Le Tampon, Île de la Réunion 27 years-old
Aujourd'hui, et depuis toujours, je hais les mathématiques plus que tout. Je suis à l'hôpital avec une double fracture au pied. J'ai malencontreusement glissé sur mon équerre en plastique dans ma chambre. Je crois que les maths ne m'aiment pas non plus. VDM
Aujourd'hui, mon collègue de bureau est enrhumé. Rien de grave a priori, sauf que lui ne se mouche jamais. Il renifle bruyamment toutes les 30 secondes, et essuie l'excédent dans ses mains. La journée va être longue. VDM
Aujourd'hui, je croise l'un de mes voisins alors que j'ai le nez dans les poubelles de l'immeuble. Je lui explique alors avoir accidentellement jeté un billet de 50 €. Il se propose gentiment de m'aider. Non seulement il a retrouvé mon billet, mais il l'a mis dans sa poche pour repartir avec. VDM
Aujourd'hui, ma copine me largue, m'assurant tout de même qu'elle aime beaucoup la personne que je suis. Et pour s'assurer que j'aie bien compris sa démarche, elle ajoute : "Tu vois, c'est comme admirer une oeuvre d'art que tu ne voudrais pas mettre dans ton salon." VDM
Aujourd'hui, j'ai vu mon copain se jeter sur un homme qui lui tendait les bras, comme deux vieux amis. Dix bonnes minutes plus tard, il revient vers moi l'air penaud ; il avait pris la personne pour quelqu'un d'autre et visiblement, l'autre personne aussi. VDM
Aujourd'hui, mon chéri a vendu sa moto afin de payer le loyer. Il avait caché l'argent dans une des boîtes à sushis que nous avions gardées. Il vient de s'apercevoir qu'il a jeté toutes les boîtes à sushis à la poubelle. Y compris celle qui contenait les 800€ pour le loyer. VDM
Aujourd'hui, je dis à la mère de mon copain que je me trouve moche et que j'ai peur qu'il me quitte pour une fille plus belle. Pour me rassurer, elle m'a répondu : "Quand il était petit, il avait un doudou sale et qui sentait mauvais, mais pour rien au monde il ne s'en serait séparé !" VDM
Aujourd'hui, travaillant dans une pizzeria faisant des livraisons à domicile, nous recevons l'appel d'un client très mécontent qui se plaint de n'avoir reçu que la moitié de sa pizza. Après avoir vérifié la commande, il s'avère que monsieur avait commandé une calzone. VDM
Aujourd'hui, premier achat en restaurant avec ma carte bancaire canadienne. Je tape mon code sans lire les instructions à l'écran. Un pourboire à 4 chiffres, même avec deux décimales, ça fait cher la pizza. VDM
Aujourd'hui, un homme entre dans le métro avec un énorme chien. Je me permets de le prévenir que si un contrôleur arrive, il risque d'avoir des problèmes car c'est interdit et jugé dangereux. Comme pour illustrer mes propos, il m'a mordue. Le maître, pas le chien. VDM
Aujourd'hui, je suis sur une application afin de discuter avec des personnes dans le monde. Un français m'envoie un message : "Hey t'es coquine ?" Je lui dis que je ne suis pas là pour ça mais pour améliorer mon anglais. Naturellement il me répond : "Hey are you coquine ?" Non toujours pas. VDM
Aujourd'hui, j'ai vu des messages enflammés sur le portable de mon mari. J'ai fait une grosse crise, en lui demandant depuis combien de temps il me trompait, et avec qui. Après vérification, les messages sont de moi. VDM
Aujourd'hui, ma meilleure amie, célibataire de longue date, m'apprend que mon petit copain avec qui je suis depuis 8 mois a un compte Tinder et lui a proposé un rencard. Elle a accepté. VDM
Aujourd'hui, assise dans le métro, deux femmes âgées se trouvent debout juste devant moi. Je propose donc évidemment ma place. Elles ont refusé, puis ont passé une dizaine de stations à se plaindre, devant le regard outré des autres passagers. J'ai fini par descendre et attendre le prochain. VDM
