Miss Lyon 32 years-old Single
Aujourd'hui, curieuse, je regarde les vingt-cinq musiques les plus écoutées dans l'iPod de mon copain. Et c'est Blanche-Neige qui remporte la première place avec son fameux titre "Un jour mon prince viendra". VDM
Aujourd'hui, chez le tatoueur, je dois faire mon choix entre plusieurs motifs. Après quelques minutes de réflexion, j'opte pour un petit nœud qui me semble étrangement familier. Ce n'est qu'en revenant chez moi que j'ai compris. J'ai le motif de mon papier toilette dans le bas du dos. VDM
Aujourd'hui, je présente mon copain à mes parents. Mon père, en guise d'accueil, lui a proposé d'admirer sa carabine "non enregistrée et avec le numéro de série rayé" en lui disant : "Tu imagines ? Si je te tire dessus avec, personne ne pourra savoir que c'est moi. PERSONNE !" VDM
Aujourd'hui, comme depuis toujours, je suis nulle en allemand. En classe, voyant que je viens d'obtenir 9/10 à un devoir, je lâche un "PUTAIN !" retentissant. Le prof se retourne et me lance : "Oui, à moi aussi, ça m'a fait le même effet." VDM
Aujourd'hui, une chauve-souris s'est introduite dans ma maison et n'a pas échappé à la vigilance de mon chat. J'ai donc pu assister impuissante à un aperçu du dernier Batman avec Catwoman dans des décors apocalyptiques. VDM
Aujourd'hui, enceinte de huit mois, j'ai eu un fou rire sans raison. Mon chéri m'a demandé pourquoi je rigolais. Ne sachant quoi lui répondre, je me suis mise à pleurer. Il m'a alors demandé pourquoi je pleurais. N'ayant pas de réponse, j'ai été prise d'un fou rire. Ça a duré trente minutes. Satanées hormones. VDM
Aujourd'hui, pour la deuxième fois, mon copain m'a surprise en train de coucher avec un de ses potes et il m'a sorti : "Ma pauvre Sarah, si les rues étaient pavées de bites, tu marcherais sur le cul !" Sur le coup, ça m'a fait rire... VDM
Aujourd'hui, le jour de nos deux ans, ma copine me dit : "J'étouffe. On sort pas assez, t'es pas assez romantique. Je te quitte." Il me reste plus qu'à me faire rembourser les deux séjours au Canada parce que pour la demande en mariage aux pieds des chutes du Niagara, c'est mort. VDM
Aujourd'hui, j'étais en réunion avec le comité de direction d'une boîte qui fait 600 millions d'euros de chiffre d'affaires pour renégocier un contrat difficile. En pleine négociations, mon portable se met à sonner à fond... Gunther - You touch my tralala. Mon blouson était à l'autre bout de la salle. VDM
Aujourd'hui, ma fille de six ans a dit à la caisse du supermarché : "Papa, j'ai mal avec le truc que tu as mis dans mon cucul." Le truc, c'est un suppositoire. VDM
Aujourd'hui, c'était l'enterrement d'un ami de la famille, Louis, qui s'est noyé. On suit le corbillard, tous tristes. On s'arrête pour laisser passer une camionnette "Louis, le pro de l'étanchéité." Je n'ai pas pu retenir un fou rire nerveux. Tout le monde pense que j'ai un cœur de pierre. VDM
Aujourd'hui, je suis dans le métro. Une femme d'environ 22 ans s'assoit devant moi, habillée d'une mini-jupe blanche qui est un peu transparente. Je décide donc de faire semblant de pianoter sur mon téléphone pour pouvoir la prendre en photo. J'avais laissé l'option flash. VDM
Aujourd'hui, je suis allé en boîte avec un pote. Rien "attrapé" du tout. En revanche, à la sortie, ils vendaient des hotdogs pour viande saoule. Je m'en prends un et commence à le manger. Un videur baraqué s'approche de moi et me sussure à l'oreille "T'aimes bien la saucisse, hein ?" VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire de mariage. Sur la table de nuit, une pochette de billets d'avion. Complètement envoûtée, j'ouvre. C'est une demande de divorce. Elle était soigneusement pliée, avec un Post-it dessus. "Je sais que tu te fais mon boss." VDM
Aujourd'hui, dans ma cabine à la piscine, j'aperçois un trou donnant vers l'autre cabine. Comme quiconque l'aurait fait, je regarde par le trou, et que vois-je ? Un œil. VDM
Aujourd'hui, dans les toilettes d'une aire d'autoroute, une "place" se libère. Je fais signe au petit garçon devant moi d'y aller mais il ne veut pas. J'entre donc moi-même dans les toilettes et, 15 secondes après, j'entends "Y a un monsieur qui a voulu que j'aille dans les toilettes avec lui !" VDM
Aujourd'hui, j'amène ma chatte chez le vétérinaire car je la soupçonne d'être enceinte. Il l'examine quelques secondes, puis me regarde et me dit, gêné : "Monsieur, votre chat est un mâle." Le pire, c'est qu'il s'appelle Marguerite. VDM
Aujourd'hui, j'ai servi de la crème de fraise à mes petits cousins assoiffés de 2 et 4 ans, crème qu'ils se sont empressés de boire cul sec. Après qu'ils y ont trouvé un goût étrange, je me suis aperçu qu'il s'agissait d'un sirop alcoolisé à 20° et non d'un sirop de fraise classique. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait des travaux dans l'appartement que j'occupe (parquet, peinture) avec accord du propriétaire. Dans la foulée, je reçois un avis de résiliation de bail pour mise en vente du logement. VDM
Aujourd'hui, ça fait deux semaines que je n'ai pas fait l'amour avec ma copine. Elle est tellement excédée par les fautes d'orthographe que je fais quand je lui envoie des e-mails qu'elle a décidé qu'avant l'amour, il fallait que je lui récite une page du Bescherelle sans me tromper. VDM
Aujourd'hui, restaurant chic, 85 €. Le soir, encore restaurant et café en terrasse, 120 €. Deux places pour voir un opéra alors que je n'aime pas cela, 168 €. Se faire royalement larguer par celle qu'on aime depuis trois ans, ça n'a aucun prix. Pour tout le reste, il y a MasterCard avec un joli découvert en bonus. VDM
Aujourd'hui, un garçon m'a demandé de sortir avec lui. "Je suis moche, tu es moche, ça te dit on sort ensemble ?" Ce sont très exactement les mots qu'il a employé. VDM
Aujourd'hui, après une nuit blanche pour rendre un rapport, je me couche à 13h30. Je viens d'être réveillé par la voix de mon manager au téléphone : "Tu as l'air bizarre..." Le combiné indique dix minutes de conversation. Je ne sais pas ce que je lui ai dit. VDM
Feel like sharing it with the other FML users?
Thank you, your FML was submitted, and will appear the moderation soon!
