Erwan6ou

And I oop…

Aujourd'hui, l'agent immobilier est venu pour faire visiter ma maison. Il a ouvert ma chambre et j'étais en train de me branler. VDM

Aujourd'hui, le gars de la hotline chez Wanadoo me dit d'aller dans le Panneau de Configuration. Je lui dis que j'utilise Linux et que je n'ai pas de Panneau de Configuration. Après une longue pause de réflexion, il sort : "Vous devez réinstaller Windows et aller dans le Panneau de Configuration." VDM

Aujourd'hui, c'est l'anniv' de ma copine. J'ai invité ses amis chez elle pour lui faire la surprise. Vers 20 h, la porte s'ouvre et on entend une voix de mec : "J'ai trop envie de toi !" Ma copine lui répond : "On va fêter ça tous les deux, ce connard a oublié mon anniversaire et est parti voir le foot avec ses potes !"... VDM

Aujourd'hui, après une dispute, mon copain me dit "je t'aime" après 11 mois de relation. Quelques heures plus tard et une réconciliation sur l'oreiller, je reçois : "Tu te rends compte que j'ai du lui dire que je l'aimais pour la baiser une dernière fois avant de la larguer !" puis "Y a eu une erreur, c'est pas du tout ce que tu crois !" ... VDM

Aujourd'hui, je suis étudiante infirmière et j'ai cherché vingt minutes la deuxième pantoufle d'un patient qui, en soulevant les draps, s'est avéré être unijambiste. Au moins, ça l'a fait marrer. VDM

Aujourd'hui, ça fait neuf mois que je suis avec mon copain. Alors que nous fêtons notre anniversaire en tête-à-tête, il lance : "Tu sais, la première fois qu'on s'est embrassés sur la tour Eiffel, c'était le meilleur baiser de toute ma vie." Super, je ne suis jamais allée à Paris. VDM

Aujourd'hui, premières heures de 2009, ma sœur de 14 ans, ayant trop bu, veut nous prouver le contraire et nous dit : "Je t'assure, je suis tout à fait lucide, la preuve je sais compter : A B C D..." VDM

Bravo mon fils !

Aujourd'hui, j'emmène mon fils de huit ans à mon travail. Un collègue lui dit que, mignon comme il est, il va faire tomber toutes les filles. Mon fils lui répond aussitôt : "C'est trop facile, y a qu'à les pousser !" VDM

Désolé…

Aujourd'hui, je dis à un ami, qui a toujours été là pour moi, qu'il est comme un grand frère. Dépité, il me répond : "Et sinon, l'inceste, t'en penses quoi ?" VDM

Aujourd'hui, drame à la maison. Comment annoncer à mon fils de sept ans la mort de son poisson rouge adoré ? Je n'ai pas eu besoin de le faire : le chat a ramené le pauvre animal à moitié mangé sur la table où nous prenions tous le dîner. Mon fils veut qu'on le fasse piquer. VDM

Aujourd'hui, je commence la peinture de mon nouvel appartement. En déséquilibre sur une chaise, le destin m'offre deux choix : A) M'étaler de toute ma longueur sur le mur fraîchement peint. B) Poser mon pied dans le bac de peinture. Je n'aime pas le destin, je suis maître de ma destinée ! CHOIX C ! Les deux. VDM

Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé. Il s'appelait Compote. VDM

Aujourd'hui, ça fait quatre mois que ma mère vient trois fois par semaine chez moi. Non, pas pour me voir, mais pour s'envoyer en l'air avec mon colocataire. VDM

Aujourd'hui, deux plombiers viennent changer mon chauffe-eau. Gentiment, je propose un café et, très fière de ma nouvelle machine à capsules, je dis : "C'est George qui fait le café." Silence gêné, puis l'un des plombiers finit par dire : "Je veux bien, mais je ne sais pas où se trouve la cafetière..." VDM

Aujourd'hui, fête chez un pote. Je fais la connaissance d'une jeune Bretonne et nous décidons d'aller nous allonger sur un matelas pneumatique dans la piscine pour discuter. Alors que nous sommes en train d'admirer les étoiles, elle me demande très sérieusement : "Vous avez la Grande Ourse, à Perpignan ?" VDM

Le monde à l'envers

Aujourd'hui, mon chat a encore fait ses besoins à côté de sa litière. Désespérée, je demande conseil à l'employé de l'animalerie, qui me propose une nouvelle litière. "Il aimera forcément celle-là, elle est si agréable qu'il pourrait dormir dedans." Il a eu raison. Mon chat dort dedans et pisse toujours à côté. VDM

Super !

Aujourd'hui, j'ai perdu ma femme dans les rayons du supermarché. Après plusieurs tentatives infructueuses pour la retrouver, j'entends une annonce micro m'appelant pour me rendre à l'accueil. À cette voix s'ajoute celle de ma femme : "Il est capable de ne pas trouver l'accueil, cet imbécile." VDM

Classique

Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de ma copine et je vais commander un gâteau à la pâtisserie en demandant à la jeune employée d'écrire "Joyeux anniversaire Marie !" en italique, car je trouve ça plus joli. En ouvrant la boîte, j'ai découvert : "JOYEUX ANNIVERSAIRE MARIE EN ITALIE !" VDM

Aujourd'hui, ça fait quelques heures que j'ai accouché. Je dois allaiter ma progéniture et j'attends donc dans ma chambre que l'on me ramène mon bébé. Quelques minutes plus tard, le voilà : c'est un garçon. Sauf que j'ai accouché d'une fille. VDM

Aujourd'hui, voulant faire une blague à mon petit frère, j'ai brulé une photocopie de son dessin favori. Pendant que je hurlais de rire, il a brulé ma convocation au bac. VDM

Doggy style

Aujourd'hui, repas familial chez mon copain. Au lieu de dire, en parlant d'une amie : "Ça fait belle lurette que je ne l'ai pas vue", j'ai dit : "Ça fait belle levrette..." J'étais déjà assez honteuse comme ça, mais ma belle-mère a ajouté : "Ben fiston, prends-la sur la table, elle est en manque." VDM

Aujourd'hui, pour la première fois en neuf mois de relation, mes beaux-parents ont accepté que je dorme dans le lit de ma copine. Elle n'était pas dedans. VDM

Aujourd'hui, j'ai dû dormir les fenêtres ouvertes à cause de la chaleur. Pour éviter les moustiques, j'ai branché un appareil diffusant de la lumière bleue. J'ai été réveillé par deux hommes ivres frappant à la porte, qui voulaient "entrer dans la discothèque". VDM

Aujourd'hui, pour mon anniversaire, ma sœur m'offre une tirelire en céramique. Pour lui montrer que son cadeau me plait, je transvase mes économies dedans. Quand je lui ai demandé où était la clef permettant de l'ouvrir, elle m'a répondu : "Je l'ai mise a l'intérieur, pour ne pas la perdre !" VDM

Aujourd'hui, un client accompagné de son fils m'a explicitement dit que je le faisais "chier". Pour illustrer son propos, il a baissé le pantalon de son fils, qui a déféqué en plein milieu de mon bureau. VDM