Miss Lagnieu, France 43 years-old In a relationship
Aujourd'hui, mon chat est revenu de sa sortie nocturne avec un petit sac à main rempli d'argent. Mon chat est un cambrioleur. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu une réponse à mon annonce. Une jeune fille de douze ans m'a demandé de reposter l'annonce sans aucune faute d'orthographe, car "mon père ne voudra jamais acheter le cheval de mes rêves à un guignol ne sachant pas écrire français." VDM
Aujourd'hui, j'ai servi de modèle nu dans un cours d'art. J'ai eu une érection. VDM
Aujourd'hui, après une heure de promenade sous une pluie torrentielle avec mon chien pour qu'il fasse sa grosse commission, il a préféré se soulager sur le balcon en rentrant. VDM
Aujourd'hui, mes parents partent une semaine tous les deux. Je leur demande comment ils vont occuper leur semaine. Réponse de mon père : "À te faire un petit frère." VDM
Aujourd'hui, une cliente est venue me voir dans la jardinerie où je travaille et m'a dit : "Bonjour. Je recherche une fleur, je ne me rappelle pas son nom, elle a des grandes feuilles vertes et des grosses fleurs au bout de longues tiges." VDM
Aujourd'hui, coquine, je décide de réveiller mon copain avec une gâterie. À la fin de celle-ci, il me regarde et me lance : "Tu vois, tu l'as eu, ton petit déjeuner au lit." VDM
Aujourd'hui, je décide de faire une tresse avec mes cheveux récemment colorés en rouge vif. Idée du jour de mon copain : "Hé, si tu en fais deux, tu seras comme Obélix." VDM
Aujourd'hui, je suis enceinte de sept mois et j'ai donc pris beaucoup de poids. J'ai demandé à mon mari d'aller m'acheter une chemise de nuit taille 46. Il est revenu avec une de taille 38 en disant qu'il avait eu honte de demander à la vendeuse une taille si grande. VDM
Aujourd'hui, j'ai constaté que mon fils de quatre ans avait respecté mon interdiction formelle de frapper les filles : il est rentré du centre de loisirs avec un œil au beurre noir, frappé par la petite Chloé. VDM
Aujourd'hui, je demande à mon fils où est son bulletin de notes. Sachant bien qu'il a de mauvais résultats, il me répond que son école ne fait plus de bulletins parce que ça tue des arbres. VDM
Aujourd'hui, en stage dans une mairie, j'ai compris que je m'ennuyais vraiment lorsque je me suis retrouvé à reproduire la tour Eiffel avec un élastique en suivant une vidéo sur le Web. VDM
Aujourd'hui, mon copain, avec qui je suis depuis peu, m'a fait croire qu'il ne savait pas ce qu'était une fellation, pour que je lui montre. Je suis un peu trop naïve. VDM
Aujourd'hui, ma copine, devant une pub télévisée traitant de l'éjaculation précoce qui concerne un homme sur trois, a cru judicieux d'ajouter : "Au moins, je serai tranquille avec les deux prochains !" VDM
Aujourd'hui, je suis balisticien dans la police scientifique. Ma copine me présente donc comme "spécialiste en trous de balle" à tous ses amis. VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon copain en train de compter des grains de riz. "Mais oui, regarde, il est écrit qu'il faut ajouter 300 g(rains) de riz dans la recette !" VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu ma nouvelle carte d'identité, mais ils ont oublié de changer la taille marquée sur l'ancienne. Du coup, je fais toujours 1,24 m à 18 ans. VDM
Aujourd'hui, j'ai laissé la maison à mon fils de seize ans pour qu'il fête son anniversaire avec ses amis. Vous connaissez l'histoire de la baie vitrée du salon "qui est tombée toute seule" ? VDM
Aujourd'hui, je déclare ma flamme à l'homme que j'aime. Il m'interrompt et me demande d'écouter. Pas un bruit. Ne comprenant pas, il me répond en souriant : "C'est le bruit du vent que tu vas te prendre." VDM
Aujourd'hui, mon ex vient me rapporter des affaires. Habituellement peu féminine, là, elle est splendide : maquillage, minijupe et décolleté. Je lui fais le compliment et elle rétorque : "C'est pour que tu saches ce que tu perds !" Ce n'est pas moi qui l'ai larguée. VDM
Aujourd'hui, moment coquin avec mon copain. N'ayant plus de préservatifs, je lui propose d'utiliser celui qu'il garde toujours dans son portefeuille. Mauvaise surprise : pas de préservatif. Son explication ? "Ben je ne sais pas, il a dû tomber..." VDM
Aujourd'hui, oral du bac, allemand. Alors que j'essaie d'expliquer un texte, le prof me regarde, lève les bras au ciel et s'écrie : "Es ist eine Katastrophe !" De tout l'entretien, c'est la seule chose que j'ai comprise. VDM
Aujourd'hui, je rentre de boîte à 5 heures du matin. Seule sur la route, je vois une patrouille de gendarmes sur la droite. Je m'arrête et ouvre la vitre. Le gendarme, interloqué, me demande : "Besoin d'aide ?" Je m'étais arrêtée machinalement sans que les gendarmes me le demandent. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a quittée. Heureusement, le chat était là et a fait tout "comme papa". Il a dormi à côté de moi, a ronflé et pété allègrement, m'a réveillée par une série de bisous à l'haleine douteuse pour que je sente sa queue tapoter ma cuisse. Tout pareil, je vous dis ! VDM
Aujourd'hui, rupture difficile avec mon chéri. Étant relativement proche de ma mère, je décide de me confier à elle. Au bout de dix minutes, elle fouille dans son sac, me tend de l'argent et me dit : "Tiens. Va t'acheter un chat et arrête de me faire chier." VDM
Aujourd'hui, j'ai vingt ans. Pour les fêter, j'ai réussi à obtenir, pour la première fois, l'autorisation d'aller en boîte. Ce matin, quand je suis rentré de la soirée bien chargée, ma mère m'a obligé à aller à la messe pour confesser mes péchés. VDM
Aujourd'hui, et depuis que j'ai dit à mon copain que je voulais avoir des enfants avec lui, j'ai remarqué qu'à chaque fois que l'on fait l'amour, il garde précieusement le préservatif et va le jeter dans des poubelles publiques pour être sûr que je ne tente rien de désespéré. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a plaqué parce que je passais plus de temps avec ma guitare qu'avec elle. J'étais en train de lui composer un album surprise de douze morceaux pour son anniversaire. VDM
Aujourd'hui, ma belle-mère m'a dit que mon rire ressemblait au cri d'un pélican qui vient de s'écraser les couilles en atterrissant. VDM
Aujourd'hui, notre prof de français nous a une fois de plus reproché notre manque de sérieux, car "nous n'avons jamais nos affaires", avant de nous infliger une punition collective. Eh oui, dans notre classe, personne n'apporte son agrafeuse en cours. VDM
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