Aujourd'hui, je prépare une petite fête dans mon appartement et préchauffe le four à 250 degrés pour un gâteau. J'ai juste oublié le pack de 26 bières que je gardais dedans pour gagner de la place. VDM
Aujourd'hui, ma femme m'appelle paniquée et me dit : "Viens vite, le chat a ramené quelque chose du jardin. Je ne peux pas voir ça !" Je m'approche et constate qu'il s'agit en fait d'une pomme de terre germée. J'ai donc un chat chasseur de légumes et une femme qui a peur des patates. VDM
Aujourd'hui, ma mère me sermonne pour que je range ma chambre. Elle plonge sa main dans une pile de vêtements en disant : "Je suis sûre qu'il y a une vie animale là-dessous !" et, juste après, pousse un hurlement strident. Apparemment, mon hamster aime les mauvaises blagues. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que j'ai été adoptée. Comment ? Après le déjeuner, j'ai demandé à mon oncle la recette de sa fabuleuse sauce salade et il a répondu en rigolant : "Ha ha, c'est une recette de famille, ma petite !" Ç'aurait pu passer inaperçu sans les regards choqués et le long silence. VDM
Aujourd'hui, très fatigué au boulot, je décide de faire une sieste. Étant face à un ordinateur mais dos aux collègues, je mets la main sur la souris afin de simuler une activité intense. Résultat : assoupissement, spasme violent, souris qui vole dans le bureau et fou rire des collègues. VDM
Aujourd'hui, je me pose dans un parc de Montréal pour dessiner. Après une grosse heure à galérer sur mon dessin, j'en suis contente et je gomme les traits inutiles. Un insecte ninja s'est glissé entre la gomme et le papier et a fini écrasé et étalé sur ma feuille. VDM
Aujourd'hui, je me suis aperçue que le poulailler que construisent mes parents est plus grand que mon appartement. VDM
Aujourd'hui, mon chéri a enfin accepté que l'on adopte un chaton, mais à une condition : qu'on l'appelle Spock. En hommage à l'extraterrestre aux oreilles pointues de Star Trek ? Non, non, c'est "le bruit qu'il fera en atterrissant sur le bitume après être passé par la fenêtre s'il m'emmerde." VDM
Aujourd'hui, je suis en 1re S et je passe mon bac d'Histoire en fin d'année. Mon professeur a décrit le nouveau programme comme, je cite, "aberrant, honteux, impossible à comprendre et encore moins à finir". Et d'ajouter : "En gros, vous êtes l'année crash test." VDM
Aujourd'hui, je mangeais un bol de semoule avec une petite cuillère tout en surfant sur Internet. J'ai involontairement reposé mon bras sur le manche de la cuillère, qui a fait catapulte. VDM
Aujourd'hui, ma maladresse me désespère. Je me suis coupé avec une baguette de pain. VDM
Aujourd'hui, ma sœur entre dans ma chambre avec un grand sourire et me dit : "T'aurais pas écrit une VDM ?" Je lui assure que non. Pourtant, elle me dit en insistant : "T'es sûre ? Y a une fille de 22 ans qui disait que sa vie était merdique et qu'elle n'avait pas de copain." VDM
Aujourd'hui, j'ai deux meilleurs amis. L'un est dingue de moi, moi je suis dingue de l'autre. VDM
Aujourd'hui, en amphi, je dois présenter un diaporama que j'ai trouvé bien chiant à faire. Le projecteur est en marche, toute la classe me voit fouiller sur ma clé USB, et je réalise que je n'ai pas changé le nom du document, qui s'appelle "Soutenance de merde". VDM
Aujourd'hui, j'ai décidé d'entamer mes vacances en m'attaquant à un super programme de remise en forme, cela fait 3 ans que je me motive pour cela. Je vais dans la salle de bain, j'éternue, mon dos se bloque. VDM
