RChS

Aujourd'hui, alors que je prends le métro, un enfant demande à son grand-père : "Dis, papi, pourquoi la dame est si grosse ?" Il paraît que je viens d'une planète d'extraterrestres qui ne mangent que des hamburgers. VDM

Aujourd'hui, après trois semaines de soins quotidiens, intensifs et imaginatifs, la petite blessure sous le ventre de mon cheval ne disparaît pas. Inquiète, j'interroge une cavalière qui me dit qu'en fait, la blessure que j'essaie de faire disparaître, c'est son nombril. VDM

Bancal

Aujourd'hui, je fais construire une terrasse. Ne trouvant pas cette dernière tout à fait droite, j'en fais part au constructeur, qui, outré, m'assure que je me trompe. Pour preuve, je ramène un niveau. Et le constructeur de me dire : "Ah mais si vous utilisez un niveau…" VDM

Aujourd'hui, à minuit et demi, ma chaîne Hi-Fi s'allume toute seule. Quand je me lève et m'en approche, elle s’éteint. Le mystère ? Ma sœur a découvert que la télécommande marchait à travers la porte. Jour, nuit, jour, nuit... VDM

Aujourd'hui, inscription à la fac. Perdu dans le dédale des couloirs, je croise un homme qui semble aussi faire les cent pas : "Vous cherchez aussi une salle dans ce merdier ?" Réponse de l'intéressé : "Ah non, moi je suis le président de l'université." Premier jour réussi. VDM

L'heure est grave

Aujourd'hui, comme à chaque fois qu'il a une bêtise à m'avouer, mon fils range sa chambre plus ou moins bien en fonction de la gravité. Depuis 8 heures ce matin, il range la maison de fond en comble. VDM

Aujourd'hui, mon fils de cinq ans va aux WC dans la salle de bain pendant que j'y prends une douche. Lorsque je sors de la douche, il me dit : "Oh, tu as de grosses fesses, maman !" Je réponds : "Tu vois pourquoi je préfère être seule pendant ma toilette ?! — Parce que tu prends beaucoup de place ?" VDM

Aujourd'hui, je dois presser quelques kilos de citrons pour une fête. Je m'ouvre légèrement le doigt alors que je coupe le troisième. Plus que 40 citrons. Ça pique. VDM

Aujourd'hui, je découvre mon père affalé devant la Coupe du monde de rugby, avec une bière et de la pizza. Ça n'a en soi rien d'anormal, si on fait abstraction du fait qu'il est 9 heures du matin. VDM

Aujourd'hui, à 2 h 30 du matin, ma mère m'a retrouvé à attendre devant la porte de ma chambre. Même en rêve, je me fais virer de cours. VDM

Aujourd'hui, mon petit frère de onze ans se cogne la tête contre un mur en pleurant à la suite d'une dispute. Au bout d'un quart d'heure, je lui dis que ça ne sert à rien. Dix secondes de réflexion, puis : "Si, je tue mes poux." VDM

T'es qui toi ?

Aujourd'hui, je ne sais même plus à quoi je ressemble. Mon opération des dents de sagesse m'a tellement fait gonfler que je suis devenue une sorte de Bob l'éponge-Hamtaro-Pélican. Je n'ose même plus sortir de sous ma couette, parce que si je passe devant un miroir, je ris. Et ça fait encore plus mal. VDM

No life

Aujourd'hui, j'arrive en cours et le prof me demande de rendre ma copie. Absente la veille, je lui réponds que personne ne m'a dit qu'il y avait un devoir à faire. Réponse de mon prof : "Bah que veux-tu que je te dise ? Fais-toi des amis." VDM

Aujourd'hui, j'ai écouté le conseil de ma psychologue, qui me disait de lâcher mon petit ami. Plus tard, je les ai vus tous les deux main dans la main. VDM

Aujourd'hui, je travaille avec un traiteur pour un mariage. Nous réalisons un pliage de serviettes qui nous donne beaucoup de mal et nous prend une bonne partie de l'après-midi. À peine dix minutes après que les invités se sont assis, le DJ passe "Tourner les serviettes". VDM

