Luucy

Velu

Aujourd'hui, soirée chez un ami. Je profite de sa courte absence quand il va voir son voisin de palier pour ouvrir son pot de Nutella et en manger une cuillerée. Plus tard, il me raconte ses derniers ébats sexuels où son copain a plongé son sexe... dans le pot. VDM

Aujourd'hui, je vais chez le boucher et lui demande du boudin. Il en coupe puis relève la tête et me dit : "Tiens, ça me fait penser... Vous passerez le bonjour à votre femme." VDM

Aujourd'hui, mon poisson rouge est tombé amoureux d'une orange ! Après avoir passé l'après-midi à la fixer, il fut pris d'une crise d'angoisse quand j'ai voulu la manger. Seule solution : remettre l'orange à sa place. Depuis ? il n'a pas bougé d'une écaille. VDM

Aujourd'hui, je réclame les 35 euros que j'avais prêtés au père de ma copine. Il me répond : "Je te laisse coucher avec ma fille, alors n'en demande pas trop non plus !" VDM

Aujourd'hui, en retard sur le chemin du boulot, je me débarrasse machinalement de la liste des courses en la jetant par terre (oui, bon). J'entends "merci" derrière moi, mais je n'y prête pas attention. Ce n'est que ce midi que j'ai compris. J'ai jeté le billet de dix euros pour mon repas. VDM

Aujourd'hui, un ami m'a fait manger un cube de bouillon en me faisant croire que c'était un bonbon allemand. VDM

Vilain !

Aujourd'hui, ma tante a surpris son chien en train de manger le perroquet qu'on lui avait donné à garder. Pour le punir, elle a mis ce qui restait du perroquet au congélateur et, désormais, elle lui tape dessus avec le volatile congelé en criant : "Regarde ce que tu as fait !" VDM

Aujourd'hui, je demande à mon copain de me faire plein de bisous. Il m'en fait un sur la joue, pose son index dessus puis partout sur mon visage en me disant : "Je fais des copier-coller." VDM

Aujourd'hui, j'ai fait un pari avec une amie : elle devait faire un bisou à son prof devant toute la classe. Bien sûr, je n'y croyais pas. Le problème, c'est qu'elle a eu le courage de le faire. Le vrai problème, c'est que maintenant je dois avaler le poisson rouge de la salle de chimie. VDM

Aujourd'hui, tout le monde s'est foutu de moi au poste. Je suis le seul black de deux mètres avec une carrure de frigo à m'être fait racketter mon portable, mes clés et 75 euros par... une gamine de maximum seize ans qui m'a mis son talon pile là où il faut. VDM

Prévention

Aujourd'hui, j'arrive devant le distributeur de billets, un homme s'énerve au téléphone juste à côté. Je demande 50 €. "Veuillez retirer votre carte pour obtenir vos billets" s'affiche, je range ma CB, aucun billet ne sort. Là, j'entends l'homme : "Un autre de vos clients vient de se faire avoir !" VDM

Aujourd'hui, enrhumée et désespérée par mon nez qui coule, je cherche des remèdes de grand-mère sur Internet. Et c'est ainsi que ma mère entre dans la cuisine au moment où je sniffe du sel. VDM

Aujourd'hui, je suis au resto. Au moment d'aller aux WC, j'ouvre la porte et, croyant qu'elle est bloquée, je force sur la poignée comme un malade. Elle est en parfait état, c'est juste une vieille femme qui essaye de la retenir tant bien que mal... sans succès. VDM

Aujourd'hui, comme je m'ennuyais ferme, je me suis fait passer pour mon frère sur MSN. J'étais en train de parler à son meilleur ami quand il m'a sorti : "Au fait, tu as recommencé à fantasmer sur ta sœur ?" VDM

Impressionnant

Aujourd'hui, j'ai confisqué une sarbacane à un de mes élèves de cinquième. J'ai voulu la casser en deux devant la classe pour faire passer le message. Après m'être escrimé pendant deux minutes devant mes élèves hilares, j'ai fini par la poser sur mon bureau en balbutiant un : "Hum, enfin, bref." VDM

