JennyMary

Aujourd'hui, alors que j'étais en plein câlin avec mon nouveau copain peu expérimenté, j'ai tenté de guider "la chose" avec mes mains pour l'aider. Il a cru qu'il était rentré. Je n'ai pas osé bouger et l'ai laissé finir sa petite affaire dans ma main. VDM

Aujourd'hui, ma petite sœur n'avait pas envie d'aller à l'école. Pour faire croire qu'elle était malade, elle avait des tas de possibilités. Mais c'est sûr que créer du "faux vomi" avec de l'eau, des bouts de pain et des paillettes, puis le mettre dans un seau, c'est tellement plus crédible. VDM

Aujourd'hui, mon copain a dévissé la pomme de douche, y a placé un bouillon cube, puis a refermé. Pour l'odeur de poule que j'ai trainée toute la journée, VDM

Aujourd'hui, ma mère a été tellement surprise de me voir me lever à 10 h ce dimanche qu'elle a tenu à me prendre en photo à côté de l'horloge. VDM

Aujourd'hui, refusant de faire l'amour avec mon copain, ce dernier me dit en rigolant : "Bon, je vais aller faire l'amour avec ta mère." Depuis la chambre juste à côté, elle lui a répondu : "Non merci." VDM

Aujourd'hui, je suis allé signaler un bug bizarre au service informatique de mon entreprise : sur mon ordinateur, le mois de février s'arrête au 28. Voilà, voilà. VDM

Aujourd'hui, moment chaud avec ma copine. En voyant mon étonnement lorsque j'ai mis ma main sur son entrejambe, elle en a ressorti un morceau de fourrure en criant : "Aaah, tu y as cru, hein ?!" VDM

Les ex qu'on mérite

Aujourd'hui, rupture avec mon copain. Je rentre chez moi à pied pour me changer les idées. À un feu, de l'autre côté de la route, j'aperçois un ex que je n'ai pas vu depuis deux ans. Il me voit, me sourit, je fonds, puis il me salue, me montre son alliance, me fait un doigt d'honneur et s'en va. VDM

Aujourd'hui, je dis à mon copain, emmitouflé dans la couette, qu'il ressemble à un petit animal blotti dans son terrier. Il lâche alors un énorme pet en s'écriant : "MOUFFETTE !" VDM

Aujourd'hui, comme je suis en fauteuil roulant, mes amis m'ont dit qu'il fallait en profiter pour trouver un super déguisement car c'était bientôt Mardi gras. Le thème : retraçons l'Histoire. Ils veulent me déguiser en tank. VDM

Aujourd'hui, je travaille dans un hôpital et je dois faire une radiographie à un paraplégique. Alors qu'il est installé, je remarque que j'ai oublié son dossier dans la pièce d'à côté. Réplique automatique : "Ne bougez pas, je reviens." Lui : "De toute façon, je peux pas." C'est pas faux. VDM

Aujourd'hui, je passe chez mon ex-conjoint pour récupérer des affaires et je ne retrouve pas mes sous-vêtements. Je lui demande où ils sont. Lui ne répond pas et baisse son pantalon : il portait une de mes culottes. VDM

Aujourd'hui, j'ai renversé une boîte neuve de cinquante punaises dans mon lit. J'en ai ramassé quarante-sept. VDM

Aujourd'hui, mon patron a toujours la même habitude en période de recrutement : il regarde la pile de CV, puis en retire la moitié et la met à la poubelle en disant : "Je ne veux pas travailler avec des gens malchanceux." VDM

Vieux jeu

Aujourd'hui, je pars en vacances chez ma mère, qui refuse que je dorme avec mon "copain". Mon copain ? Le père de mes deux enfants, avec qui je suis mariée depuis onze ans. VDM