Aujourd'hui, je me prépare pour un entretien d'embauche important. Un regard vite fait à mon agenda pour m'assurer de l'heure, et je vois que mon rendez-vous était hier. VDM
Aujourd'hui, je suis à table avec mon mari et mes parents. J'inspire profondément et déclare que j'ai une annonce à faire. Ma mère me dit alors : "Vas-y, dis-nous, du moment que tu n'annonces pas que tu es enceinte.". Et bien justement... VDM
Aujourd'hui, premier week-end avec mon nouveau copain. Afin d'éviter toute gène de début de relation, il a insisté pour que je fasse caca, la porte ouverte, et bien sûr... devant lui. VDM
Aujourd'hui, au cours d'une dispute, mon copain s'est exclamé : "Déjà que tu es moche, tu te permets d'être insupportable !" VDM
Aujourd'hui, après une journée particulièrement difficile, mon amoureux m'envoie un message qui me réconforte un peu : "Vivement le 14 février !" Je réponds : "Oui, vivement la St Valentin en amoureux !" Il m'a renvoyé : "Nan, c'est juste la reprise de The Walking Dead." VDM
Aujourd'hui, j'ouvre au facteur pour un colis. En me voyant encore en pyjama, il me demande si je viens de me lever. En rigolant, je lui réponds : "Oui, ça se voit ? - Non, ça se sent." VDM
Aujourd'hui, amputée depuis 5 mois, je sollicite souvent l'aide de mon frère. Fatigué de sa journée de travail, il n'a pas envie d'aller me faire des courses parce qu'il "n'a plus de jambes". Apres une courte pause, il me regarde et me dit : "Ah, mais toi non plus en fait." VDM
Aujourd'hui, ma mère me saisit le bras en plein repas et crie : "C'est quoi, ce nouveau tatouage ?" Non maman, j'ai juste la peau très pâle, et ça, c'est une veine. VDM
Aujourd'hui, en rentrant du travail j'ai trouvé mon homme en train de dormir. Il a tenté de changer la housse de couette et il est resté coincé dedans. VDM
Aujourd'hui, je raconte à mon copain l'histoire d'un couple d'amis qui s'étaient séparés parce qu'ils ne faisaient que baiser et n'avaient rien à se dire. Réponse de l'intéressé : "C'est marrant, nous on baise pas, et on n'a quand même rien à se dire." VDM
Aujourd'hui, pour se venger d'une petite dispute, ma femme a emballé mes pantoufles dans du papier aluminium, en lieu et place de mon sandwich jambon-beurre quotidien. Je vous laisse imaginer ma surprise et celle de tous mes collègues quand est arrivé midi. VDM
Aujourd'hui, j'entends de loin une discussion entre mon père et mon nouveau petit ami, le premier que je ramène à la maison. "Tu peux faire ce que tu veux avec ma fille, mais si tu la fais pleurer, si elle souffre, je te traquerai, je te trouverai, je te tuerai." Il m'a quittée le lendemain. VDM
Aujourd'hui, en pleine réunion, la voix de l'antivirus de mon ordinateur a lancé : "Une menace a été détectée" au moment même où mon patron est arrivé. VDM
Aujourd'hui, à 22 h, musique à fond, je sors de la douche en serviette et me dirige vers le balcon pour choisir un T-shirt propre sur l'étendage. J'allume la lumière extérieure et, sans m'en rendre compte, enclenche les stores électriques en même temps. Je suis donc seul, sans téléphone, à poil et bloqué sur le balcon à 22 h. VDM
Aujourd'hui, un client est venu à ma caisse et m'a remerciée à chaque fois que je faisais passer un article. Il y en avait exactement 73. VDM
Aujourd'hui, j'ai vendu mon lit mezzanine avec bureau, étagère et matelas. Le tout étant assez imposant, même démonté, j'ai expliqué au couple d'acheteurs que ça ne rentrait pas dans ma voiture et qu'il fallait qu'ils viennent le chercher avec un autre véhicule. Ils sont venus à vélo. VDM
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