Aujourd'hui, l'agent immobilier est venu pour faire visiter ma maison. Il a ouvert ma chambre et j'étais en train de me branler. VDM
Aujourd'hui, c'était mon anniversaire et ma copine s'est ramenée quatre heures en retard avec comme excuse : "Désolé, je jouais à Word of Warcraft et je t'avais complètement zappé." En plus, elle avait oublié le cadeau. VDM
Aujourd'hui, c'était l'enterrement d'un ami de la famille, Louis, qui s'est noyé. On suit le corbillard, tous tristes. On s'arrête pour laisser passer une camionnette "Louis, le pro de l'étanchéité." Je n'ai pas pu retenir un fou rire nerveux. Tout le monde pense que j'ai un cœur de pierre. VDM
Aujourd'hui, à la toute fin de mon exam de gestion, ma copie glisse de la table et arrive à passer entre le plancher et la cloison de l'amphi, tombant dans le comble fermé et inaccessible. Aucun surveillant ne m'a cru, la direction hurle à la triche, affaire réglée, 0... VDM
Aujourd'hui, j'arrive dans la cuisine. Ma mère me regarde et dit à mon père : "Elle est jolie, non ?" avant d'ajouter tout de suite après : "Je parle de sa tunique, hein !" Et mon père de répondre : "Ah oui, la tunique, oui." Merci maman, merci papa. VDM
Aujourd'hui, en rentrant du boulot, ma fille me dit qu'elle a découpé des chiffres dorés. Toute heureuse, elle me les montre. "Ils sont très jolis. Où les as-tu trouvés ?" Elle me montre la table basse, je regarde... Ma carte bleue découpée dans tous les sens. VDM
Aujourd'hui, mon bureau a été cambriolé : plus d'ordinateur, plus de téléphone, plus de scanner. Personne n'a rien vu ni entendu. Ma société ? Spécialisée dans la vidéo-surveillance. VDM
Aujourd'hui, je croise la voiture d'un copain. Je traverse, l'empêche de passer en dansant et en faisant des conneries. Puis je remarque à travers la vitre une petite fille... puis son père... Aucun des deux n'est mon copain. Le père passe la tête par la fenêtre : "Vous allez bien ?" VDM
Aujourd'hui, je suis allé à Brest avec des amis. Ils ont réussi à me faire croire, avec un discours bien huilé, qu'on voyait la Statue de la liberté par beau temps. VDM
Aujourd'hui, je suis étudiante infirmière et j'ai cherché vingt minutes la deuxième pantoufle d'un patient qui, en soulevant les draps, s'est avéré être unijambiste. Au moins, ça l'a fait marrer. VDM
Aujourd'hui, une amie m'invite à une soirée "costumée". Je décide de ressortir à la hâte un vieux costume de soldat romain. En arrivant à la soirée, je retrouve mon amie, élégamment habillée et qui me dit : "Ah... Par costumée, j'entendais en costard." VDM
Aujourd'hui, oral de physique des concours d'entrée pour l'École Normale Sup'. Dans "Analyse et caractérisation de la masse graisseuse d'une pomme de terre par spectrométrie de sa bioimpédance et non-linéarité ultrasonore", je n'ai compris que le terme "pomme de terre"... VDM
Aujourd'hui, ça fait une semaine que je couche avec ma nouvelle copine. Après l'avoir fait une énième fois hier soir, en sortant de la chambre, sa mère nous dit : "Je sais que vous vous entendez bien et que c'est bon de faire l'amour, mais ne vous sentez pas obligés de vous jeter contre les murs." VDM
Aujourd'hui, comme tous les jours, mon voisin, grand fan de Patrick Sébastien, écoute son album en boucle. Au troisième "Tourner les serviettes", je sors la carabine. VDM
Aujourd'hui, conversation mère/fils sur mon homosexualité récemment révélée. "Et dire que tu as toujours eu horreur des suppositoires..." Traumatisé. VDM
Aujourd'hui, je fais des crêpes pour impressionner ma copine. Je les ai toutes ratées, sauf une. La première que j'ai faite et que j'ai mangée, pour savoir si la pâte était bonne. VDM
Aujourd'hui, j'ai déchiré mon jean à 85 euros en me baissant pour ramasser une pièce de dix centimes. VDM
Aujourd'hui, j'ai mis de l'eau à chauffer pour ma bouillotte. Arrivant devant l'eau bien chaude, j'y ai ajouté, par réflexe, du sel, un bouillon cube et des pâtes. VDM
Aujourd'hui, après une folle nuit de sexe avec une inconnue rencontrée la veille, celle-ci me réinvite. Dans l'ascenseur, je croise un vieux pote qui me dit qu'il rend visite à sa nouvelle copine. Moi, à une grosse coquine. Ah bah tiens, même étage... Oh, même porte aussi ! VDM
Aujourd'hui, je suis arrivé devant les WC en même temps que mon fils de sept ans. Tous deux en caleçon et à moitié réveillés. Je lui demande si son besoin est urgent. Il me regarde là où il faut et me dit : "Vas-y en premier, t'es plat. Moi, il faut que j'attende que ça dégonfle." VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a trouvé un nouveau surnom : ma perle. Tout heureuse, je lui demande pourquoi. "Ben, parce que je t'enfile." VDM
Aujourd'hui, mon fils de sept ans se lève pour prendre son petit déjeuner. "Tiens, maman, touche mes mains !" et il me les met tendrement sur les joues. "Oh, elles sont chaudes ! — Ben oui, j'les ai mises sur mon zizi pour les réchauffer." VDM
Aujourd'hui, après les préliminaires, mon homme prend la boîte de capotes et s'empare de la dernière. Tout se serait bien passé s'il n'avait pas hurlé : "It's the final CONDOM !" VDM
Aujourd'hui, les clés de ma voiture ont joué à "on s'enferme dans la voiture avec ton sac, ton portable et ton manteau pendant que toi tu restes dehors à te les geler". Je suis sûre qu'elles ont comploté avec les clés de chez moi qui m'ont fait le même coup hier. VDM
Aujourd'hui, j'ai profité d'une coupure de courant dans ma classe pour embrasser celle que j'aime en secret depuis pas mal de temps déjà. Sauf que je me suis trompé de chaise. Mon lot : une horreur binoclarde, apparentée à une TI-82. VDM
Aujourd'hui, mes deux fils de quatre et cinq ans ont décidé de jouer aux policiers avec les menottes en fourrure trouvées dans la table de nuit de maman. VDM
Aujourd'hui, après avoir entendu mon voisin du dessus en pleine prouesse sexuelle, j'ai voulu regarder par le trou de la serrure à quoi il ressemblait. Alerté par le bruit du parquet, il me regardait aussi de l'autre côté. VDM
Aujourd'hui, 4h du mat', je rentre de soirée complètement ivre et, sans rien y voir, je glisse et tombe dans ma piscine à une température de 3°C. J'ai trouvé la meilleure et plus rapide astuce pour décuver. VDM
Aujourd'hui, interrogation d'allemand. La prof me dévisage longuement, s'empare de ma copie, la décore d'un 0/10 et ajoute : "Faire une antisèche, c'est idiot. Appuyer sa tête sur la main frauduleuse, c'est pire. Mais ne pas se rendre compte que l'encre n'était pas sèche, c'est impardonnable !" VDM
Aujourd'hui, alors que je faisais une pause café avec un collègue, mon boss est passé et m'a dit : "Alors, quand est-ce que tu fais une pause boulot ?" VDM
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