Miss Paris, France
Aujourd'hui, je suis directeur artistique et j'ai embauché une graphiste. Elle m'a demandé quel était le raccourci clavier pour sauvegarder son fichier et je lui ai répondu "Pomme-S". Elle a tapé "pomesse" dans son document. VDM
Aujourd'hui, en voulant éviter de me prendre un poteau, j'ai raté la marche du trottoir et me suis étalée au milieu de la route, le tout devant les caméras de l'université. En passant devant le poste de surveillance, le gardien est sorti et m'a serré la main en me disant : "C'était magnifique !" VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert avec une grande surprise sur TF1 que la France m'avait vu un doigt vigoureusement enfoncé dans le nez dans un reportage du réveillon sur les Champs-Élysées. VDM
Aujourd'hui, mon chat est parti en courant avec ma plaquette de pilules dans la gueule et l'a cachée dans le jardin. VDM
Aujourd'hui, je suis gardien d'un cimetière depuis deux ans et je viens d'apprendre que tout le monde m'appelle "le croque-mitaine", et que les parents de mon village disent à leurs enfants que s'ils ne sont pas sages, je vais les manger. VDM
Aujourd'hui, mon patron me demande de lui téléphoner pour qu'il puisse retrouver son portable. Quand je suis allé le récupérer, j'ai vu qu'il avait enregistré mon numéro sous le nom "Gros cul". VDM
Aujourd'hui, mon copain a refusé de faire l'amour avec moi sous prétexte que l'on "n'interrompt pas une cinématique de Final Fantasy VII pour quelque chose d'aussi futile que du sexe." VDM
Aujourd'hui, mon copain était tellement heureux de l'achat de son nouveau casque de moto qu'il a voulu me faire l'amour avec. VDM
Aujourd'hui, je suis clouée au lit par une angine. J'ai une voix tellement altérée qu'en entendant un chien aboyer dans la rue, mon mari m'a crié de la pièce voisine : "J'arrive, j'arrive, bouge pas..." VDM
Aujourd'hui, je suis au régime. En achetant une boîte de tampons, mon premier réflexe a été de regarder le nombre de calories. VDM
Aujourd'hui, je travaille au bar des TGV. Un client s'avance pour être servi et je lui lance un joyeux : "Bonjour, monsieur !" Il me répond d'un air un peu irrité : "Non, c'est madame !" J'ai tenté de me justifier en lui disant que c'est sa moustache qui m'avait induit en erreur... VDM
Aujourd'hui, je suis persuadé, pour des raisons sociologiques, représentationnelles, médicales, anatomiques et douloureuses, que l'inventeur du tire-fesses est une femme. VDM
Aujourd'hui, mon mari râle qu'on ne fait pas assez l'amour, selon lui. Je lui réponds que je suis comme une voiture diesel : longue à chauffer, puis c'est OK. Sa réponse : "Dommage que la prime à la casse soit finie." VDM
Aujourd'hui, je réalise avec effroi qu'en vingt-cinq ans, je n'ai jamais eu la fève. Pour réparer cette incroyable tragédie, je cours à la boulangerie m'acheter une galette pour moi toute seule, et la dévore intégralement. Ben je n'ai toujours pas eu la fève. Et il ne faut plus me parler de galette. Blurp. VDM
Aujourd'hui, début des soldes. Alors que j'ouvre la grille du magasin, une cliente se jette par-dessous. Une autre cliente me lance, un sourire en coin : "Vous avez vu cette sauvage ?" Oui, j'ai vu : c'était ma mère. VDM
Aujourd'hui, dans le métro, un homme essaie de me draguer et simule une masturbation sur la barre du métro. Ah ouais, là, je suis conquise. VDM
Aujourd'hui, je suis étudiante en arts et je prends le métro avec mon carton à dessins très encombrant. En le posant à terre, il pivote violemment et éjecte le chien d'une vieille dame hors de la rame. Si vous voyez un chien paumé à Châtelet... VDM
Aujourd'hui, je décide de prendre soin de moi et de me faire jolie pour la première fois depuis bien longtemps. En fouillant dans mes produits de beauté, je suis tombée sur une araignée, sa toile, et des mouches mortes dessus. VDM
Aujourd'hui, je vais à la randonnée roller à Paris. Je vois un couple qui galère à monter une côte. Je tends la main vers la jeune fille pour lui proposer mon aide et, devant le regard noir de son copain, je dis : "Ne t'en fais pas, je veux juste la tirer !" VDM
Aujourd'hui, j'ai vingt ans et j'ai pris mon premier coup de vieux lorsque j'ai demandé à un enfant de cinq ans que je gardais s'il voulait regarder la cassette du Roi Lion. Sa réponse : "C'est quoi, une cassette ?" VDM
Aujourd'hui, au travail, je reçois un coup de fil de mon ex-patron. Mes collègues explosent de rire à chaque fois que je dis "Oui, oui." Je vis en Angleterre et "Wee wee", ça veut dire "Pipi." VDM
Aujourd'hui, ça fait plusieurs mois que ma porte de WC ne ferme plus. Pour prévenir qu'on utilise le trône, chez moi, on crie "JE SUIS AUX TOILETTES !" ou "PAUSE PIPI !" J'ai gardé cette habitude et ma belle-famille sait désormais que "JE CHIIIE !" VDM
Aujourd'hui, je suis en sous-vêtements dans la salle de bain. Mon copain observe le soutien-gorge "push up" et le piercing au nombril qu'il m'a offerts, puis s'exclame, tout fier : "Je t'ai tunée !" VDM
Aujourd'hui, je vais aux urgences pour une échographie des testicules. Je m'installe donc sans caleçon sur la table d'examen. Avant de commencer, le médecin me dit : "J'ai oublié mes lunettes !" et part en laissant la porte ouverte. Oh, une salle d'attente ! VDM
Aujourd'hui, en plein bain de mer sous le soleil des Antilles, j'ai été victime d'une collision insolite : le seul poisson volant à un kilomètre à la ronde est venu s'échouer en plein sur ma tête. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait cramer mon déjeuner et de la fumée a envahi la cuisine. Pour aérer un peu, j'ai attrapé une assiette et l'ai secouée façon éventail devant la fenêtre ouverte. Elle m'a échappé des mains et s'est envolée comme un frisbee, puis s'est écrasée... sur le pare-brise de la voiture de mon voisin. VDM
Aujourd'hui, alors que je me fais coiffer par la nouvelle stagiaire, j'entends la patronne arriver en trombe derrière moi et hurler : "Non, non, surtout pas comme ça ! Eh merde, trop tard..." VDM
Aujourd'hui, je commence un nouveau job. Je dois remplir un formulaire sur Internet qui me permettra de recevoir un badge avec mon prénom écrit dessus. Je m'appelle Aline, j'ai validé trop vite et maintenant, tout le monde peut contempler un magnifique "Alien" sur mon badge. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu une balle de tennis dans ma baie vitrée. Rien de grave, mais c'était compter sans le berger allemand qui l'a suivie. VDM
Aujourd'hui, comme nous avons raté le bus, ma copine et moi rentrons à pied du cinéma. Il fait nuit, elle a peur et j'en profite pour lui montrer que je la protégerais contre tout danger. Enfin presque. J'ai la phobie des chiens et un Yorkshire errant m'a fait sauter sur le capot d'une voiture. VDM
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