Mr 33 years-old
Aujourd'hui, refusant de faire l'amour avec mon copain, ce dernier me dit en rigolant : "Bon, je vais aller faire l'amour avec ta mère." Depuis la chambre juste à côté, elle lui a répondu : "Non merci." VDM
Aujourd'hui, je reçois un SMS de ma copine : "Ne jette plus les capotes dans mes WC." Aussitôt, je l'appelle pour mieux comprendre. "Ça bouche le siphon. Mon père les a trouvées, a rempli un seau, et les a déversées dans ma chambre." Demain soir, je dois dîner chez eux. VDM
Aujourd'hui, il fait beau, j'en profite donc pour jouer au badminton dans mon jardin avec des potes. À un moment, alors que je recule pour frapper le volant, je marche sur un truc et entends un bruit de Pitch qu'on ouvre en le faisant éclater. J'ai marché sur une souris morte, qui a explosé. VDM
Aujourd'hui, pendant le déjeuner, avec ma femme, on entend un gros BOUM. Je me précipite dans la pièce d'où vient le bruit et aperçois mon voisin à travers un énorme trou, qui me salue. La rénovation, ça n'est décidément pas son truc. VDM
Aujourd'hui, je bricole. Le marteau à la main, je me concentre afin d'éviter mes doigts, car ça doit faire mal, tout de même. Finalement, les doigts, je ne sais pas, en revanche l'arcade, oui, ça fait mal. VDM
Aujourd'hui, arrêt dans une poissonnerie avec mes enfants. Au moment de payer, j'entends des cris à l'autre bout de l'étalage. Je découvre alors mes deux fils en train de se battre avec un bar et un colin en hurlant : "Comment ça, il est pas frais mon poisson ?" VDM
Aujourd'hui, au parc Astérix, ma petite sœur de huit ans a fait un croche-pied à Panoramix. VDM
Aujourd'hui, je suis stagiaire dans un grand hôtel à l'étranger. Je porte un badge précisant mon prénom et ma fonction en anglais. Ce qui donne : "VANESSA, TRAINEE". La majorité des clients de l'hôtel est française. VDM
Aujourd'hui, comme toujours, mon nom de famille est Longuépée. Et aujourd'hui, la fille avec qui j'ai fait l'amour a dit à table, à mes parents, mon frère et mes sœurs : "Et bah il porte mal son nom, ha ha ha ha ha !" Ha ha ha. VDM
Aujourd'hui, j'ai dit à mon PC : "Bouge pas, je reviens." d'un ton beaucoup trop naturel. VDM
Aujourd'hui, mon fils de sept ans me demande comment on fait les bébés. Occupée et embarrassée, je lui dis de demander à son père. Pas là. Je lui dis alors en rigolant de demander à son grand frère de quinze ans. Mauvaise idée. VDM
Aujourd'hui, mon frère de six ans dessine. Je regarde et, voyant une forme orange sur sa feuille, je demande au hasard : "Tu dessines une carotte ?" Il me répond d'une voix râleuse : "Premièrement, c'est un lampadaire, et deuxièmement, ta carotte, tu peux te la mettre dans le cul." VDM
Aujourd'hui, un passant a hurlé, en me regardant : "Oh mon dieu, c'est une tentative de suicide !" Je suis nain et je venais de sauter le trottoir. VDM
Aujourd'hui, comme toutes les nuits, je n'arrive pas à dormir parce que ma mère, dans la pièce d'à côté, hurle : "HEAL !", "REGEN MANA !" ou encore "PUTAIN DE NOOOOB !" Elle joue à World of Warcraft depuis deux ans, et c'est un enfer. VDM
Aujourd'hui, je travaille comme tous les jours au bord d'un lac, où je loue des bateaux à moteur et des pédalos. Un bateau rentre d'un tour sur le lac, je crie : "Sortez les pare-battages !" Ils ne comprennent pas, alors je crie : "Sortez les boudins !" Le type pousse sa femme à l'eau... VDM
