Je dis pas, France
Aujourd'hui, un pote chez qui je me trouvais était à son balcon et me raconte qu'en bas, un camion essaie de se garer dans une place bien trop petite, et que ça fait 5 fois qu'il rentre comme il faut dans la voiture de derrière. Mort de rire, je me lève pour voir la scène, la voiture c'était la mienne. VDM
Aujourd'hui, grosse frayeur. J'ai sursauté en voyant mon grain de beauté sur l'épaule, en croyant que c'était une bestiole. Le pire, c'est que ça m'arrive souvent. VDM
Aujourd'hui, en partant au travail, je m'aperçois que j'ai oublié mon portable. Heureusement, mes enfants sont à la fenêtre avec mon portable à la main et, pour m'éviter de remonter 5 étages, ils me l'ont gentiment lancé de là haut. Et heureusement encore, une dalle de béton a amorti le choc. VDM
Aujourd'hui, pile ou face pour désigner qui prépare le déjeuner. J'ai gagné, c'est mon frère qui cuisinera. Pour se venger, il m'a fait des betteraves avec cuisses de poulet et choux de Bruxelles et, pour finir, yaourt aux pruneaux. Il connaît bien mes goûts, c'est tout ce que je déteste. VDM
Aujourd'hui, après avoir dit à ma famille, mes amis et même à mon copain que je n'avais toujours rien de prévu pour le Nouvel An, ils m'ont TOUS répondu : "Ah... c'est dommage." VDM
Aujourd'hui, j'ai recueilli un oiseau blessé chez moi. Après moult soins intensifs, celui-ci recouvre la santé et le moment du retour à la liberté arrive. Tout comme une héroïne Disney, je le jette en l'air en m'écriant : "Vole !" Il est mort la tête éclatée contre la vitre de la fenêtre, que je n'avais pas ouverte. VDM
Aujourd'hui, mal réveillé, je vais sous la douche. J'ouvre l'eau et je sens un truc qui me colle. C'est mon pyjama. VDM
Aujourd'hui, séance intensive du jeu de "lancer du pingouin" sur mon ordinateur. Ayant battu mon meilleur score, je lève les bras au ciel en signe de victoire. J'ai cassé le nez de mon chef qui m'observait depuis plusieurs minutes derrière mon dos. VDM
Aujourd'hui, j'attends mon père devant le lycée. Il m'appelle, énervé : "T'es où ?" Moi : "Juste devant le lycée." Il me répond : "Au lycée ? T'es plus au collège ?" La rentrée, c'était il y a deux mois. VDM
Aujourd'hui, ma femme a enfin trouvé une utilité au splendide ordinateur portable que je lui ai offert. Elle l'allume une heure avant d'aller se coucher et le glisse dans le lit. Elle est ravie : c'est bien plus efficace qu'une bouillotte. VDM
Aujourd'hui, je marche sous une pluie torrentielle, mon parapluie au-dessus de la tête. Je marche dignement jusqu'à m'apercevoir que les gens rient sur mon passage. En levant la tête, je constate que mon parapluie est fermé. VDM
Aujourd'hui, je demande à mon père : "Tu penses que tu aurais décidé quoi si on m'avait diagnostiqué un handicap mental avant ma naissance ?" Il m'a répondu : "Ben tu vois bien qu'on t'a gardé." VDM
Aujourd'hui, j'ai retrouvé dans l'historique de navigation de mon fils un site nommé : "Comment manipuler ses parents." VDM
Aujourd'hui, je suis brancardier dans un hôpital et, parlant bricolage avec un collègue, ce dernier décide de me vendre sa tronçonneuse électrique. J'ai dû traverser le service des urgences de part en part devant les patients intrigués, la tronçonneuse à la main. VDM
Aujourd'hui, le prof de maths nous rend un devoir. Comme toujours, il a rangé les copies dans l'ordre croissant des notes. 12, 13, 14... Je n'ai toujours pas reçu ma copie, je crois rêver. 17, 18... Voici enfin la mienne. Elle était restée au fond de son sac. 2. Je me disais, aussi. VDM
Aujourd'hui, au téléphone avec la fille que je désire, je jette mes pommes de terre fraîchement épluchées dans une bassine d'eau. Elle me dit alors : "Oh, t'es aux toilettes, je te laisse" et raccroche. VDM
Aujourd'hui, pour l'anniversaire de mon fils, je décide de venir le chercher à la sortie de l'école avec un gros paquet de bonbons. Visiblement, le directeur ne se souvient pas de moi, puisqu'il a appelé la police après m'avoir vu patienter dix minutes devant le portail, friandises à la main. VDM
Aujourd'hui, nos voisins nous signalent que notre chienne aboie intempestivement lors de nos absences. Étonnés par ce comportement jusqu'alors jamais signalé, nous mettons le caméscope pour la filmer. Comment expliquer aux voisins que leur chat se met devant la fenêtre et nargue notre chienne ? VDM
Aujourd'hui, mon fils de dix ans vient me voir en me demandant de toucher son front pour voir s'il n'a pas de fièvre, car il ne se sent pas bien. Il avait les marques du radiateur sur le front. VDM
Aujourd'hui, la machine à café est en rupture de gobelets. Je m'en suis aperçu quand mon café a coulé dans le vide et que, par réflexe, j'ai mis les mains en dessous pour le récupérer. VDM
Aujourd'hui, j'ai dormi comme un bébé. Réveil à 11h du soir, puis 1h du matin, 3h, puis 5h30. Mon corps s'est naturellement adapté au rythme du nourrisson des voisins, qui dort pourtant très bien maintenant. VDM
Aujourd'hui, ça fait trois mois que je vis en Pologne. J'ai eu la bonne idée de sortir les poubelles à minuit après avoir lavé mes cheveux. Une minute plus tard, mes cheveux étaient totalement congelés et j'en ai cassé un morceau. Je confirme, il faisait bien - 30 °C. VDM
Aujourd'hui, j'apprends à faire des bulles dans son bain à la petite que je garde. Je lui montre comment s'y prendre en mettant ma tête dans l'eau et en soufflant. C'est après qu'elle a lancé : "J'avais fait pipi" en rigolant. VDM
Aujourd'hui, mon père s'est fait opérer du bras et me demande un chocolat. Pour rigoler, je lui lance la célèbre réplique : "Pas de bras, pas de chocolat." J'ai juste oublié que son autre bras est encore valide et il en a profité pour me coller une énorme gifle. VDM
Aujourd'hui, j'adopte la technique des couches d'oignon pour aller au travail. Je mets donc un collant en dessous d'un legging, et pour le haut, un débardeur, un pull et une veste. Ce n'est qu'en arrivant au travail que je me suis rendu compte que j'avais oublié ma jupe. VDM
Aujourd’hui, dans les toilettes d'un restaurant en Indonésie, je m'aperçois qu’il n’y a pas de porte. J’imagine qu’il s’agit d’une coutume et fais mon affaire à la vue de tous. Cinq minutes plus tard, je vois un homme se diriger vers les mêmes toilettes et fermer la porte... coulissante. VDM
Aujourd'hui, et depuis que nous sommes ensemble, mon copain fait graver son nom et son prénom sur tous les cadeaux qu'il m'achète. Le but : que je ne puisse plus les porter ou m'en servir lorsqu'on ne sera plus ensemble. VDM
Aujourd'hui, alors que je frappais à la porte des toilettes en chantant pour embêter ma copine qui s'y trouvait, elle l'a ouverte, a collé sur moi une feuille de papier toilette qu'elle venait d'utiliser pour s'essuyer, et a refermé. VDM
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