Alger Single
Aujourd'hui, ambulancier, je transporte un patient en consultation. Après deux appels de ma fille, il me fait remarquer que je ne suis pas attaché et demande si je conduis toujours ainsi. Je lui confie, souriant, que oui. Il me répond : "Non parce que sinon, dans la vie, je suis flic." VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé la main de la fille avec qui je suis depuis quatre ans. Elle m'a offert son majeur. VDM
Aujourd'hui, c'est avec un grand sourire machiavélique que mon professeur de français m'a annoncé la date de mon oral blanc : le vendredi 13 à 13 h. VDM
Aujourd'hui, je suis aux urgences pour une fracture de la jambe. Pas d'accident en voiture ni de chute de plusieurs mètres de haut. Non, je suis juste tombée du lit en voulant changer de position pendant que je faisais l'amour avec mon copain. VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon fils de sept ans prêt à jeter sa petite sœur de deux ans dans une baignoire remplie jusqu'au bord pour "jouer au Titanic". VDM
Aujourd'hui, j'ai confisqué le portable de mon fils de quinze ans pour le punir. Ce soir, il a renommé la totalité des contacts de mon répertoire téléphonique en "TLBM". VDM
Aujourd'hui, moment chaud avec mon copain, je me déguise en infirmière sexy. J'avais tous les accessoires et, au moment de lui faire une fausse piqûre, il s'est mis à pleurer et est parti en courant. VDM
Aujourd'hui, ma chienne est en consultation chez le vétérinaire. En l'examinant, il me dit : "On a de la chance, elle se laisse tripoter facilement." Voulant souligner que c'était grâce à la bonne éducation que je lui avais donnée, j'ai rétorqué sans réfléchir : "Tel maître, tel chien !" VDM
Aujourd'hui, lors du petit déjeuner en famille, ma mère, assise en face de moi, s'étire puis refait son chignon. C'est fou comme des aisselles laissées en jachère depuis quelques années peuvent vous couper l'appétit. VDM
Aujourd'hui, mon congélateur fonctionne si bien que j'ai été obligé de sortir une cuisse de dinde à coups de burin. VDM
Aujourd'hui, mon chat était tellement heureux de me voir après deux semaines d'absence qu'il en a oublié que la porte-fenêtre avait une vitre. VDM
Aujourd'hui, mon copain refuse qu'on emménage ensemble, car mon furet lui fait peur. Il est l'heureux propriétaire de deux dobermanns et d'un berger allemand. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis dans les vestiaires de la salle de gym où je vais régulièrement, un homme entre et amène avec lui une odeur de transpiration abominable. Amusé, je lui lance : "Vous, vous avez bien travaillé, aujourd'hui !" Non, il venait juste d'arriver. VDM
Aujourd'hui, mon fils s'est amusé à découper les images des maladies sur mes paquets de cigarettes pour "faire un album de maladies rares et les échanger à l'école." VDM
Aujourd'hui, mon chat s'est fait une frayeur. Il a vu une souris. VDM
Aujourd'hui, en voyant ma fille de sept ans pleurer, je m'approche d'elle pour lui demander ce qu'il lui arrive. Elle s'est retournée, m'a crié : "Laisse béton maman, c'est mon mec, tu ne peux pas comprendre !" et a claqué la porte de sa chambre. VDM
Aujourd'hui, grand ménage dans l'ordinateur. Cinq ans de vie commune, ça vous blinde un disque dur. C'est étrange, je ne me souviens pas qu'on ait fait des photos chaudes avec ma copine... Hé, mais ce n'est pas notre canapé ! Hé, ce n'est pas notre appartement !! ET LE MEC À POIL, CE N'EST PAS MOI !!! VDM
Aujourd'hui, en entendant à la radio que trois orgasmes par semaine prolongent l'espérance de vie de dix ans, je dis à ma copine que nous allons vivre vieux. Sa réponse : "Toi, peut-être…" VDM
Aujourd'hui, je suis exceptionnellement à San Francisco. Tout est beau, tout est génial, j'adore cette ville. Du moins je l'adorais jusqu'à ce qu'un clochard me regarde dans les yeux et me dise : "You'll die." J'ai mon avion dans trois heures. VDM
Aujourd'hui, ma femme a acheté une poussette pour jumeaux afin de promener notre fils en même temps que notre chihuahua. VDM
Aujourd'hui, attentat à la bombe : 23 morts. Je suis accusée de crime contre l'humanité. Les victimes ? Des cafards qui ont envahi l'appartement que je partage avec mon copain, membre de la SPA. Il refuse de m'adresser la parole parce que, selon lui, je suis une terroriste. VDM
Aujourd'hui, tout ce que mon copain a trouvé à faire en sortant de la salle de bain, c'est me poursuivre nu dans tout l'appartement en criant : "Hou ! Je suis le président du FMI !" VDM
Aujourd'hui, je suis secrètement amoureuse d'un collègue. Lui habitant à 1 h 30 du boulot et moi à 5 minutes, il vient chez moi une fois par semaine pour un besoin naturel. Faire caca. VDM
Aujourd'hui, feu d'artifice. Alors que ma copine et moi sommes confortablement installés dans la voiture pour le regarder, une personne s'approche du côté conducteur, se baisse et commence une grosse commission. S'apercevant de notre présence, l'homme finit comme si de rien était, puis repart. VDM
Aujourd'hui, je travaille seule à la pharmacie et l'endroit est désert. Une musique entraînante passe à la radio et j'esquisse quelques pas de danse dignes de La Fièvre du samedi soir. En me retournant, je tombe nez à nez avec un client hilare. VDM
Aujourd'hui, je prétexte un travail urgent à finir pour aller voir le feu d'artifice avec ma maîtresse. Oooh, la belle bleue ! Oooh, la belle verte. Oh, la belle-mère. VDM
Aujourd'hui, pendant l'acte, mon copain m'a demandé : "On fait quoi après ?" VDM
Aujourd'hui, ma correspondante australienne, une véritable bombe sexuelle, me demande de lui parler français. Sûr de moi, je lui livre alors le fantasme qu'elle m'inspire. Elle est bilingue. VDM
Aujourd'hui, vacances en amoureux à Amsterdam. Mon copain a voulu que ce soit moi qui photographie les prostituées en vitrine "parce que ça fait moins pervers". VDM
Aujourd'hui, j'ai dû faire un tour aux urgences. Je n'ai pas digéré l'un des parfums de ma glace. Fraise, vanille, guêpe. VDM
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