Aujourd'hui, au McDo, pendant que je fais la queue, une serveuse arrive en speed et crie : "Elles sont où les sauces ?" J'ai compris que j'avais crié : "Dans ton cul !" quand la moitié du resto s'est retournée, hilare, vers moi. La serveuse ne rigolait pas elle. VDM
Aujourd'hui, en courant répondre au téléphone, j'ai appris à mes dépends que le degré d'adhérence d'un tapis sur un parquet est inversement proportionnel à la vitesse de déplacement de l'individu sur ledit tapis... Bilan : 3 côtes fêlées. L'urgentiste, ému : "Vous êtes mon premier accident de tapis." VDM
Aujourd'hui, je monte dans le train et m'installe. L'heure du départ arrive, je vois le chef de gare passer, je l'entends siffler, mais rien ne bouge... Normal, le wagon dans lequel je me trouvais n'était pas raccordé et j'ai vu mon train partir au loin... Grand moment de solitude. VDM
Aujourd'hui, je me demande quelle était la probabilité pour qu'en me couchant au soleil dans l'herbe, un oiseau se soulage pile dans mon œil droit au seul moment où je l'ouvrais... Une sur des millions ? Alors on peut dire que j'ai beaucoup de chance. Ou pas... VDM
Aujourd'hui, en rentrant du boulot, j'aperçois mon mari qui gare la voiture dans une rue adjacente. Je m'accroupis derrière une murette au coin pour lui faire "OUAAA !" quand il passe. Il est passé... 10 secondes après notre voisin qui m'a prise pour une folle. Mon mari a trouvé ça très drôle lui... VDM
Aujourd'hui, j'en suis à 8 mois de grossesse et j'étends mon linge. Quand celui-ci ne fait que de tomber, je m'engueule avec. Mon homme assiste, ahuri, à la scène. Le linge gagne, je finis en pleurs. Mon homme, hilare, me réconforte et gronde le linge qui a été méchant. Vive les hormones. VDM
Aujourd'hui, en foirant un copier-coller au bas d'un e-mail professionnel important, j'ai envoyé à 40 collaborateurs la description des pouvoirs de mon démoniste à World of Warcraft. Je suis directeur financier d'un grande groupe industriel. Niveau crédibilité, ça en jette grave. VDM
Aujourd'hui, ma mère nous a fait une spécialité chinoise. Bizarrement elle ne mangeait pas la même chose que nous. Me posant des questions, j'ai été regarder sur le sachet de pâtes dans la poubelle "à consommer jusqu'au 12.07.1998". VDM
Aujourd'hui, je marche dans la rue en téléphonant. En croisant des flics un peu plus loin, j'ai balancé mon portable par terre, par réflexe. VDM
Aujourd'hui, j'ai acheté une tringle à rideaux au BHV. Alors que j'étais dans le métro, je la tenais à la verticale et tout le monde a cru que c'était la barre pour se tenir en cas de freinage. Vous imaginez la tête des six personnes accrochées à ma tringle quand le métro est arrivé à ma station. VDM
Aujourd'hui, une amie me confie ses peines de cœur. À la fin de son récit, je lui ai répondu, sans trop réfléchir : "Je valide, c'est une vie de merde". VDM
Aujourd'hui, sans tenir compte de mes allergies diverses et variées aux piqûres d'insectes, un imbécile de moustique a décidé de me piquer en plein milieu du front. Selon mon responsable, ça me donnerait un air de licorne. VDM
Aujourd'hui, je m'appelle Céline et je me marie. Mon nouveau nom de famille sera Dion. En vue, une bonne grosse VDM. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait voler mon sac sur la terrasse d'un restaurant. Quand l'agent de police m'a demandé ma date de naissance pour faire la déclaration de vol, il m'a dit : "Joyeux anniversaire quand même !" VDM
Aujourd'hui, mes poissons ont fait des petits. J'ai dit à mon copain : "Oh c'est pas grave ! S'il y en a trop, on les noiera !" VDM
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