Aujourd'hui, je crie à mon fils de cinq ans d'aller ranger sa chambre, sans quoi je lui donnerais une fessée. Dix minutes plus tard, il revient, baisse son pantalon et me dit : "Maman, je préfère la fessée !" VDM
Aujourd'hui, ma mère, lassée de voir son fils ne rien glander de ses vacances, déboule dans ma chambre et embarque le PC portable. "Comme ça, tu ne seras pas tenté !", me dit-elle avant de partir. Quelques minutes plus tard, elle revient et emporte cette fois ma boîte de mouchoirs. VDM
Aujourd'hui, distraite, je grille un feu rouge. Un policier m'arrête, je baisse ma vitre et lance : "C'est bon, c'est juste un feu rouge grillé !" Il me répond : "Je voulais juste vous dire que votre feu arrière gauche ne marche plus. Mais pour ce feu rouge, on va arranger ça. Papiers ?" VDM
Aujourd'hui, ma copine m'envoie un e-mail intitulé "Quelle émotion !" avec une vidéo en pièce jointe. On la voit en train d'interviewer mes caleçons et mes chaussettes qui traînent, et ils lui racontent leur détresse de ne pouvoir se déplacer tout seuls jusqu'au bac à linge. VDM
Aujourd'hui, mon copain n'a rien trouvé de mieux à dire à ma mère, qui nous avait surpris, que : "Je suis désolé, j'ai trébuché et mon pénis s'est retrouvé dans sa bouche." VDM
Aujourd'hui, voulant éviter une troisième contravention en trois jours pour mauvais stationnement, je décide de modifier la date du PV obtenu hier et de le glisser sous l'essuie-glace de ma voiture. Plus tard, je m'aperçois que la contravention a fait un petit qui porte ce message : "Bien tenté." VDM
Aujourd'hui, j'envoie un texto à mon copain : "Je t'aime." Pas de réponse. J'essaie alors un : "Tu me manques." Toujours pas de réponse. Je tente alors un : "J'ai envie de toi..." Réponse immédiate. VDM
Aujourd'hui, ayant réclamé, hier, un réveil romantique à mon copain pour la grasse matinée du samedi, j'ai eu droit à un air de trompette à 6 h du matin. J'ai eu mon réveil "Rome antique". VDM
Aujourd'hui, mon homme est très maniaque. Il aime que tout soit nickel, bien rangé, propre, et surtout que rien ne traîne. En effet, il est bien maniaque... sauf que ce n'est pas lui qui range. Il se contente de donner les ordres. VDM
Aujourd'hui, à la question d'une de ses amies : "Vous utilisez quoi comme moyen de contraception ?", j'ai très clairement entendu ma femme répondre : "World of Warcraft." VDM
Aujourd'hui, en cours, j'ai dû réciter mon exposé. À peine arrivé, la prof me dit : "Tu saignes du 120e bouton en partant de la droite." VDM
Aujourd'hui, ma coiffeuse a réussi à dire "oups", "zut", "merde" et "loupé" en moins d'une minute. VDM
Aujourd'hui, en classe, j'entends mes élèves parler pendant l'activité pâte à modeler. "Viens, on fait un bonhomme !" - "Oui, un gros bonhomme !" - "Oh oui, viens, on fait la maîtresse !" VDM
Aujourd'hui, je suis face à un dilemme : soit je garde pour moi le fait que j'ai vu la photo de mon prof de maths sur un site de rencontres gay, soit j'explique à toute la classe ce que je faisais sur un site de rencontres gay. VDM
Aujourd'hui, je suis à vélo et monte une pente très raide. Un mec en scooter me dépasse et me dit que j'ai perdu quelque chose. Je m'arrête et me retourne. Ne voyant rien, je lui demande quoi. Sa réponse : "T'as perdu ton élan !" Ah ah, petit malin. VDM
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