Aujourd'hui, je me réveille après une soirée alcoolisée et j'ai des épines dans mon lit. Ma mère m'explique que j'ai parlé de ma récente rupture pendant trois quarts d'heure au cactus de l'entrée, avant de l'embrasser en disant : "Toi au moins, tu me comprends." VDM

Aujourd'hui, je reçois pour une échographie abdominale un homme bedonnant dans la cinquantaine. Je lui mets le gel, allume l'écran et demande machinalement : "Vous voulez savoir si c'est une fille ou un garçon ?" VDM

Aujourd'hui, je m'achète un sandwich. Alors que je montre à la boulangère celui que je désire, celle-ci me demande : "Alors vous êtes de Lyon ?" Intrigué, je lui réponds que non. Elle insiste, moi aussi. Coup de coude de mon collègue puis illumination... "Euh oui, à la rosette de Lyon." VDM

Erreur sur la marchandise

Aujourd'hui, une fille que je connais de vue et que je trouve sympa parle de ses "menottes". Je ne la voyais pas si délurée mais, après tout… J'en ai aussi, le lui dis et donne quelques détails croustillants. Un pote me coupe : "Julie est policière. Elle parle de ses menottes de fonction…" VDM

Réponse directe

Aujourd'hui, je traverse toute la ville dans le froid pour offrir un joli bouquet de roses à la fille que je désire. Je le lui offre et repars. Puis je me retourne pour lui jeter un dernier regard et la vois mettre les roses dans la première poubelle qu'elle trouve. VDM

Aujourd'hui, j'ai enrichi le vocabulaire de ma nouvelle colocataire colombienne, fraîchement arrivée en France. Elle frappe à ma porte, je réponds : "Je suis à poil !" et elle ouvre. Ah oui, "à poil", ça veut dire "nu". VDM

Aujourd'hui, comme tous les jours depuis 23 ans, je m'appelle Valentin. Hier, en plus de ma fête, c'était aussi mon anniversaire, que j'ai passé seul, comme d'habitude. VDM

Aujourd'hui, pendant la nuit, ma copine me murmure à l'oreille : "Tu dors ?" Moi, pour voir sa réaction, je ne réponds rien. Là, elle lâche un pet aussi bruyant que malodorant. Elle a secoué la couette, ri et s'est endormie. VDM

Aujourd'hui, j'ai surpris mon homme en train de mettre sur son pénis ma crème de jour qui m'a coûté un bras. Apparemment, "c'est pour combattre les signes visibles de vieillissement". VDM

Aujourd'hui, j'ai invité ma copine à dîner et mes parents ont accepté qu'elle dorme ici. Cette nuit-là, nous passons à l'acte et j'ai reçu trois messages. Tous disaient : "Alors ?" et venaient de mon frère, mon père et ma mère. VDM

Bon signe ?

Aujourd'hui, j'ai un entretien dans un forum pour une recherche de stage. Mon interlocutrice a inconsciemment dessiné une barbe et des lunettes sur la photo de mon CV alors qu'elle m'expliquait les missions que proposait son entreprise. VDM

Aujourd'hui, je prends le bus (très rare) et un homme bizarre monte et se dirige vers chaque passager. Je vois que chacun donne quelque chose et c'est alors que mon tour arrive. Me sentant très gênée, je lui dis : "Excusez-moi mais je n'ai rien." Deux minutes pour comprendre que c'était un contrôleur. VDM

Aujourd'hui, ma copine, 27 ans, décide de jouer au jeu pour enfants "je t'ai pris ton nez". Elle court donc dans tout l'appartement avec mon "nez". Je renonce à la poursuivre. Depuis, elle ne veut plus faire l'amour avec moi car "je ne couche pas avec ceux qui n'ont pas de nez". VDM

Bonne lecture

Aujourd'hui, je demande un renseignement à la bibliothécaire, une jeune fille très jolie. Elle prend un papier et, tout content, je vois qu'elle y inscrit un numéro. "Je vous appelle ce week-end ?", lui dis-je d'un air qui se veut charmeur. Elle me regarde, surprise. Sur le papier, la cote du livre. VDM

Aujourd'hui, mon copain est resté scotché devant une émission : "S'affirmer dans votre couple". C'est ainsi qu'il se leva et, l'air implacable, me lança : "Va laver mes slips, femme." VDM