM
Aujourd'hui, je demande à mon prof de maths si je dois aller en soutien le lendemain. Sa réponse : "Non, car c'est un cours pour les élèves en difficulté." Je lui dis que j'ai eu 2 au contrôle. Il rétorque que c'est pour ceux qui ont des difficultés, mais qui ont les capacités de les surmonter. VDM
Aujourd'hui, mon père a trouvé une super idée pour dégeler son pare-brise. Mon petit frère fait pipi dessus et mon père actionne les essuie-glace. VDM
Aujourd'hui, mon copain rentre ivre d'un enterrement de vie de garçon à 4h30 du matin et ne se souvient plus du code de mon immeuble. Il a essayé plein de combinaisons avant de réaliser qu'il n'y a pas de code dans l'immeuble. Il a tapé tout ça sur l'interphone. Mes voisins nous détestent. VDM
Aujourd'hui, mes chattes ont été opérées et ont à présent chacune une collerette. Mon petit frère a décidé de prendre l'abat-jour du lampadaire de ma chambre et de le porter tous les jours autour de la tête, par solidarité. VDM
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