Mrs Marseille, France 33 years-old In a relationship
Aujourd'hui, première fois avec ma copine. Elle est tellement jalouse qu'elle m'a fait une crise pendant l'acte. "Tu m'as trompée ! Comment tu as pu savoir la bonne taille du préservatif si c'est vraiment ta première fois ?!" VDM
Aujourd'hui, journée à la plage. Je m'endors sur un transat en laissant mon appareil photo sur l'accoudoir. En me réveillant, je regarde les photos que j'ai prises et en trouve une de moi, dormant ici, avec un homme nu devant moi. VDM
Aujourd'hui, j'achète des boules Quies pour éviter d'entendre mes parents faire l'amour à travers les parois fines du mobil-home. Maintenant, c'est encore mieux : au lieu d'entendre, je ressens bien toutes les secousses. VDM
Aujourd'hui, lors d'une séance massage, la masseuse me demande si je suis bien détendu. Je l'étais tellement que mes fesses ont répondu à ma place. VDM
Aujourd'hui, pour mes 17 ans, j'invite mes amis à passer la journée dans un parc d'attractions. Tout se déroule à merveille jusqu'au fameux grand huit. J'ai passé la soirée aux urgences car un papillon de nuit, à cause de l'appel d'air créé par le wagonnet, s'est coincé dans mon oreille. VDM
Aujourd'hui, je rentre chez moi et trouve mon colocataire en train d'essayer un de mes soutiens-gorge. Devant mon air ahuri, la seule chose qu'il trouve à me dire est : "Franchement, même moi, j'ai de plus gros seins que toi." VDM
Aujourd'hui, alors que je suis aux toilettes d'un aéroport en train de faire la grosse commission, je pose mon bagage à main en face de moi. Un bras est passé sous la porte et s'en est emparé. VDM
Aujourd'hui, je vais au supermarché avec ma petite sœur. Alors que je la tire par le bras en traversant le parking bondé, j'entends un bruit sourd. Elle venait de se prendre un rétroviseur en pleine face. VDM
Aujourd'hui, je fais du stop pour aller à Paris. Les voitures passent sans s'arrêter et les gens semblent étonnés de ma direction. Au bout d'un quart d'heure, un automobiliste me fait des signes étranges : je tenais ma pancarte à l'envers. VDM
Aujourd'hui, je suis vautrée dans mon canapé et cela fait plusieurs minutes que j'entends ma mère miauler et le lit grincer. Ils ont quand même réussi à me sortir qu'ils faisaient du catch. J'ai 17 ans. VDM
Aujourd'hui, j'appelle des amis et je tombe sur leur fils de 23 ans, greffé du cœur. Étonné qu'il soit encore chez ses parents, je lui ai maladroitement demandé : "Tiens, t'es encore là, toi ?" VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a largué par e-mail. Mais attention, pas par n'importe quel e-mail, par e-mail groupé. Pour moi et pour Pierre75018, VDM
Aujourd'hui, je décide d'aider ma très charmante voisine à récupérer son chat, coincé en haut d'un arbre. À mi-chemin, j'ai fait comme le chat : j'ai attendu les pompiers. VDM
Aujourd'hui, je m'aperçois que le congélateur qui est sur ma terrasse est ouvert. Un peu plus loin, je vois un emballage qui traîne… C'est bien ça. Quelqu'un s'est introduit chez moi pour voler mon dernier Magnum aux amandes. VDM
Aujourd'hui, en enlevant l'antivol de mon vélo, je m'aperçois qu'un petit plaisantin en a accroché un autre. Le temps de monter chercher une pince pour le couper, le vélo n'était plus là. Bien joué, le coup de l'antivol de diversion. VDM
Aujourd'hui, un petit garçon a passé sa tête sous la cabine d'essayage où je me trouvais. Rien de bien grave, du moins jusqu'à ce que son père fasse de même pour "s'excuser". VDM
Aujourd'hui, invitée à un mariage, je choisis de porter une très belle robe beige avec un motif de fleur en dentelle que je viens d'acquérir. Arrivée sur place, je remarque qu'une personne porte la même robe que moi. Il ne s'agit que de la mariée... VDM
Aujourd'hui, mon mari a jeté le goupillon qui sert à nettoyer le biberon de notre bébé. Bah oui, il ne voyait pas ce qu'une "brosse à chiottes" faisait à côté de l'évier. VDM
Aujourd'hui, ma belle-mère m'a offert le même parfum que celui qu'elle porte, pour que son fils pense plus souvent à elle. VDM
Aujourd'hui, je travaille dans un abattoir. Je me suis rendu compte que j'avais besoin de vacances lorsqu'un poulet a essayé de discuter pour me raisonner et éviter que je le tue. VDM
Aujourd'hui, je reviens de vacances. Mon copain, qui est resté seul à la maison durant quinze jours, a préféré acheter dix T-shirts, dix slips et dix paires de chaussettes que de faire la lessive et le repassage. VDM
Aujourd'hui, visite chez le docteur. L'attente est de deux heures et une mère chuchote à l'oreille de son enfant. Il se met alors à pleurer et le docteur, sortant de son bureau affolé par les cris insoutenables du môme, propose de le faire passer avant tout le monde. VDM
Aujourd'hui, vendeur dans le prêt-à-porter haut de gamme, je sors mon "argument choc" en plaisantant pour justifier le prix élevé de nos articles : "Ce n'est pas du 'made in China', madame." Ce n'est que lorsque j'ai vu la tête de la cliente que j'ai compris la boulette. VDM
Aujourd'hui, shopping avec une amie et ses trois enfants. Pendant les essayages, je suis chargée de surveiller les trois garnements. Ils s'amusent à se cacher dans les cabines et je dois les retrouver. Bien sûr, je n'ai pas ouvert la bonne cabine. Je n'avais jamais vu la Lune d'aussi près. VDM
Aujourd'hui, mes fils se sont disputés. Le cadet, ne sachant plus quoi répondre, a décroché la couche du petit dernier, mis la main dedans et étalé ce qu'il avait récolté sur le visage de son grand frère. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu un accrochage en voiture avec quelqu'un. En rentrant, je découvre que cette personne m'a ajouté sur Facebook. VDM
Aujourd'hui, ma copine et moi allons faire un tour dans une "pyramide hantée". Quand enfin nous voyons la lumière de la fin du parcours, un acteur arrive de nulle part, derrière nous, avec une fausse tronçonneuse. De peur, ma copine me pousse sur le mec pour pouvoir s'enfuir. VDM
Aujourd'hui, les gendarmes débarquent après mon appel pour aller calmer les voisins, qui font beaucoup trop de bruit. Pour patienter, le gendarme resté en bas a collé un PV sur ma voiture mal garée. VDM
Aujourd'hui, je tape une recherche sur Google : "Est-il normal". Dans les suggestions, il apparaît : "d'être attiré sexuellement par sa mère" et, curieuse, je clique. Devinez à qui appartenait le souffle de la personne qui arrivait discrètement pour me faire peur... VDM
Aujourd'hui, j'ai fait une omelette. En cassant les œufs, j'ai dit : "Oh ! Il y a un poussin dans l'œuf !" en pensant attirer ma fille de cinq ans. Cette dernière n'a pas bougé du canapé. En revanche, mon fils âgé de 16 ans est arrivé en disant : "Où ça ?" VDM
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