Blaireau, ou Badger en anglais

Aujourd'hui, ne parlant pas un mot d'anglais, je demande à ma meilleure amie de m’écrire un joli texte en anglais à envoyer à ma petite copine. Elle écrit : "My beautiful shit, you smell my socks. Love you." Et moi, comme un blaireau, je clique sur "Envoyer". VDM

Aujourd'hui, je me suis enlevé deux boutons sur le visage, puis les ai habilement camouflés avec du maquillage. Mon copain me dit : "Toi, tu t'es percé des boutons." Horrifiée, je lui réponds : "Ça se voit tant que ça ? — Sur toi, pas vraiment, mais sur le miroir de la salle de bain, oui." VDM

Aujourd'hui, vendeuse en cosmétiques, je vais conseiller une cliente. Cette dernière m'explique : "J'ai la peau vraiment terne, un peu grasse. Bah un peu comme vous, en fait." VDM

Aujourd'hui, étudiante en première année de médecine, j'ai appris qu'un stylo à bille pouvait se terminer en une semaine. VDM

Nuit blanche

Aujourd'hui, à 0h30, je décide de regarder un film. Vers 2 heures, j'en commence un deuxième, puis en vient un troisième. L'aube approche et je m'étonne de ne pas entendre de bruit dans la rue, comme tous les dimanches matins. Ah oui, on est lundi matin. Devoir surveillé de maths dans deux heures. VDM

Aujourd'hui, j'ai réussi à faire croire à mon copain qu'une limace devenait un escargot après avoir trouvé une coquille. VDM

Débutant

Aujourd'hui, première fois pour moi, mais ma copine étant un peu plus expérimentée, je lui demande de me guider. Elle a pris une voix de GPS pendant l'action. "Rentre. Fais demi-tour…" VDM

Aujourd'hui, je décide de déclarer ma flamme au garçon que j'aime depuis longtemps. Prenant mon courage à deux mains, je vais le voir et je lui avoue tout. Lorsque j'ai fini, il sourit, enlève ses écouteurs et dit : "Attends, tu peux répéter ?" VDM

Aujourd'hui, ma fille de 18 ans fait du rangement dans sa chambre. Ayant horreur de jeter, elle dissimule ses trouvailles un peu partout dans la maison. J'ai donc maintenant le portrait d'un mètre de haut de Zac Efron qui me regarde lorsque je suis aux toilettes. VDM

Aujourd'hui, mon prof d'informatique nous rend un devoir surveillé. Sur l'en-tête de ma copie, il a écrit : "Tu as Ctrl+C, je t'ai Ctrl+V." Et en effet, j'ai pris deux heures. VDM

Canon

Aujourd'hui, ce n'est qu'en entendant un petit "Aaaah ! Mais t'es dégueulasse !" provenant de ma poche que je me suis rendu compte que mon portable avait pris l'initiative d'appeler le mec de mes rêves alors que j'étais aux toilettes, prise d'une diarrhée aigüe. VDM

Tondeuse

Aujourd'hui, contente de passer du temps avec ma petite sœur, je lui demande à quoi elle veut jouer. Future coiffeuse, c'est tout naturellement qu'elle prend sa brosse et une paire de ciseaux et me sort : "Bon, on commence par quoi ? Les jambes, les aisselles ou les cheveux ?" VDM

Coucou…

Aujourd'hui, en vacances avec des amis, je me lève en forme avec une belle érection matinale. Je la coince donc dans mon caleçon, derrière mon T-shirt, pour aller petit-déjeuner avec tout le monde. Mais pourquoi diable a-t-il fallu que je m'étire en arrivant ? VDM

Non merci

Aujourd'hui, j'attends l'ascenseur dans le hall d'entrée de mon HLM. Lorsqu'il s'ouvre, ma voisine de palier, super mignonne, entre dans l'immeuble. Je décide donc de retenir les portes afin qu'elle puisse monter avec moi. Elle me fixe, puis décide de prendre les escaliers. On habite au douzième. VDM

Aujourd'hui, mon mari explique à notre fils de dix ans qu'il doit subir une opération et qu'il sera ensuite en arrêt pendant quinze jours. Et mon fils de répondre : "Oui, si tu survis." VDM