Aujourd’hui, c'est la philosophie. Alors que je lutte contre le stress, une jolie fille s’approche de moi : "Salut, tu t'appelles Matt, non ?" Je commence à sourire et lance : "Ouais, on se connait ?" Réponse : "On était en CP dans la même classe. À la récré, tu nous montrais ta zigounette derrière les buissons." VDM

Aujourd'hui, au téléphone avec la fille que je désire, je jette mes pommes de terre fraîchement épluchées dans une bassine d'eau. Elle me dit alors : "Oh, t'es aux toilettes, je te laisse" et raccroche. VDM

Aujourd'hui, je me suis réveillé en sursaut parce que j'ai senti quelque chose me toucher le pied. Il s'est avéré que c'était mon autre pied. On peut être con même en dormant. VDM

Aujourd'hui, et depuis qu'elle est enceinte, ma femme mange à n'importe quelle heure du jour et de la nuit. Elle s'est levée à 2 h du matin pour cuire une andouillette et en faire un sandwich sauce yaourt aux fraises. VDM

Mauvaise influence

Aujourd'hui, conversation solennelle avec mes voisins. En quel honneur ? Depuis que leur chat fréquente le mien, "il ramène des souris à la maison", "ne rentre plus le soir" et "sort du droit chemin". Rien que ça ! VDM

Aujourd'hui, je surveille deux gosses. Non, je ne suis pas babysitteur. Pour son anniversaire, ma sœur de sept ans organise simplement un jeu de piste sur le principe de Fort Boyard. Ma chambre représente les cachots et je vous laisse deviner qui est la Boule. VDM

Aujourd'hui, mon chat s'est mis à parler, j'ai vu ma fenêtre s'envoler et mes WC me dire que nous deux, ça n'était plus possible. Merci la fièvre. VDM

100% des gagnants…

Aujourd'hui, je reçois un appel de la Française des Jeux, qui m'annonce un gain de plus de 82 millions d'euros. Je crie, saute, je pleure même, et me prends soudainement une claque. "C'est une blague idiote, il ne fallait pas oublier la fête des grands-mères." Monique, 84 ans, a encore de la ressource. VDM

Aujourd'hui, tranquillement installée sur mon canapé, je caresse mon chien, inhabituellement couché à côté de moi. Ce n'est qu'après cinq bonnes minutes à regarder la bête dans les yeux, sur le canapé d'en face, que je me rends compte que je caresse mon blouson. VDM

Aujourd'hui, ma femme et moi divorçons. Elle veut vendre la robe de mariée que nous avions gardée en souvenir du mariage. Sur l'annonce était écrit : "Vends robe de mariée, portée une seule fois, par erreur." VDM

Aujourd'hui, je vais à la piscine et, au moment de sortir, les vestiaires sont bondés, mais relativement silencieux. J'aide mon fils de cinq ans à se rhabiller pour ensuite faire de même. C'est à ce moment qu'une cinquantaine de personnes a pu entendre : "Mais papa, il est ÉNORME, ton zizi !" VDM

Aujourd'hui, mon père a trouvé un paquet de cigarettes dans ma chambre. Tiens, mais que cherchait-il dans mon tiroir à sous-vêtements ? VDM

Aujourd'hui, j'ai appris que s'empêcher de vomir en maintenant la tête en l'air et les deux mains devant la bouche, c'était le meilleur moyen pour s'en mettre dans les mains, dans les manches, dans le pull, dans le soutien-gorge, dans les cheveux, sur le visage, et par terre. VDM

Seul, si seul

Aujourd'hui, je me suis rendu compte que ma ceinture intégrant un décapsuleur s'est plus souvent ouverte pour une bouteille que pour une femme. VDM

Suspicieux

Aujourd'hui, alors que je prends ma douche, je vois une forme noire près de la porte et crois que c'est un homme qui a pénétré dans ma salle de bain. Je le menace avec la seule chose que j'ai sous la main. Bilan : j'ai trempé ma salle de bain en menaçant mon pantalon noir avec le pommeau de douche. VDM